中西文化衝擊下的移民家庭（理想篇）

在望子成龍望女成鳳的中國式期許中成長起來，我們對自己對未來都有高瞻遠矚的期望。在激烈的競爭中稍稍取勝的我們，都不願意停步，而只想更多攫取，志得意滿仍然不夠，更希望一步青雲萬人之上。然而，在移民之後，不僅僅期望中的輝煌無法圓滿，更令人惶惑的是，我們竟在暗自中不再嚮往昔日的理想。這種安於平淡是無奈的迴避還是勇氣的沉淪？抑或這才是回歸到自然的心性，而不是被慫恿被膨脹的大而無當？

Daniel，男，38歲，來加拿大5年。

老婆都說笑我，是越來越不求上進了。我有的時候會想，這究竟是因為年紀大了，心勁弱了，還是說多次努力未果，也只得認命服氣，又或者，我本不是在逃避什麼，才真是真正順從了心意。以前的種種，才是迫於人情世俗？

作為家裡的長子，從小就揹負了父母的很多期望。雖然他們並不會整天絮絮叨叨地說什麼，但我知道，光宗耀祖出人頭地是我必須盡力努力達到的目標。在這樣的想法之下，周圍和我競爭的人全是我假想的「敵人」，我的目標就是把他們一個個打敗，然後取勝。世上有的，我都要爭取。整個青年時期，就是不斷地從外界虜獲的過程。

我一向信奉成王敗寇，每一步我都要贏。即便是我並不喜好的比賽或者活動，我都要去參加，並獲得好的成績。過程對我來說是不重要的，重要的是結果，是勝利的結果。所以，我一直都是志在必得的，每一次勝利，都加強我的自信，並擴大我的野心。在移民之前，我一直都認為，沒有我做不成的事情。凡是我參加的，最後的冠軍就是我，其他的人都是陪練的。

大學，是我第一場大的勝仗，我考入北京著名的高等學府學經濟。好大學好專業，在我的面前，前途一片光明。從小，我就習慣了被大人們誇獎，更在大人讚許的眼光和同齡人羨慕嫉妒的神色中自得不已。我早已經習慣這種優越感，甚至於在別人失敗中得到快意。

大學之後，我更是活躍，學業名列前茅，課餘的活動更是少不了我。秉承我一貫的作風，什麼我都要粘一些，不是出於喜歡，而是出於非我莫屬的霸道。我可以把得來的別人夢寐以求的榮譽視如草芥，毫無感情地用腳碾個粉碎，一點也不疼惜。要說我那時候的心態，極度的狂妄，也惹人非議。但我的確出類拔萃，這也無可否認。

老婆是校花。雖然，我其實並不大欣賞她那種恬靜美。但仍舊是為了情場得勝，我拚命追她。那時，有一個朋友對我說：「我知道，其實你並不喜歡她這種類型，又何必為了得勝而誤人誤己呢？」我哪裡聽的進去，當我最終和她結婚的時候，我真是如同中了頭獎一般。看到來參加婚禮的同學，多少都是我的手下敗將，看他們又羨又嫉的眼神，我就如同喝了興奮劑一般。當然，這種不良的心態，給我的婚姻帶來不少麻煩。但，這並不如移民之後給我的衝擊大。

移民，一樣是我一個壯舉。大學畢業後，我在一家外資企業工作，連年晉升，薪水豐厚。移民，就是在這種情況下孕育而生的。我覺得，我在中國已經玩轉了，該到外國去玩玩了。

到了加拿大之後，稍稍修整了一段時間，我開始廣發簡歷。我的工作資歷還是可圈可點的，有不少的面試，但都是無果。我並沒有氣餒，繼續，還是一樣。我這樣的狀態持續了一年。我甚至把對職位和薪酬的要求降低，卻還是沒有回音。有的時候令人憋氣的事，往往到最後一關的面試被刷了下來。

我就不相信和我競爭的人有多強。有一次我忍不住問面試經理，我有什麼不如那個人，他們會選擇他而不選擇我。那個經理的回答是，我很有能力，但缺乏謙遜的態度。這是什麼理由？我不服氣。

