女大學生感染上愛滋病後418天的真實生活

發表：2006-12-09 00:30

2004年4月3日下午，系書記把我叫到辦公室，找了一間看起來很寬敞，但感覺挺壓抑的會議室，客客氣氣地讓我坐在她的旁邊，便開始長談。當她問起我是否有個外國男朋友時，我不解，便沒有正面回答。她說：「你知道嗎？他感染上愛滋病已經發病了。」什麼？此刻的我只覺得天旋地轉，全身開始發抖。我知道愛滋病的傳染途徑呀，我強忍著不讓校領導看出我在撒謊。她接著說：「他今天早上已經被送回國了。」談話持續了四個半小時，我一直堅持著自己的謊言，在校領導的半信半疑中我離開了辦公室。

　　四月的武漢已到了雨季，晚上正逢雷雨，先是狂風出來示威，心力交瘁的我被狂風吹的走路似小跑。我第一次感到了自己的渺小，在疾病和大自然面前無能為力。跌跌撞撞地上到五樓的宿舍，拉開窗戶，想採用最直接，最簡單的方式來結束自己，不知道老天爺是對發生這件事表示憤怒，還是有些憐憫。總之它閑狂風威力不足，又命令電閃雷鳴，狂風暴雨一起為我的思緒伴奏。我呆站著，欲哭無淚。。。

　　我的初戀竟成為自己這一生最灰色的人生基調。我的理想，事業，前途難道就此成了一場虛空？這麼多年的堅持和努力竟被注定是沒有未來，沒有希望的。自己這麼年輕，大學還沒有畢業，理想中美好的生活還沒有開始，卻被死神宣布，我的生命就此要劃上句號了。

　　為什麼結果會是這個樣子？我平生第一次感覺到了深深的絕望，也許死對我來說是最好的解脫方式。風伴著雨，電依著雷，樓上的窗戶也肆無忌憚地相互撞擊著。我心情複雜到了極點，說不清是對這個世界還有所眷戀，還是真正的自殺還需要足夠大的勇氣。總之我猶豫了…

　　當天晚上我被校領導隔離到招待所，被規定吃飯必須用一次性碗筷，垃圾要專門安排人來處理，還有我不能隨意走動…接下來一段日子便是一系列不平等的歧視行為。我才初步瞭解到大眾對愛滋病的恐慌。

　　校學工處處長和我談話持續到12：30 ，雷雨也似乎要把一個女孩的心徹底擊碎才甘心，雨越來越大，風越來越猛，雷越來越響…用謊言送走了領導。我把自己扔在床上，不想開燈，只想沉睡，然後在醒來後告訴自己，所有的一切都是一場噩夢而已。夢醒了，一切的憂慮全都是多餘的，我的生活還是以前那樣陽光燦爛。然而這不是夢，這是我要面對的殘酷的現實。

　　我一連幾小時專心致志地想關於死的事，也以同樣的耐心和方式想過我為什麼要出生。這樣想了好幾年，最後事情終於弄明白了：一個人，出生了，這就不再是一個可以辯論的問題，而只是上帝交給他的一個事實；上帝在交給我們這件事實的時候，已經順便保證了它的結果，所以死是一件不必急於求成的事，死是一個必然會降臨的節日。這樣想過之後我安心多了，眼前的一切不再那麼可怕。比如你起早熬夜準備考試的時候，忽然想起有一個長長的假期在前面等待你，你會不會覺得輕鬆一點?並且慶幸並且感激這樣的安排?

　　剩下的就是怎樣活的問題了，這卻不是在某一個瞬間就能完全想透的、不是一次性能夠解決的事，怕是活多久就要想它多久了，——史鐵生　　

121天悲愴期：我每天都以淚洗面

我從來沒有如此熱愛過自己的生命以及生活的這座城市。然而愛滋病病毒如今卻一點點吞掉自己的生命，明明知道自己一步步被病魔逼近，又無能為力，世間還有比這更殘忍的事嗎？

好煩，真的好煩、這五個月期間，我一直掙紮在生死邊緣，在那些空落的白天後的黑夜，在那些不眠的黑夜後的白天。

　　在清醒時想讓自己糊塗，在糊塗時又努力尋找清醒。太陽還是那個太陽，月亮依然是昨天的模樣。潮起潮落，月圓月缺，萬物千古不變地運轉著，只有我與這個世界格格不入。情緒時好時壞，誰都救不了我，更沒有良藥能夠恢復我傷痕纍纍的心。前途一片迷茫，我看不到希望，放棄了追求目標。好想讓自己失憶，忘記過去，做一個簡簡單單的空白人，誰能提供給我後悔的藥呢？

