可是，當我拚死拚活把她弄出來時，我真的有點兒失望－－她竟然一點兒都不像我們：平板而呆滯的小臉，扁平凹塌的鼻子，乾裂的上嘴唇正中央是一塊我從未見過的難看豆疤。皮膚皺巴巴的，一點都不如想像的活鮮水嫩。我和丈夫兩家十幾口人，個個雙眼皮大眼睛，她的眼睛卻小小的，而且還是單眼皮。她唯一繼承了我們的偏偏就是缺點：偏黑的皮膚。我說，怎麼這麼難看？媽說，嬰兒都是這樣，她算是漂亮的了。我想，孫女是自己的乖，媽媽的話一定不客觀。他日，有親戚朋友來訪，我又試探著問：
「她是不是很難看？」
「你們兩個都長得那麼好看，孩子怎麼會難看？」親戚恭維說。
「她的眼睛怎麼就那麼一丁點兒？」
「嬰兒的眼睛都這樣，以後會長大的。」
既然大家都撿好的說，我也就挑好的信。
孩子日唱日地長大。大院裡的十八個嬰兒，也不管父母長得好看難看，個個粉臉藕手，鮮嫩漂亮；唯獨我家女兒，面黃飢瘦的，原本烏黑濃密的頭髮越長越稀、越長越黃，終至半禿。
一日，在廣州街頭，一個阿姨指著我的孩子大叫：「那個孩子生得好得意（廣東話，好奇怪、好好玩之意）」。我聽著刺耳，覺得人家在說我的孩子難看。儘管孩子聰明可愛，笑聲悅耳動聽；但在這個「人重相貌花重容」的社會裏，沒有給自己的骨肉一副好容貌，我有一種隱隱的負罪感。
出國前，我們帶孩子到廣州某醫院體檢。在體檢中心，看到三對大眼睛高鼻樑的美國夫婦，男的每人背著一名領養的中國女童。女童們一、二歲，長相一般。一個右手只有兩個手指，另外一個的左手上有四個手指，而第三個的一隻腳上卻有六個腳趾。我心裏大為震動，心想，既然是領養，為什麼不找一個健全而漂亮的？體檢花了一整天，在那無休止的等待中，我發現這幫後爹後娘對他們的養女親如己出。我不禁慚愧起來：人家這老外心靈就是高尚，他們的愛，超越了階級、國界、人種和民族，明明是殘疾，卻一點都不嫌棄。聽人說，這些女童都是棄嬰，在孤兒院長大。這樣可憐的孩子在中國其實有很多，大都是因為性別或殘障而被拋棄，不死已算命大，有人領養便是十分幸運。我聽得心裏難受，不知道是她們的父母過於殘忍還是我們的文化太缺少憐愛。轉而又想，自己能夠得到親生父母精心撫育，而自己的孩子也四肢健全，身體健康，我應該謝天謝地。
幾個月前，在購物中心碰到我的上司Ａ。遠遠的，見他把頭偏了過去，我以為他沒有看見我，於是走過去打招呼。見到他旁邊坐著兩個人，漂亮的金髮有點兒凌亂，她們正在吃麵包，一副狼吞虎嚥狀。我有點兒意外。Ａ介紹說，那是他的妻子和女兒。他妻子抬起頭，我對她笑了笑，她目無表情地看了我一眼，低下頭繼續啃麵包。一會兒，她又抬起頭，瞪著我，不說話，眼神呆呆的。我明白過來－－她的精神有點兒不正常。他的女兒十歲，智力正常，但因母親浸染，表情極像母親，痴呆呆的，少了份孩子該有的活潑和靈氣。Ａ有點兒尷尬地笑了笑。我突然意識到，我進門時他其實看見了我，他偏過頭去只是不想讓我看見他和他的家人。我後悔起來，我本不該讓人難堪。
Ａ是個很好的人，他技術精湛，心地善良，處事公平，誨人不倦。聽同事說，他對病中的妻子也特別好，照顧著一家大小，每個週末，他還買上東西到老人院去照看他奶奶。我想，這樣的一個好人，上蒼真不該給他那麼多的不幸。回頭看看自己的一對女兒，聰明伶俐，活潑可愛，而且還有一個事事替自己操心的丈夫。我的心再一次地被震動，在憐惜他人的同時生出一分感激，感激給了我生命和樂趣的人，感激我的環境，感激我的生活。
一天，與一個朋友探討人生的意義。我說，看著女兒玩耍，聽著她們歡笑，看到園裡的草在抽牙菜在開花，感受到自己被人愛著和愛著別人，吃著可口的美食，聽著美妙的音樂，做著自己喜歡做的事情，能夠遠離一些自己不喜歡的人和事，我就覺得開心，覺得滿足。他說，人來到世間幾十年，你的追求就這麼一點點？我也覺得自己胸無大志，但我真的覺得這些細小的快樂已經足夠充實我的人生，這些微不足道的幸福已經足以構筑我生存的意義和活著的理由。
真的，我覺得生活已經對我十分照顧，我的心時時存著感激生活的念；為此，我在善待他人的同時也珍惜自己和自己活著的每一天。
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