婆媳戰爭，從中國到加拿大

作者：隨汝發表：2006-12-23 20:29

受訪人：錢夕，女，天津人，32歲，2001年初登陸加拿大
華報記者：隨汝

錢夕是週六給我打的電話，那天是她婆婆離開的第三天，她說這三天就像做夢一樣，天天睡醒了就問自己，婆婆是不是真走了，確定之後，心裏鬆了口氣。她說：「其實我特別高興，只是不能表現得太突出，不然老公就該傷心了。可這半年裡我就像活在水深火熱之中，如果沒有一個善解人意的老公，我早就瘋了。」

聽了之後，讓隨汝聯想到了《雙面膠》，幸好她只是說她差點兒瘋了而已，不過婆媳關係本來就是相處的一門學問，要慢慢地學習才行。錢夕說她現在都有點兒神經質，整天都想找找和自己同病相憐的人，有時會想，同樣是身為女人為何非要難為對方。唉！真是家家有本難念的經。

我和我老公結婚將近8年了，我倆很相愛，從來沒有紅過臉，直到現在我倆都沒對對方大聲說過一句話。可是我和我婆婆就不行了，我倆的戰爭從我結婚以前就開始了，只不過那時沒有現在這麼明顯。

我老公是山東人，不過是在天津長大，你看他的樣子就像山東大漢，很強壯，他比我大4歲，處處都讓著我。我們倆也很有緣，我在讀本科的時候，他和我在同一個大學讀研究生，認識對方但只是見麵點點頭的關係。後來我畢業應聘到開發區的一家大型外資企業工作，上班的第一天就在公司碰見了他，雙方當時都很驚訝，聊了一會兒才知道他是另外一個部門的，時間長了就成了朋友，再之後就成了情侶，最後就變成了夫妻。呵呵，你說多簡單呀。

我和我婆婆就不這麼簡單了，我去他家的第一天她就給了我下馬威。見面時起先還是挺客氣的，聊天兒時她先問我家裡的情況，我就如實回答，本來我家裡的條件就不錯，我爸是律師，我媽在一所重點中學當老師，都是知識份子，而且我是獨生女，親戚也少。她聽後點點頭，隨後說的就不好聽了，什麼獨生女比較嬌慣，不會做家務，他兒子可不能幹活兒，家裡不能養個姑奶奶……等等。這話聽得我一驚，我老公就在旁邊使勁地咳嗽提醒他媽，我公公也在扯開話題，不過我明白過來之後也沒客氣，我說：「伯母，我和您兒子正在談朋友的階段，現在提這些也太早了點，以後的事兒還說不定呢」。這話說完大家都閉嘴了，很尷尬，在沉默中吃飯，沉默中結束見面。

我覺得錢夕是一個遺傳了她爸的口才的女人。她也這麼認為，她說她還是有點獨生女的脾氣，再加上那時太年輕，所以不想後果的就說了，也是因為這，她婆婆從此就認為她是一個厲害女人了。

這只是第一次呢，之後一來一回的事兒多著了，不過能忍的我都忍了，我也不是沒有家教以整天和長輩頂嘴為樂的女人。可就這樣，婚前還是鬧了一次不愉快。

97年的時候，我們打算結婚了，我爸說他已經選好了一套房子，因為是獨生女，也沒什麼給的就買套房子吧。這不是很好嗎，不用他家出錢買房，現在哪還有這麼好的事兒？可他媽知道後就說那個地段不好，她朋友的兒子結婚是在繁華地段買的，然後又問我，房子是誰的名下。我爸是律師，我多少也知道一些，這房子是我爸出錢買的，當然是他的名下，因為我是獨生女，也等於是我的。就因為這套房子鬧了一個多月，最後還是我老公和他媽談清楚才完，後來我婆婆總是在罵說兒子白養了。

結婚一年後，我們看著公司很多人都移民了，那時加拿大經濟還好，倆人商量後也打算移民。我對移民的興趣是很高的，還有我婆婆整天鬧著讓我生孩子，我們還這麼年輕，經濟基礎還沒打好，在外資企業工作壓力也不小，生孩子實在不是明智的選擇。決定移民把我婆婆都快氣死了，非說是我為了讓我老公和她分開，天天罵我不是東西，可我父母和我公公支持我們，說年輕多闖闖是好事。我們從辦移民到登陸多倫多，整整2年的時間，這段時期，我和我婆婆差不多有大半的時間在冷戰，臨走的時候，為了使我婆婆消消氣，我自己掏腰包給了她10萬塊錢。