　　好累。累到骨子裡去了，精神恍惚，記憶力迅速衰減。我不知道白晝和黑夜意味要做什麼？雞叫了，天亮了，該起床了。起床做什麼？「不知道」。我猶如行屍走肉一樣漫無目的地走路，發呆，直到筋疲力盡，抬頭看天，已是滿天星斗。噢，該睡覺了，睡眠極差，每夜都靠著貝多芬的音樂和床頭的雜誌催眠。

　　「快樂」兩個字離我越來越遠，現在，我不知道什麼叫做快樂？但我清楚地知道什麼是真正的絕望？

　　我的生活從此被蒙上了陰影，看天天不藍，看地地不寬。放棄了自己原來可以的一切，成為真正的無產者。真的已一無所有，連最起碼的希望也沒有了。我很明白自己為什麼現在還活著？

　　金錢，名譽，權利，地位都是我曾經想要的，可現在它們在我眼裡已一文不值，甚至對整個萬物都失去了興趣。人生只不過是時間的積累，生命也相當脆弱，想結束它隨時都可以。

　　開學的時間到了，我強烈要求回學校繼續讀書。可校領導用了一個極沒有說服力的理由拒絕了我，「學校今年招生比較多，沒有宿舍安排給我。」我已經漂泊了五個多月了，需要一個溫暖的，安全的環境來療傷，可我最後的一絲希望也被學校毫不留情地破滅了。。。

　　九月的武漢非常熱，我站在長江邊，淚水和長江水融為一體。好想緊閉雙眼，望前挪一步，一切痛苦都可以結束了。可想到我年邁的父母，他們活著的唯一希望就是看著我健康，快樂地長大，上大學，將來找個好工作。。。而我如果這樣結束自己，把痛苦都丟給別人，那也太不負責任了。

　　我清楚地知道，我不是大學校園的第一個HIV感染者，也不可能是最後一個。難道一感染上HIV病毒，就不能正常完成學業嗎？絕對不能讓高校開這個先例。為我自己爭取權利，也為更多不幸的大學生爭取平等待遇。

　　青春對於夢想的追求是不計後果的。——巴基斯坦諺語　

143天舔傷期：我每天都在回憶中睡去

　　每夜枕著憂愁入眠，回想我和馬浪在一起兩年的點點滴滴，也許事情從一開始就是個悲劇。遺憾的是「戲」剛開始，還沒到精彩片斷，男主人翁就被確認感染HIV並且已發病，不得不回國治療。剩下女主人唱獨角戲，再也不會精彩了。

　　2002年9月我考入中國地質大學外語系，在一次偶爾購物中認識了馬浪。我記得那天我去音響店買碟子，看到一個外國人正在很無奈地給那個店員邊講英語邊做動作，可惜店員還是不明白。一向熱心的我就上前幫助他們解除了尷尬。當我買完碟子出門時，他也追出了門，畢恭畢敬地問我，「May I have your telephone number ?"我先是一楞，最後想交個外國朋友也無妨，說不定他還可以教我學英語呢？我就把我的號碼留給了他。

　　接下來便是無休止的電話聊天，我瞭解到他剛來中國，會說的全部漢語就是「你好，謝謝，再見。」他到一個新的地方，語言不通，氣候不適應，中國的飯菜吃不習慣，又沒有一個親人，第一次的電話交流具然持續了兩個小時，他把到中國來處處碰壁的委屈全部講給了我，我開始有點同情他，覺得他非常可憐。就答應他，如果你有什麼需要幫忙的，我非常樂意幫助。

