剛畢業的大學夫妻(下)

發表：2006-05-16 17:39

(十五）

　　年前，我懶洋洋的等待著農曆新年的到來，想著是否該回家陪父母過年。在我猶豫了又猶豫的時候，我發現離過年還不到10天了，我想公司是非要靠到年前才肯放假的，想著又要買全價的飛機票，便在心裏開始狠狠的想：明年一定不再磨蹭，提前倆月買票，估計就能買4折的飛機票回去了。

　　就在我敷衍著年前最後幾天的班，想著如何找個藉口提前請假回家的那幾天，我一直沒看到隔壁的小夫妻。我以為他們早就回家過年去了。

　　可是就在一天半夜，女的敲開了我的門。我睜開惺忪的眼睛，含糊的問著：有事麼？女的顯得很不好意思，說：對不起，打擾你了，我想讓您幫個忙，聽說民工能網上訂票，你能不能幫忙看看？我答應著，讓她進了門，我打開電腦，開始幫忙給她訂火車票。可惜的是，網上訂票是要民工單位團體訂票，她和她老公的單位都沒有人給他們訂票，他們個人又沒資格網上訂。她看了看規定，很鬱悶的走了。我迷迷糊糊的竟然忘記說句安慰她的話。

　　第二天，我心裏一直記得這件事，總覺得該做點什麼。我從新聞上看到可電話訂票，便匆匆記下了號碼，準備給他們個驚喜。

　　下班時間還沒到，我就急忙趕回去了，我回去的時候，女人在家，我好奇她為何沒去上班，但是我只顧著說電話訂票的事，就沒來得及問。男人不在家，我絮絮叨叨的跟女人說著電話號碼，我還掏出自己的手機讓她趕緊打電話訂票。

　　女人苦笑了一下，沒接我的手機。眼裡含著淚，哽嚥著對我說：我就是因為打電話訂票，被老闆看到開除了。說著便苦起來：我這個月半個月的工資也沒給，說我是違反規定了，不罰錢就算是寬大處理了。

　　原來，女人也聽人說，可以電話訂票，從一大早起來就去IC電話亭打電話，可是總打不進去，就在中午吃飯時間，偷偷溜出去打電話訂票，可是打通了就說票已售完。一連一個星期都是如此，女人實在沒辦法，只好在早上店裡沒客人的時候，用店門口那個公用電話繼續打電話，8點半就打通了，女人高興的不得了，以為這次終於可以訂到票了，結果卻
說票已售完。票沒訂到不說，打電話卻被老闆正巧看到了，說她上班時間做私事，就把她炒了。無論女人怎麼苦苦哀求，還是慘遭開除。

　　我一邊安慰女人：反正要過年了，也要趕著回家過年呢，不幹了也好，明年回來找個更好的工作。一邊說：要不再用我手機打打試試，說不定能訂到票呢。

　　女人搖著頭：不可能的，我老鄉電話打了十幾天了，也沒訂到，就算早上八點一開通服務，你第一個打進去，也訂不到票，因為這個列次的火車過年很緊張，不可能正當途徑買到。我以前只知道過年買火車票難，可是沒想到這麼難。我就問：去火車站排隊買不行麼?不是聽說那裡很多票販子麼？實在買不到就買黃牛票吧。

　　女人沉思半響，說：我老公已經在火車站排隊排了半個月了，還沒買到票呢。他白天請假去排隊買不到，晚上就通宵不睡覺在那裡排隊買，還是買不到。票販子天天看到我老公，主動找我老公說了好幾次，說他們有票，保證真的，可是手續費太貴了，我們不捨得阿！

　　我說：多少手續費？總不能比火車票價還貴吧！女人咧嘴笑了，那笑有點勉強：我們回去，坐硬座，票價才200多，可是手續費卻要300，你說兩張票連票錢加手續費就要1000多，我們一個月的錢啊。這不是喝我們血麼？1000塊錢，在我們老家，是一年的收入啊我們怎麼能捨得呢！

