畢業10年 我為什麼還會夢見高考
比如,經常夢見這樣的情景:卷子發下來了,可我一點兒沒複習,看著別人刷刷地答題,自己心急如焚。考試內容多半是看不懂的數學,或者是從未背誦過的「史地」,經常這樣在一身冷汗中嚇醒。
還有這樣的情形:夢見以前獲得的所有文憑證書突然全不管用了,必須通過眼前的考試來決定一生的命運:比如能否繼續現任的工作,能否留在這個城市生活……多可怕的獨木橋啊!夢中的感覺如此真切,即便醒來還覺得心有餘悸。
有時和朋友們談起考試夢,發現大家都有相同的體驗,畢業5年、10年後仍然不斷被考試的噩夢驚擾。最奇怪的是很多人上學時都是好學生、「尖子生」,可考試焦慮一點兒也不比別人少。
回想起來,我自己上學期間就深受考試的煎熬。儘管我的成績一直不錯,卻永遠無法達到父母的要求。我的父母都是老師,他們曾經因為「家庭成分」不能報考理想的大學。父母平生最大的憾事便理所當然成為我必須實現的夢想。在他們的嚴格要求下,我總是不夠優秀,達不到令他們滿意的目標。他們經常會批評我:「考了90分算什麼,怎麼不考100分呢?」在這樣的壓力下,我一直認為自己是個「差生」,直到畢業多年後才逐漸改變這一看法。
我最終以優異成績考上了大學後,生活開始改變。父母的種種約束、訓斥消失得無影無蹤,我開始按自己的方式生活,並逐漸調整心態,嘗試從新的角度看待和評價自己。特別是後來接觸了一些心理學知識後,認識到自己性格中存在某些弱點,如缺乏闖勁兒、不自信、過於在意他人的評價等。這些都源於青少年時代學業的巨大壓力,導致自我評價過低。
瞭解了這一切之後,我開始不斷調整,努力完善自我,考試的噩夢也逐漸減少,我覺得自己已經逐漸告別過去,心境愉悅。可不久前,突如其來的一場複習考試又把我拋到谷底。
那是在我捲入進修研究生的熱潮之際。經過12天填鴨般的教學之後,老師宣布,12天所學的4門課要在一個月後考試。範圍是8本書,閉卷,回去背吧!
我和同學們都傻了!近10萬字的內容都得死記硬背,沒有自由發揮、結合實踐的餘地,如何複習?
我由此陷入複習備考的「深淵」,考試,像一塊巨石沉甸甸地壓在我心上。上班一有空就背題,同事們約我去玩,我總是急不可待地拒絕:「不行!我得回家背書。」考試的噩夢也隨之而來。
其實坐在書桌前,我腦子裡止不住地胡思亂想。如果考不到70分就拿不到學位,豈不白辛苦一場?和我一起上學的還有很多同事,如果只有我沒通過,多麼丟人!我上這麼多年學,還從來沒有不及格過,假如真考砸了,對自己怎麼交待……
那些日子,我放棄了所有業餘生活,工作盡量都轉交給別人,不停地給同學打電話對答案,傾訴焦慮,脾氣也日漸暴躁。有的同學勸我別太緊張了,可我就是放鬆不下來,彷彿一下子回到中學時可怕的複習臨考狀態。而且幾乎認定,如果這次沒考好,我這個人都沒有價值了!
在煩躁到極點的一天,老公跟我長談了一次:
「如果考不好,學校會開除你嗎?」
「不會。」
「如果拿不到學位,是否會失去現在的工作?」
「不會。」
「是否有人給你壓力,逼著你一定要讀研究生?」
「沒有。」
「你讀研是為了什麼?」
「……當初只想多學點東西。」
「是啊!那為什麼要在乎別人怎麼看?況且,你成績好壞,誰會真正在意呢?」
老公的話讓我再次反省自己的狀態。原以為這麼多年已經調整得很好的心態,在面臨壓力時,依然緊張、恐慌、不安。尤其是當考試的情境再現,內心深處的那個自我還會跑出來作祟。
現在,當我重新回歸正常的生活狀態,再看自己的生活,似乎又有了新的認識。
首先,我工作業績良好,一直獲得領導和同事們的認可。讀研是我自己要求「上進」,即使不讀,在目前的領域內,我仍然能保持優勢
其次,學這門課程是因為我對此有興趣,也為將來做一個積極的知識儲備---總之是為了提高個人生活質量,何必把它變成考試的煩惱?
第三,反觀我當時的焦慮,我著急,別的同學也著急。我既然一直在所有評價系統內都是中上等水平,也一定不會是這場考試中成績最差的……
想想那些日子的緊張情緒未免可笑,可是,在我心中盤旋不已的困惑是那種回到學生時代,再次面對考試壓力的感覺,是對自己驟然降低的評價。
其實,又何止考試的噩夢呢?許多創傷體驗造成的陰影都揮之不去。留在人們記憶深處的很多美好的、創痛的、難忘的體驗都會反覆在夢境中再現。有人只要一夢見回家,就永遠走進小時候住的四合院;有人時常夢見過去惡劣的生存環境,就因為怕失去現在舒適的生活。不管是美好還是創痛的回憶,也許都和現實生活有關,而我們迫切嚮往的,是拋卻過去的經歷帶來的噩夢陰影。
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