总碰到“劈腿男”“烂桃花”？也许一切都是自找苦吃。（图片来源：Adobe stock）
在某场讲座中，我鼓励成员将想发问的问题写下、传到台前，我则逐一带领大家讨论，并回复自己的看法。在演讲接近尾声时，我收到一张笔迹娟秀、写满文字的纸条，上面描述着女孩目前陷入一段辛苦的感情中。
男孩半年前对她展开猛烈的追求攻势，恋爱经验很少的女孩觉得与对方还满聊得来，于是接受了告白。但就在交往后不久，她发现双方有愈来愈多不合之处，生活习惯、时间观念不同都还算小事，最让女孩耿耿于怀的，是男友从不避嫌与其他异性有亲暱互动。“他总是说这没什么，他们只是朋友，但我曾撞见他跟其他女生牵手、搂腰一起去看电影。”
女孩说，她已经不只一次发现男友惯性偷吃，当纸包不住火时，对方就会认真道歉、送礼补偿，“最近这次他还下跪求我别离开，说再也不会劈腿了。”女孩在纸条中说，朋友们都劝她应该早点分手，因为他们两人虽然兴趣相近、有话题聊，但彼此对爱情的期待落差实在太大。
“可是我很犹豫，因为爱一个人，不就应该要爱他的全部吗？”女孩在纸条的结尾写下这句话，当我念完后，问了台下的成员：“大家觉得呢？爱一个人，是不是应该爱对方的全部？”
容易被爱冲昏头 再苦情也忍住
成员们议论纷纷，有人点头，有人似乎满脸困惑，也有人不置可否。在一些充满浪漫电影或洒狗血戏剧中，有时还真会出现这样的剧情：主角因为太爱另一方，所以无论对方有怎样的缺点，或不管两人相处有多大的摩擦，始终默默承受、忍让或原谅。在扮演了苦情角色99分钟（或集数）后，终于在最后一刻（或最后一集）感动对方，过着“幸福快乐”的日子，迎向Happy Ending。
戏剧作品为了吸睛、冲收视率，运用这类手法来激起观众的情绪，本是无可厚非。然而，如果我们误将这种模式，随意套用在真实的爱情中，那就非常危险了。
离不开烂桃花 都是自找苦吃啊
在爱情中，有个族群是所谓“容易被爱冲昏头的人”，他们很可能轻易爱上别人（例如光看照片、讲过几句话就觉得对方是真命天子／真命天女），或是明明交往对象不OK，自己却宁可受困其中、无法断然离开。有这种症头，大多有两个原因：
1.误认爱是无条件包容 等待对方浪子回头
诚如刚才提到，误以为爱情就是无条件包容忍让、无止尽原谅对方，甚至被对方影响，相信“他做出这种事，都是我的错”这套说词。这种想法会让我们即使在关系中被伤害、弄得遍体鳞伤，也甘愿留下来，并期待“某一天”对方会突然大彻大悟，看见一直守候在旁边的苦情主角，而愿意珍惜我们。然而，人的个性通常稳定长久，很难哪天醒来突然转性。
2.缺乏自信不敢离开 把爱情瞎咖当成宝
当不断期待，却又总是失望时，我们对自己的评价也会愈来愈低落，形成第二个“逃不开烂桃花”的原因：缺乏自信。当我们认为“自己很不好”时，即使另一半再糟糕，也会因担心再也找不到下一个，而勉强留在这段感情中：“至少，我不是一个人”。甚至有些“不挑”、轻易进入爱情的人，内心会因为“有人需要我”、“对方选择我”而认为自己有价值。如此一来，即使明知自己遇到瞎咖，也很难轻易离开关系。
聪明的你应该已经发现盲点了：当我们遇上烂桃花，仍习惯性地想着透过爱情增加自信，但烂桃花却会让我们觉得自己更糟糕，而降低自信。为了逃开“自己真的很糟”的负面感受，我们又持续留在烂桃花里。结果就是陷入了恶性循环，愈来愈难离开，觉得自己愈来愈不好。
踩到底线就该沟通 不必硬留在关系中
“爱对方就要爱全部”很多时候，其实只是我们安慰自己的借口。每个人来自不同的家庭背景，拥有各自的习惯与价值观，当碰在一起时产生摩擦、冲突再自然不过。当我们难以接受对方某个行为，甚至已经踩到底线时，可以做的是提出来与对方沟通，了解彼此的感受、想法以及期待，一起为维系关系做努力。但当对方没有意愿协调，自己也感到痛苦时，就要思考为何硬要留在这样的关系中？为何无法离开？在担心或焦虑什么吗？
记住，爱对方绝非要爱他的全部，请将一部分的爱，留给你自己吧！