　　聽著她的話，我無語了。我突然感到很自卑，感覺自己竟然是那麼淺薄，那麼無知。

　　為了兩張回家的火車票，工作丟了，倆人日日夜夜去排隊買票，拿著生活費去打那個比長途還貴的電話，半個月下來，得到的結果竟然是：票已售完。

　　那麼多火車票去哪裡了？為什麼天天排隊買票都說沒票了，票販子卻又喊著：去任何地方都有票，手續費300元呢？

　　到底，票都到了何人的手中？又是怎樣到了這些人的手中的呢？而那天價手續費的暴利到底在養活著誰？

　　我氣沖沖的撥通了火車站的服務電話，我剛說完車次，就被告知：春節前本次車票已全部售完，請轉乘其他車次。

　　我有些失望，試圖勸說他們能不能轉車回去？或者坐長途汽車？女人慘淡的笑了笑：大姐你別操心了，沒法轉車，能經過我們那個小地方的，就這一個車次，到別的地方倒車，也不好買票，還是回不去，汽車太貴了，都快趕上飛機票價了，不如走回去呢。說著還半安慰我似的開著這個黑色的玩笑。

　　看著她緊鎖的眉頭，想著也許這會她老公還在火車站滿懷著那麼點希望排著隊，等著老天爺大發慈悲，給他們兩張回家的票，而我卻還在猶豫著過年回不回去陪父母，想著回趟家真累，來回路上夠折騰人的。

　　我開始覺得自己的卑鄙，甚至渺小。他們也許可以不回去，但是卻非要堅持回去，是為了雙方年邁蒼老的父母？還是為了回去分擔家裡的憂愁？無論怎樣，為了回去，卻要付出這般代價，值得麼？也許很多人不以為然，可是在親情的天平上，這個砝碼卻很重。

　　一張過年回家的火車票，就那麼一張薄薄的紙片，不知道要費多少心，傷多少神，排多少個夜晚的隊，付出多大的代價才能得到！那裡面到底藏著多少回家人血汗，又寫著多少回家人無奈的眼淚？！

(十六）

　　我的飛機票已經訂好了，全價！

　　每到過年，航空公司都開始腰桿子硬起來，打死不打折，可是飛機票卻依然緊俏，中國人都太戀家，過年花在回家路上的路費，也算是對拉動經濟增長做點貢獻了。

　　鐵老大，仍然牛氣烘烘的一邊說著加開臨時列車，又一邊抱歉的告訴你：票已售完。隔壁夫妻在*班排隊買票的情況下，還是沒得到回家的那一張通行證。他們天天在火車站廣場等著，盼著哪天能有個好心人來退票，可是這種奢望很渺茫，他們似乎也感覺到無力回天，除了等待奇蹟，只能盤算著是不是真的要走回家。

　　在此期間，我一直不停的在網路上搜索著關於這輛車次的消息。每次看到有人轉讓，我都急不可待的去聯繫，可是都是票販子在打廣告，手續費比票價都高，而且行情看漲，越來越高。

　　我想幫他們出手續費，只要他們出票價，可是他們死活不答應，說是原則問題，就是走回去也不買高價票。他們很正式的跟我說：我們是中國公民，為什麼坐車要買高價票呢？我們又不比別人低一等！難道我們沒權利去享受一張正當價錢的票麼？都去買高價票,以後就真的只有高價票，沒有正當的火車票了，那些暴利養活的都不是好人，我們越這樣養他們，他們越貪婪。

　　聽了他們的話，我沉默了。

　　我突然害怕起這個有點病態的社會來，我怕那致命的細菌會感染我！

　　我感到那麼無能為力的難過，我很想為他們做點什麼，可是我卻到頭來什麼都沒能為他們做，甚至只是兩張火車票，我都不能幫他們。

　　我最終沒逃脫，找關係，走後門的那些俗套。我托了朋友，朋友又托了朋友的一個在火車站工作的朋友，費了九牛二虎之力才弄到兩張硬座票。吃飯，應酬，說著冠冕堂皇的感謝的話，最後，終於在每張票多付了100元的情況下我才有機會把票握在手裡。

　　酒足飯飽後，那人打著酒嗝還在繼續不停的說著：票是多麼難買，別人多出300塊手續費他都沒給，因為看在老朋友面子上他就當免費幫朋友的忙。

　　我只好用感激的眼神望著他，說著千恩萬謝的話，用一種謝謝你的大恩大德的態度來應承他的恩惠。他滿足的笑著，我也在心裏滿意的想著：有了票，他們終於可以回家過年了。

　　當我把兩者車票放在他們的手裡的時候，他們呆住了，用一種難以置信的崇敬的眼神望著我，良久都不說話。我笑著，什麼話也沒說。

　　女人突然問道：你是不是買來的高價票？我搖搖頭？那票是哪裡來的？我笑了。我沒說實話，我不知道為什麼，在他們面前有些虛偽的實話是不需要說出來的。我告訴他們。票是我的一個同事的朋友買的，原本要回家過年，可是公司突然說有事，回不去了，只好轉讓票。結果正巧讓我知道了，我就趕緊買過來給你們送過來了。我怕他們說錢的事，趕緊補充：票人家沒多要一分錢，要不去火車站退票還要扣手續費呢，你們要了，正好解決了人家後顧之憂，人家還省錢了呢。
　　
　　他們高興的說不出話來，一邊把票接過去，反覆的看著，撫摸著，一邊掏錢給我。我說什麼也不要。他們便怔住了臉，說我不要錢，他們就不要票。我沒辦法只好收下了錢。