在剛來加拿大的兩年之間，我就是這樣在不斷的挫敗中度過的，但我實際更本不介意。此處不留人，自有留人處。我還是充滿自信的。然而，打擊接踵而來。我的錢有不少，但在苦無進項的情況下，就是負增值。雖然，我找到一些短工，但我又不屑於做那些簡單重複的工作，往往不敬業，合同結束之後，也就再沒有下文了。

在那段日子裡，是妻子一直鼓勵我。我終於硬著頭皮，到工廠裡去應徵。坐在一堆的面試者中，論學歷論資歷，我都是最強，可面對實際的工作，我又缺乏熟練的經驗。幾次面試，我連工廠的工作都拿不到手。我徹底絕望了。

「放下驕傲的心吧。」我內心中這樣說著，「什麼樣的生活不是生活，什麼樣的工作不是工作，什麼樣的理想不是理想？為什麼要苦苦執著。」如果我一切都可以放下，上天會不會給我機會？

父母電話來，都說他們給周圍的朋友說了，我在加拿大等著好幾個大公司的工作呢！是選擇太多了，眼都選花了。沒錯，我是這樣給他們說的。我再次告訴他們的是，我沒有什麼大公司的選擇，甚至工廠都不要我。他們聽了不相信，甚至還有些傷心，說我怎麼成了這個樣子。他們，已經被我無數次的勝利寵壞了。我無言，怎能怪責他們？我放下電話，竟抱著妻子哭了。

當我懷著平靜的心去應徵時，雖然仍舊是碰壁多過順利，但不久之後，終於找到本地一家大汽車製造廠的工作。雖然，我並沒有很多相關的經驗，但我的吃苦耐勞和勤懇讓他們信任了我。

這一做，就是兩年半。雖然整天油污，爬高上低，但我怎麼樂在其中心中坦然。我不再是為了打敗別人而生活，我真是為了自己而生活了。家裡電話來，問我的工作情況，我實說了。他們說這只是暫時的，我還要找專業工作的。我笑笑說：「我挺喜歡現在這份工作的，薪水也不錯，現在我連自己家的汽車有了毛病都不用去修車廠了。」

「這，這怎麼行？我們怎麼和周圍的鄰里說？」「實話說啊。」「那真丟人。你，怎麼現在成了這個樣子。以前，打死你，你也不會做這種工作。加拿大，真就沒有其他工作可以做了？你不再試試？」

可，我真的開始喜歡這樣的生活。薪水還不錯，每月都有節余，週末假期就出去玩。不去想爭奪，不去想取勝，也不去想出什麼風頭，也不把別人的誇獎羨慕和嫉妒當生命的養料。

我只是覺得現在的日子挺舒服。所以，老婆笑我說我不長進，說大學時候的我多麼意氣風發銳不可當。「那，你喜歡那樣的我嗎？」我問她。「實話說，不喜歡。但你追求我的勁頭倒是很打動我的。」老婆說。她不知道，我那種勁頭並不是出於對她的熱愛，而只是出於自我的膨脹。但，她也不用知道了，因為，現在，我對她，真的是出自心底的熱愛。她的恬靜她的柔美，都如同我所喜愛的生活一樣，寧靜而充沛。

的確，我離我移民時候的理想是漸行漸遠了，遠得都已經模糊地看不清樣貌，那種叫囂自大的聲音沒有在我的心裏響起。很多人說我變了，說我被打擊的沒有了勇氣，說我開始懦弱開始逃避，說我這種不是勇者的表現，勇者應該越敗越勇。我不想分辨。誰又能說，從前的我就一定是真我，現在的我就一定是假相？現在的理想就是和諧平靜的內心，管它是環境使然還是心性突變，我就是喜歡。