　　他說了很多感激的話。最後加上一句：「我喜歡中國，我喜歡中國人，我最最喜歡中國女孩」。那天的電話就在玩笑中結束了。

　　每天保證兩次通話已經成了習慣，一月後我們見了面，在一起看聖經，電影。這種關係一直維持到2003年十一月，我們正式確定了戀愛關係。

　　從2004年春天迎來了自己的冬天。幾個知情的老師顯然代表了學校官方的立場和情緒：我被委婉地勸離公寓樓，獨處在一間用黑色的窗簾遮蔽起來的屋子裡，然後開始撒謊，對同學、對父母、對老師、為了保護自己在這個對愛滋病有不太善良眼光的國度生存，我必須編造一個虛假的世界欺騙別人。更讓我難過的是，學校委婉地讓我提前畢業，儘管我剛剛念到大二。事實上，除了堅持保留的學籍，我失去了坐在教室的機會。

　　

107天平靜期：我要養精蓄銳重新上陣

　　當我獨自萬念俱灰地面對這個殘酷的現實時，我也開始慢慢地思考人生了，「我簡簡單單地來到這個世界，又淒淒殘殘地在別人不理解的情況下離開，一點痕跡都沒有，實在是不值得。」

　　我現在要做的，不是怨天尤人，而是要用自己活生生的經歷來喚起社會的警覺。我知道伴隨著媒體報導的深入，終有一天，我很可能眾叛親離，孤獨一生，我的家族也因此蒙羞。

　　但此刻我考慮最多得是希望和我一樣年輕的大學生或社會青年能引以為戒，不要在重演我的歷史，讓儘可能少的人來承擔這份無辜的痛苦和遺憾。希望大家能把我失敗的選擇當作一面鏡，時刻照清自己的舉動。

　　現在我基本上可以擺脫痛苦的陰影，翻開了久違的英語課本，準備開始新的生活。回頭想想，說實話，我非常感謝這個表面看起來好像很不幸的經歷，因為它教會了我怎樣去承受痛苦？善待生活。怎樣在絕境中尋找希望找回自己存在的價值。怎樣學會放棄，做對社會，對自己有意義的事。

　　我是2004年10月8日和2005年5月16日去了兩次。第一次去，我處於一種比較悲觀的狀態，自己離死亡線很近啊。

　　我感觸最深的是，我比他們強，我甚至還能為他們做些什麼。他們才是真正的弱者，沒有錢，沒有知識，沒有見過世面，在那裡自生自滅。家裡連10塊錢都拿不出來是什麼感覺？他們更需要幫助。在那呆了3天，心情非常沈重，他們更像在地獄裡頭。我想，不是去救這些愛滋病人，就想救那些可憐的健康孩子們。對於他們，花再多的錢都是沒用的，如果他們的孩子不能受到很好的教育，將來又是一條絕路。即便不賣血，也是生活在社會底層，也會發生很多危險難料的事。

　　在河南我看到很多可憐的老人失去兒女，此刻我最深的感覺就是，人生最大的痛苦不是自己死，而是看著身邊的人離去。。。我承認，我的靈魂已死，只有軀體為了親人的安慰才活下來的。

　　花開花落，每種花都有自己的花期，無論你對它給予多大的希望，它也會枯萎，也會凋謝。生命不也是如此嗎？不管花期長短？我們能做花叢中最艷的那枝就足夠了。

　　用單純的眼光看世界，用真誠的心態和任何人交流，積極，樂觀的態度對待生活。病魔並不可怕，可怕的是你沒有健康的心態，真面生活的勇氣。

　　人生事實上就是一個大悲劇，總有一天，所有的燦爛輝煌都會歸於平靜。我想對感染者說生活沒有對與錯，也沒有固定的生活模式及唯一的標準答案。蘇珊。桑塔格在（疾病的陰喻）一書中所說：「每個降臨世間得人都擁有雙重公名身份，其一屬於健康王國，另一則屬於疾病王國。

　　不管你屬於那一個王國？擁有健康的心態，達觀的性格，你才是真正幸福的人。

　　每個人都是自然界的一道風景，每件事都是最珍貴的歷史資源。請想信，自然界的人無非就兩種，一類是製造歷史的人，而另一類則是讀歷史的人。

　　我永遠都感謝生活，珍惜現在擁有的一切

来源:朱力亞博客

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