　　他們走的日子比我早，我去車站送了他們。我偷偷買了些廣州特產和水果，在他們檢票進去的時候，把東西塞到了他們其中的一個大編織袋裡。

　　看著他們拎著大包小包，裡面裝滿的或許不是值錢的東西，但是臉上洋溢著的幸福的歡笑裡，讓人感覺那一切都很珍貴。

　　他們不時的回頭看看我，用拎著包的手用力的跟我揮手，咧嘴笑著，眼神裡的光彩很溫暖，我內心湧起一種莫名的感動。竟然有想哭的衝動，我忍住了，也笑著朝他們揮手。

　　他們的身影漸漸消失在人群中，我沒走，站在那裡，我似乎聽到了火車的鳴笛聲，那一定是他們要回家的那列火車，那火車裡一定有他們要回家的兩個座位。

　　歸途很累，很遙遠，可是回家的路卻很溫暖。

（十七）

　　我第一次覺得過春節不那麼無聊，我第一次覺得來回的路上不那麼勞累。整個年，我過的很快樂，當我再次回到廣州的時候，他們夫妻還沒回來。

　　我想，他們一定是買不到火車票，要等過了高峰期才能返回。我安靜的等在那裡，看著那扇我隔壁的門，希望，在偶爾一天，能再看到那熟悉的身影。

　　他們來的真的很遲，元宵節過後一個星期才姍姍來遲。我微笑著迎接他們，端去我買的湯圓，跟他們分享我所有的快樂。

　　女人跟男人商量著：想推個小木車賣點水果或者小吃。問我的意見，我說好。與其給別人打工那麼累，還不自由，倒真不如自己買點小吃賺錢好些。

　　於是夫妻倆，便買了個二手的小木車，批發了點菠蘿，西瓜，在家練熟了削菠蘿和西瓜的技術，便開始上街賣起了西瓜菠蘿，一塊錢一塊。白天女人一個人去，晚上，夫妻倆一起出門，廣州這麼亂，丈夫不放心，再晚都陪著老婆賣完了，再回來。第二天一早，又去上班。

　　看著他們恩愛的每天出出進進，我由衷的羨慕卻又高興著，我想，就算苦，兩個人分擔開來，也是甜的！如果將來能有這樣一個人對我說；無論痛苦災難，我都會在你身邊。我聽了一定會哭著嫁給他，雖然我不知道要等這樣的一個人等多久，但是起碼有了憧憬，人便分外的有了希望起來。

　　有時，很晚了，還沒把削好的賣完，他們就拿回來，分給我吃。我每吃一塊就會笑著對他們說：我又吃掉你們一塊錢。

　　其實我在心裏明白，他們完全可以不用送給我吃，他們生活拮据，完全可以自己吃掉，剩下的又不多，水果吃了又對身體好，以前平時都不捨得買。可是他們仍然願意分給我，因為，在他們的內心裏，他們認為是好的東西，都願意跟別人分享。

　　記得以前，在學習和生活中，我們經常能接觸到：無私，奉獻，善良這些美好的字眼，可是不知道什麼時候我們的周圍發生了變化，在我們的字典裡再也看不到那些美麗的東西，自私自利，冷漠，代替了那些小小的感動，成了我們的主流。

　　當我，又一次體會到這種久違了的感覺的時候，我欣喜若狂，像個孩子撿拾到了珍貴的寶貝，我想我一定好好珍藏起來，在哪天忘記的時候拿出來看看，提醒自己。

　　那天，我下午回來，看到女人在家，很奇怪她沒出去賣東西。就半開玩笑的說：老闆，該開工了？怎麼還沒走？女人看到我，先是燦然的笑了笑，說：今天一天都沒出去，做買賣的家什沒了！