Jenny，女，30歲，來加拿大2年。

有時候真希望自己是一個男孩子，可以有更多毫無忌憚的盛年時光。因為家庭成分而不能一展宏圖大志的父親，講一腔的希望冀望於我。從小很多人都說他像培養一個男孩子一樣培養我。他討厭女孩子鍾意的一些小玩意小情調，認為那是玩物喪志的。他的身體不算太好，從小，我就一直鼓著心勁，要多做讓父親高興的。所以，我卯著勁考第一，在各種比賽中出風頭。實則，我並不是愛Show的人，每次現於人前，都有幾分膽怯。但看到父親高興讚許的眼神，我即便心怯也鼓起勇氣完成。從小學到大學再到工作，我所有的成績都讓父親臉上有光心裏有笑。我也是滿足的。

移民的事情，是父親和我提出來的。那個時候，周圍不少的朋友同學都結婚或者戀愛了。我也正在和一個男孩子相處，彼此的感覺不錯。「出去再談這些事情也不遲，兩個人一起在加拿大奮鬥。」我的內心如此堅強剛硬，第二天就和他提出了分手。是啊，我肩負著家庭的重擔，我要出國奮鬥，好好在加拿大穩定下來，拿上高薪，把爸爸媽媽團聚過來。我一直都是有能力的。

28歲那年，我隻身來到加拿大。多年來爭強毫升，使我的內心少了幾分小女子的膽怯，多了幾根粗硬的神經。什麼苦我都不怕。我開始發簡歷，找工作。比較幸運，我不久就找到比較合適的工作，薪水雖然開始的時候不高，但慢慢會好起來的。給家裡打電話，爸媽也經常給我說他們周圍朋友的孩子在國外的情況如何，好的居多，還說給我介紹認識。我那個時候，心裏理想就是在國外做一個強者。

一年過去了，我的薪水加了，令我比較的滿意。但心情極度的落寞。見了幾個在美國和在加拿大本地的男子，怎麼都達不到和國內男友的默契。他們不是沒有才學，也不是沒有風度，但就是缺少了那麼一點默契。每次約會之後，我內心裏只有更想他。

爸媽電話來問我的情況，我軟弱地說，想回國，想見他，說實話，現在的工作沒有什麼創造性，有些乏味重複。父親說我這是軟弱，說我感情用事，說要做一個生活的強者。可是，我真的不想做什麼強者。父親說，我在這麼短的時間內就找到比較合適的工作，多少人還羨慕呢！說周圍的朋友都很是說我能幹，我也成了不少人的榜樣。怎麼說回來就回來，怎麼回事？

和前男友聯繫上，他在等我，已經近兩年。他說他的移民已經辦好了，就快登陸，他說不管我還愛不愛他，他都要和我站在一個城市裡。他說的固然天真浪漫，但我信。他準備在加拿大自己做一些小生意，發展我們自己的家庭事業。

他一過來，我們就結婚。我打算先生一個孩子，在家裡邊照顧孩子邊打點生意。然而，這個想法遭到一干人等的反對。他們說自己做生意哪裡有在大公司工作風光，說到底只是一個小買賣人；要做家庭主婦，還用花錢培養你讀那麼多年的書；這說到人跟前，總是沒底氣。你說你能做成李嘉誠那樣的大商人嗎？以前的我，多麼希望自己成為別人口裡炫耀的談資，或者社會層次上的強者，但現在卻很想安於生活，結婚生子，樂於平淡。

然而，被慫恿的野心也一次次在衝擊我，時而，我也有不安分的念頭，不想做歸家娘守家婦，想一闖商界或者政界，做鎂光燈下的人物。每每我這樣的想法都能得到父親的支持。但，如今或許鞭長莫及，在加拿大，並沒有多少人願意聽我吹我的狂傲理想，他們更多願意談論的只是Enjoy Your Life。而我真正Enjoy的是什麼呢？

加拿大的文化中，似乎並不看重你的職位你的薪酬你的社會地位，而是，你是不是一個Nice的人，一個Happy的人，是不是能從你的生活中獲得樂趣。可是，多年予取予求的生活，讓我有些看不清自己的內心了，也聽不懂內心的聲音了。我有些掙扎彷徨，既不想再奮力求強，又稍不甘少言淡出。

兩種文化孕育催生著不同的心境，作為移民的我們，抑或幸運，可以多重選擇游刃有餘；抑或不幸，只能滯留中央難達彼岸？ 看中國網站 禁止建立鏡像網站 。

来源:星星生活

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