4件痛苦卻有益的事(組圖)
看起來有害,恰恰是對你有利的4件事。(圖片來源:Adobe Stock)
你知道嗎?讓你舒服的事往往暗藏風險,那些讓你痛苦的事,要麼促使你去思考,要麼逼迫你成長。
今天我們從心理學的層面來講講,我們平時認為那是不好的,恰恰相反卻是對你有益處的4件事情。
一、半途而廢
從小父母和老師都告訴我們,做事情要從始而終,不要半途而廢。因此有時我們很想放棄,覺得自己不適合,或者很吃力了,卻不敢放棄。
然而,Wrosch和Miller在《心理科學》雜誌上寫道:「當人們發現自己處於不太可能實現目標的情況下,放棄可能是最適應性的決定。通過放棄一個無法實現的目標,一個人可以避免重複的失敗經歷及其對身心的影響。」
有句話說:發現方向錯了,及時止損就是一種進步。
懂得在甚麼時候放手、怎樣放手,也是人生的一種智慧。
所以,當我們面對無法靠堅持就能抵達的目的地,當我們發現自己的方向偏離了的時候,半途而廢,及時停下來,就是最明智的選擇。
二、認知被打破
當我們經歷了人生的低谷,遭受最信任的人背叛,被最親的人傷害,被最好的朋友出賣,看到了社會的殘忍,看到為了利益不擇手段的人,我們的信念會在一瞬間崩解掉。
曾經那麼熟悉,就好像與你共生的東西,突然有一部分與你解離了,你會痛苦至極。
但是心理學研究發現,雖然這會是一段痛苦的經歷,會讓你刻骨銘心,然而認知崩塌所帶來的顛覆和後續的重建,會給你帶來意外收穫,和新的體驗,會讓你的思維得到了疊代和更新,讓你更好發展自己的心智和潛力的去適應社會,去發展新的自我,讓你的人生有更多的可能。
另外,認知重建的過程也增強了我們的心理彈性——有了抗挫能力,也多了看問題視角的能力。當再次面對困難時候,我們會有更強的情緒調節能力來適應處理當下的狀況。
更重要的是你會發現,你比以前更強大,內心更有力量了,你不再害怕獨自面對了。
凡事都有利有弊。(圖片來源:Adobe Stock)
三、兩人激烈的爭吵
不管是朋友之間的吵架,或者夫妻之間的吵架,只要是吵架,我們都覺得是不好的事,我們的傳統文化告訴我們:和氣生財,家和萬事興!
不過有心理學家研究表明,吵架不一定是壞事。就拿夫妻吵架來說,雖然兩口子吵架看起來會破壞兩個人的關係,但吵架中如果兩人能真誠地表達自己的不滿,發生誠實的對話,不是單純的為了吵而吵的話,反而是對兩人的關係是有利的。
夫妻或者戀人之間的吵架的功能包括:試探對方的底線,表達自己的不滿,說出自己的期望等等,其實這是親密關係中非常重要的一種磨合形式。
夫妻不是不會吵架,而是他們會從吵架中反思自己,看到兩人相處的問題,然後各自積極改正。
對關係有利的爭吵,是就事論事地提出自己的失望和不滿,表達自己的觀點,提出自己的要求。
爭吵不是為了洩恨,說一些無中生有的事,也不是一味地翻出陳年舊事,用強大的聲勢,去壓倒對方,
爭吵也是表達,只有在爭吵的時候,去看到對方內心的需求,才會加強夫妻的關係,才不會留下怨恨。
三、沉浸在悲痛中無法自拔
當我們失戀的時候,或者失去最親的人,遭受背叛,或者事業失敗的時候,通常我們會非常痛苦。
但是有一項研究發現,在對97名大學生做一項實驗,在他們完成了40到73天的哭泣日記後,其中30%的學生產生了積極的情緒,且越強烈的哭泣帶來的越多積極的情緒,這可能是因為大聲的哭泣能更好地宣洩心中積壓的情緒。
悲傷還會提高我們對環境中細節的注意力和記憶力。一個研究發現,情緒消極的參與者更能準確地記住原始細節,忽略誤導性信息,而那些情緒積極的參與者犯的錯誤更多。
這是因為,一個人快樂的時候,容易沾沾自喜,只顧著沉浸在喜悅當中,這樣反而容易導致一個人注意力不集中,對身邊發生的事不關注,因此將一些錯誤,或者誤導性信息納入自己的頭腦中。
因此看來,凡事都有利有弊,有快樂就會有悲傷,有失去就會有獲得,我們一定要學會客觀理智地去看待一個人,看待一件事。
責任編輯:小凡
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