　　沒了？賣了？丟了？我連炮竹的問道。她說：昨晚，被城市管理者抓到了，都給砸爛了！

　　砸爛了？憑啥？我氣洶洶的問。她無奈的搖頭，說：說是影響市容市貌，還影響環境衛生！他們沒別的事，就是專門抓小商販的！

　　我驚呆了，抓小商販的？我突然一陣悲哀，就算有一百個理由抓你們，也用不著砸打搶吧？！跟別人說明白不就行了麼？用的著這麼土匪行為麼？

　　女人聽了我的話，竟然笑了，說：我就心疼那菠蘿西瓜，好好的，削好的被扔了，沒削好的也被砸爛了扔的滿地是，我倒糊塗了，是我們推小車賣西瓜髒呢？還是把西瓜砸爛在地上，弄的一地西瓜渣滓髒呢？！

　　聽著女人的疑問，我竟然不知道怎麼回答!

　　是啊，到底是誰更骯髒？是那賣西瓜的小販？還是那砸西瓜攤的城市管理者？

　　原本干乾淨淨的一切，究竟誰是罪魁禍首，究竟是誰弄髒了我們的世界？！

（十八）

　　一輛花了一個月生活費買來的破舊的小木車，一堆花了半個月生活費買來的西瓜菠蘿，竟然在光天化日之下，被一群同樣跟你都叫做人的傢伙砸了個稀巴爛，任由你苦苦哀求，任由你好話說盡，也任由你眼淚滂沱！

　　無情的打砸把你要生存的一點點希望給砸碎，冷漠的言語將你最後的自尊踐踏的體無完膚，吼來喝去的態度對你的乞求熟視無睹，就這樣，在一個人人平等的社會裏，你被人踩在了腳底下！

　　我能想像的出，女人當時的那種心碎，那種絕望，那種甚至是可憐的尊嚴被踐踏的傷悲。可是，就算我再怎麼去理解，我卻永遠不能替代那種傷心欲絕的體會。也許，這就是人類的悲哀，一種你無論如何不能逾越，不能跨過的鴻溝，你只能去瞭解，卻不能去感受。

　　我無力的想著所發生的一切，卻又無能為力的苦笑。我竟然想為她討個說話的能力都沒有，我感到了自己的有限，感到了自己總在接受了別人的恩賜後卻不能報答的那種難受，那種矛盾的苦楚。

　　我很想，再出錢幫他們買輛小車，可是女人說無論如何不敢去賣西瓜菠蘿了，不是怕城市管理者，是受不了那種活生生的好東西被糟蹋的場面，是見不得那種一片狼藉的情景。
　　
　　我盡量出些能賺錢的主意，女人說老鄉幫她找了個發傳單的兼職，不累，她想先做著。我看著她有些消瘦的臉龐，心很疼！

　　想著這些天發生的事，我越想越上火，恨不得把這個世界洗刷一遍，可是只我一個人的眼淚不夠，甚至全世界的人的眼淚也不夠！

　　我竟然氣的牙疼起來，半邊臉都腫了，疼的我食不下嚥，鼻子也因為牙疼上火，流鼻血。我乾脆請了假，去醫院看牙。

　　幾天折騰下來，吃藥，打針不管用，後來重新檢查，又說牙疼發炎引起了這裡毛病，那裡毛病，然後又開始治療，又一通打針，吃藥，檢查，再檢查，結果還是沒好，牙還繼續疼著，我繼續鬱悶著。

　　最後，醫生覺得給我拔牙補牙！會更有效，又折騰了幾天，總算開始轉好。這一個牙疼，花了6000多塊。我才知道，原來嘴巴里長的是28顆金豆子，貴著呢！

　　可是看到新聞上那些天價醫療費，我又欣慰了，別人看個病都幾百萬呢，我才6000夠便宜的了！

　　我突然感慨起來，也許有的人能付得起天價醫療費，可是我付不起！也許我能付得起6000塊錢的治療牙疼的錢，可是有的人就付不起！和還有更多的人比我貧窮，還有更多的人看不起病！

　　看病貴，看病難，這已不是什麼新鮮話題，可是這個根深蒂固的問題卻始終沒得到解決！我想到我們不遠的鄰國印度，它雖然還不太富有，雖然也人口眾多，但是醫療制度卻還完善，全民醫療免費。我不由的羨慕起來，不由的想著哪天我們也能享受到此等待遇！

