道歉没有任何副作用。（图片来源：Adobestock）
同理工作坊的许多参加者担心，父母的道歉可能会带来副作用。先从结论说起，我敢说绝对没有副作用。跳开父母的角色，站在子女的立场来思考，答案将呼之欲出。假设有对老夫妻折磨了子女一辈子，某天忽然就过去的错误真心向子女道歉，子女会怎么想？会有什么副作用吗？会觉得从此以后可以瞧不起父母、任意对待父母吗？还是看见父母逐渐衰老， 决定从此尽情嘲笑父母？既然父母承认了过去的错误，我一定要大发脾气，发泄过去受到的伤害和痛苦？
不会的，情况正好相反。子女反倒会激动得落泪，还会对一辈子视为仇人的父母油然升起感恩的心。他们将第一次真心对父母感到怜悯，也必然愿意原谅父母。
就算有一辈子刻意唱反调、挑起争端，只为听到父母一句抱歉的子女，也没有看到父母道歉后，反倒变得离经叛道的子女。即使是曾经暴力到令人发指的父母，只要真心向子女道歉，子女将放下自尊回心转意。他们一方面怜悯父母，一方面从中得到深刻的安慰。直到此时，他们才能从困扰自己的创伤中稍稍获得解放。真心诚意的道歉具有这股力量，完全没有副作用。以为会有副作用的想法，是天大的误会。
如果大人道歉，孩子会不会变得不礼貌？大人的权威受损，之后管教不动孩子，该怎么办才好？这样的猜想同样毫无意义。那是惰性、惯性的思维，也是错误的想法。大人必须用尽全身的力量道歉才行，真心道歉不会有任何问题。
母亲：妈妈真的对你很抱歉。
女儿：干嘛这样，没事啦，妈妈。
母亲：不是，妈妈今天真的、真的太生气了。去毕业旅行看到那样的景象，觉得那时候没有好好听你说话，非常抱歉。我实在气得全身发抖，对不起。
必须像这样用尽全身力量表达歉意才行。即使孩子感到尴尬或慌张而试图转移话题或逃避，也要将话题带回，继续说到孩子听懂为止。
父母口头告诉孩子的“我爱你”，比不上当孩子亲身感受到父母爱着自己的爱。道歉也是一样，不是一句“对不起”就好，而是要说到孩子知道身为母亲的我有多么愧疚、心痛， 让母亲的歉意在孩子心里发酵为止，这才是真正的道歉。如果孩子有听不懂的地方，必须面对面坐下来，再次真诚地道歉。
“妈妈心里是那么想的，真的。我真的对你很抱歉。”道歉之后，接着才能深入询问孩子感到痛苦的往事。非问不可。如此一来，治疗才能像软膏渗入皮肤般发挥作用。同样地，面对国家暴力受害者，政府也必须抛弃面子，不以道歉为耻，整个社会的治疗才能真正开始。
掌握情况后，母亲不应该立刻去学校抗议，更重要的是告诉孩子：“妈妈现在很生气， 甚至想冲到你们老师面前理论。妈妈气到没办法原谅老师。错在老师，错不在你。”
比起赶往学校解决现实的问题，母亲应尽快将这种心情传达给孩子，才是第一要务，也是最能有效安抚孩子的方法。如果母亲没有那么做，反而先跑到学校，那样只会平添孩子日后校园生活的负担，徒增孩子的不满。母亲必须先集中精力在安抚孩子的心情，让孩子感到舒适自在。如此一来，在接下来的过程中才不会出现任何副作用。
当孩子感到舒适自在后，再向学校提出抗议，若有需要也可以转学。只要孩子确信母亲永远站在自己这边，亲子之间形成一道稳定的联系，之后无论出现多么困难的课题，都能共同携手克服。亲子之间的这种“同一阵线”的信心，能让彼此的生活更为顺遂、安适， 自然也能累积丰沛的能量。
本文整理、节录自郑惠信《好好回话，开启好关系：用三句话暖进人心，做个支撑他人的成熟大人》一书，文章仅代表作者个人立场和观点。由采实文化授权转载，欲阅读完整作品，欢迎参考原书。
