从根本上调整自己的情绪，更有利于孩子成长。（图片来源： Adobe stock）
相信每个妈妈都经历过这样既崩溃又悔恨的时刻：还有10分钟就迟到了，孩子还拗在那里磨蹭哼唧不想刷牙；一点作业写了一晚上，本子擦了两个大窟窿，橡皮上扎的全是铅笔洞；无理取闹，哭上没完没了，怎么都哄不好……
最后只能是一场怒吼收场，眼前的麻烦暂时解决了，孩子也吓得安静了。
事后，看到孩子乖巧顺从的样子，心里越发不是滋味，后悔当初怎么没多忍一忍。
一次又一次爆发之后，我开始在反思中了解自己生气的根源在哪里？
从生物进化和神经科学的角度解释：就是当我们感受到威胁时，大脑会自动产生应激反应，做出“失去控制”的行为，比如许多伤人的话不假思索脱口而出。
01 情绪失控的真相：我们自身的恐惧和焦虑
为什么孩子的行为会威胁到我们？
回忆自己生气时的状态，我发现，孩子的行为只是一个导火索，真正引爆我们的是积压在心底的恐惧和焦虑。
愤怒当头的我们，大脑里都有这样的自我对话：
“为什么别人家的孩子能做好，万一什么什么以后可怎么办啊，我是不是个失败的妈妈，我也需要被照顾啊......”
被愤怒裹挟的我们，处于战斗模式，不仅无法调动大脑的理性部分去做出深思熟虑的选择，更对那些平常津津乐道的育儿理论嗤之以鼻。
这是我们对生活失去掌控的慌乱表现，孩子某种程度上只是一个背锅侠。
看清人性真实丑陋的一面，承认它的存在，才能真实的面对。
我们才能从根本上调整自己的情绪，关怀自己，从而做出更有利于孩子成长的行为。
02 跟孩子置气的恶果
我们生气时，孩子的大脑在发生什么。
孩子的安全网逐渐崩塌，他会想：“发脾气的妈妈好吓人，我好害怕”
从妈妈犀利的眼神中孩子感受到被抛弃的恐惧。
孩子逐渐变得小心翼翼，隐藏自己的需求，开始揣摩大人的心思，讨妈妈欢心。
这样的孩子从小就背负上沉重的情感包袱，既渴望被爱又拒绝接受爱，变得冷漠而拧巴。
孩子对自己的错误认知，孩子在父母失望的眼神里独自吞下委屈，久而久之孩子会看不清自己真实的样子，甚至会加入父母一起攻击自己。
没有父母的情感支持，孩子就像一个孤独的灵魂，不得不担起养育自己的责任，这是一件非常有风险的事。
孩子也变成一只“小刺猬”，学会暴力模式。在妈妈的情绪模式里，孩子学会了：发脾气是解决问题唯一有效的方式。
因此，他也会变得情绪不稳定，遇事大吼大叫，甚至动手打人、搞破坏。
在成年后，这些行为会成为孩子自我保护的反应机制，影响他的人际关系和生活质量。
03 放下生气的应激反应，我们应该怎么做？
这时候，需要及时给自己按下暂停键。比如孩子写作业不认真，我们感觉自己要爆发时，用平静的语言告诉孩子：妈妈现在很生气，害怕忍不住说伤害你的话，所以需要几分钟去平复一下心情。
然后进卫生间，对着镜子，做深呼吸，默念“这是正常的。”
我们还需要了解自己的情绪和边界，回想刚才的情景，自己的情绪是什么？
着急，担心，生气，希望他提升效率，也希望他是个认真自律的孩子。
那么自己的臆想是什么？
他这么粗心不认真，以后影响考试或拖后腿怎么办，这样的学习态度是有问题的。
我的边界是什么？孩子必须完成作业。
我们只要陈述事实，表达感受就可以了。例如：咱们之前的约定是花20分钟写作业，现在过去半个小时了只完成了一半，那咱们不得不改变做其他事情的时间。妈妈担心太晚了会影响你的睡眠时间。
这样的语言传递了真实的关心，没有责怪，没有评判，孩子自然能听得进去。
我们进一步提供帮助。例如：妈妈觉得你是一个对自己有要求的孩子，是这次的作业太难了吗，你需要妈妈提供怎样的帮助呢？
这样说比“能不能认真一点，每次写点作业拖拖拉拉”有效100倍。
如果孩子继续磨蹭，我们只需简单提醒：留了作业是要完成的。
不要再说其他多余的，不要在他的纠缠上给任何关注。
在困难的养育时刻，让我们给自己多一点慈悲吧。多一些克制，少一些冲动，当我们不再用怒火灼伤孩子，爱的阳光才能照进心房。