　　如果能有那麼一天，我想，報導上就再也不會有某某小女孩得白血病家人傾家蕩產籌錢治病，也不會有，某人得病無錢醫治自殺身亡，更不會有為救治得病家人全家集體上街乞討！

　　生病是誰的錯？身體的錯麼？！沒錢治病是誰的錯？家人的錯麼？！醫療費用居高不下誰的錯？醫生的錯麼？！

　　也許誰都錯了，也許誰都沒錯！

（十九）

　　那天，我捂著半邊臉，忍著隱隱作痛的牙，心裏恨恨的想：這6000塊錢算是白花了。

　　女人自從攤子被砸了後，便兼職發傳單，可是活兒並不是天天都有，所以也是有一天沒一天的在家歇著。這天她看到我蹲在門口，抱著頭不說話，嚇壞了。

　　她拍了拍我的肩膀，我抬起頭，她才看到我的臉腫了。她心疼的問：怎麼了？這是？我嘴裡含糊不清的嘟囔著：倒霉啊，牙疼，快要老命了。

　　她急忙問：看醫生沒？要不要緊？我從疼痛的牙縫裡擠出簡單的話：看了，沒用，白花6000塊，現在是牙也疼，心也疼！

　女人讓我張開嘴看了看，自語道：腫的很厲害，要從根裡治，你等著。說完就一溜煙跑回家。

　　不大會，女人端來一碗黑乎乎的湯水要我喝，我看著髒兮兮的，就皺起了眉頭。女人硬逼著我喝下去。就這樣，連續好幾天，女人都讓我喝那種苦苦的黑湯水。結果竟然消腫了，慢慢的牙也不怎麼疼了。我想一定是那黑湯水起了作用。

　　原來，女人怕在異地他鄉生水土不服或者有個頭疼腦熱的，就從老家帶了些中藥過來，正好她老公有牙疼的毛病，就帶了些這方面的中藥。看到我疼的厲害，她就把那些藥都熬了湯給我喝，沒想到吃了幾付，就好轉了。

　　我想著，她把藥都熬給我喝了，萬一哪天她老公牙疼，可怎麼辦？女人竟然笑笑：沒事，他咬咬牙就挺過去了。我知道牙疼的滋味，所以心裏還是後悔吃了人家的藥。

　　我問這藥很貴吧？女人笑了：不值錢的，都是些花啊草啊的，家鄉的山上多的是，又不是什麼高科技生產出來的化學藥品，只幾塊錢一副！

　　我開玩笑的說：幾塊錢？那我那６０００塊錢不是餵狗了？女人笑了：我們那裡窮，人病去不起醫院，只能找個老中醫開點中藥熬熬喝！６０００塊看個牙疼，就是村長一輩子也沒這個福氣！那要多少人家一年的收入呢。

　　我聽著女人的話，開始心涼涼的。６０００塊，這數字在我心裏邊的格外沈重。

　　女人突然問了一句：在這裡的醫院生孩子要多少錢？我沉吟了一下說：估計要個幾萬塊吧！女人嚇了一跳：幾萬塊？那要是生完了就走，不住院呢？我想了想：也要一萬以上吧！女人愣了：馬上要生了進醫院，讓醫生幫忙接生出來，我立馬走人，也要上萬麼？我不用他們啥東西，就借他們點時間，搭把手就行了。

　　我沒明白女人話的意思，也沒往深處想，只是擔心著那些月收入不足千元的民工的老婆，如果來到這大都市，不小心懷孕了；來不及回鄉下老家生產，，他們要拿什麼去進這大城市醫院的大門，平安的把孩子生下來呢？！

　　生存是人共同的權利，如果連生存都被剝奪，或者說為生存要付出慘痛的血的代價，這樣的生存還能配的上人類賦予它的最初的意義麼？

　一個生命，一顆牙齒，一句問話，告訴我：生存=艱深！

（二十）

　　看著自己滾圓的大腿，一天肥一圈的腰肢，近似蠕動的龐大軀體，我再也不能忍受我日漸臃腫的軀體。我決定要減肥！

　　減肥，對於一個有些懶惰的人來說，是很困難的事。克服這個問題，需要一個支撐點，我想到找一個人監督，或者找一個人陪我減肥來調動我的積極性。

　　我腦海裡蹦出的第一個人，就是隔壁現在不用忙著上班的女人。我毫不猶豫的告訴了她我的想法，她沒遲疑就答應了。

　　從此，她每天早晚都陪我跑步，陪我做運動。每次我都自嘲的跟她開玩笑：我真殘忍，找你這麼一個皮包骨頭的瘦子跟我一起減肥！她總是安慰我：鍛練身體有益健康是好事，不管胖瘦運動都有好處。

　　我心安理得的每天讓她陪著我，看著她越來越瘦，我又不免內疚，可是每次她的笑臉卻又把我的那點愧疚吹的蕩然無存。我只好總是藉口減肥，把好吃的，好喝的都給她，她不要，我就生氣，她沒辦法只好收下，眼裡卻總是滿是不好意思的感激和受之有愧。於是她用更拚命的陪我運動來償還我對她的那點小小的好。

　　我做夢也沒想到，愚人節後的第二天，她來告訴我：她要回老家了！我以為她在補上愚人節沒給我開過火玩笑的機會，可是我錯了，她是真的要回家！因為她懷孕五六個月了！

　　她本來是打算在這邊生的，後來聽我說到生孩子估計都要上萬的，就下決心提前回老家，在老家待產。怕再晚，挺著臨盆的大肚子坐火車不方便，所以才決定現在就走。

　　我驚呆了，不知道該說什麼；我滿腦子浮現的都是，她懷孕了，我還讓她陪我做劇烈運動的鏡頭！我感到自己的可恨，一個懷孕五六個月的女人，挺著隆起的肚子天天陪在我身邊，我竟然視而不見，是我自私到只考慮自己？還是我冷漠到忘記了他人死活？

　　想著她每天笑靨如花，從來沒表現出半點怨言和不高興，我第一次感到自己的可惡。我開始鄙視自己，憎恨自己那種習慣於接受別人付出的不良嗜好。

　　看上去，她更瘦了，於是我更痛恨起自己來。也許她每天沒命的跟我鍛練，回家卻吃不飽，第二天卻要半餓著肚子繼續陪我運動，肚子裡還有一個消耗著營養的胎兒，這是怎樣的一份艱辛的心情？這是怎樣的一種殘忍的場面？

　　當我大吃大喝，山珍海味的把自己餵養成一個十足的胖子，卻要求一個每天吃不飽，餓著肚皮的孕婦跟我一起運動減肥？！這就是人性的自私，這就是我的自私到極點的本質的最有力說明。

　　我不得不承認，自始至終，我並沒高尚到哪裡去，我還是那個第一次見他們的時候的那個齷齪的人，儘管極力想用幫助別人來掩蓋自己的哪些自私的本性，可是還是失敗了，本質像個烙印，已經刻進了我的靈魂深處！

　　面對這這樣一個殘酷的事實，我開始無地自容，我突然感覺我根本配不上做他們的朋友，儘管我曾那麼的想，但是我不夠格，也沒資格去填下那份上帝面前的契約，我只是個自私的懦夫，我沒權利要求靈魂對我有任何絲毫的原諒！

　　我被自己重重的摔倒在地上，被人性的刀子割的體無完膚。那感覺很痛；很麻木！

　　我的所有的思想，他們並沒有任何的覺察，只是用一種悲傷的情緒跟我道別。

　　女人是一個人走的，為了省錢，女人死活沒讓男人送。

　　我不知道一個挺著肚子的女人，拎著大包小包好幾個，在熙熙攘攘的人群中是怎樣擠上了火車，又是怎樣的一個人孤孤單單的回到了家。但是，我知道，如果是我，我做不到，不是沒勇氣，是沒那個能力！

　　沒幾天，男人就搬走了，因為他覺得一個人住個幾百塊的房子不划算，賺的錢都搭在住上了，為了省錢，他選擇了免費的，和一群民工一起住在一個橋下搭的窩棚裡。男人臨走的時候，我給了他一個信封，信封裡有一封我寫給他老婆的信和一張銀行卡。我叮囑他，無論如何，回家的時候記得把信帶給他老婆。他點都答應著，很堅定的說：保證完成任務。

　　從此我隔壁的儲藏室空出來了，房東說我可以放我那張舊沙發了，可是我沒放，只是在每次經過的時候，都會停下來，默默的盯著房門看很久，很久。

　　從那以後，我再也沒見過他們夫妻二人。我不知道男人還在不在他說的橋下的窩棚裡住著，也不知道他有沒有時間回老家一趟順便把我的那封信交給他老婆，更不知道在那個我連名字都叫不出來的他們的老家，他的老婆是否安好。只是，從他們離開後，我開始喜歡穿平跟鞋，因為那感覺很踏實。

　　踏實到，我想著明天開始一個人學會為自己的心靈搬家。

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