來到這之後有回國看看嗎？我問她。雖然錢夕沒有告訴我那2年的時間還發生了什麼事，但鬧到要冷戰的地步也不是小事。

我們從到這就沒回過國，不是因為我婆婆的原因，主要是因為我們來的那年，加拿大的經濟在下滑，很多人都被Lay off 了，工作又不好找，所以穩定生活是最重要的。

來這二年後，我們的生活才算真正上了軌道，我爸也給了我很大支持，他又出了很多錢，和我們的積蓄合起來，付了房款的50%。04年初，我懷孕了，把我婆婆樂壞了，動不動就把孫子放在嘴上，我當時就想如果我生了個女兒怎麼辦呀？

我還是先把我父母申請過來探親了，其實是為了讓他們照顧我，畢竟自己的父母照顧得會週到些，事實也是如此。我的孩子胎位不正，我是刨腹產，一開始不能做重一點的活兒，這些我父母就幫了我很大的忙。不過因為我父親的職業，他們只來了三個月就走了，然後我們就把我公婆申請過來了。我們不能回去，就只能讓他們來了，也可以讓他們看看小孫子。說實話，我並沒有想讓我公婆照顧我的意思，一是我覺得不太好，他們也是老人家了，體力上也不行呀，二是我已經可以做一些事情了，也不用人照顧了。

你們以前不住在一起都冷戰，現在能行嗎？我還真的很難想像呢。

就是這麼說呀，我婆婆來的第一天就和我不高興了，她說我心裏沒她，居然把我父母先申請過來然後才是她。說完就去看孩子了，我和我老公都還莫名其妙呢，我公公是個老好人，就在旁邊解圍，對我問長問短，還讓我們別往心裏去。我想算了，老人急著看孩子可以理解，沒什麼，誰讓我也做了母親了呢，多理解。

第二天惡夢就開始了。我早上給孩子換diaper，怎麼找都找不到，婆婆看見了說她扔了，我問為什麼，她說那東西不好，說完就把她從國內帶來的那種老式的破布給孩子換上了。我和她說那種老式的尿布也不乾淨，在這兒的孩子都是戴這種紙的diaper，也省事兒，不然就總是要洗，很累的。她聽完就不高興了，說我什麼都不懂，做媽的連尿布都不願意給孩子洗，我不洗她做奶奶的洗。那就隨她吧，還省錢呢，可是她不洗呀，堆了一大堆，臭烘烘，還是我來洗，我公公要幫我，那哪行呀，只能我自己洗。這一洗就是一大堆，我站著洗，生孩子的傷口就一陣陣地痛，心裏很煩。後來我堅持要給孩子用紙的diaper，她不同意我就讓她兒子洗，她自己心痛她兒子，後來就依了我了。

之後又是吃飯，在吃上，加拿大本來就不能和國內比，差不多就可以了。這話不能讓我婆婆聽到，說我不用心。她倒是用心，為了買一種我連名子都叫不上來的菜，讓我開車幾乎轉遍了所有的華人超市都沒買到，人家還懷疑我沒去。我費勁心思做的菜，我老公和他爸都說好吃，唯有她一會兒咸了，一會兒淡了，還說這幾年就知道他兒子是怎麼過的了。

這些也就算了，我發現自從自己當了媽之後，我是格外的寬容，脾氣也收斂了。我們生活習慣上的問題才讓我頭痛呢。我們睡覺時間從10點鐘改到了9點，起床從7點半改到了6點，只要是晚上9點一過就要關燈，她說她睡眠不好，見不得光。我和我老公根本就睡不著，因為我要照顧孩子，晚上基本上也睡不好，但是我要是起床遲了她就給我臉色看，話裡話外就是我懶，不想給她兒子做早飯。

要說我懶，至少我一個人的時候把家裡收拾得干乾淨淨，現在二個女人在家裡卻亂得不像樣了。我婆婆基本上是不幹活兒的，還經常把從國內帶來的東西折騰一遍，很多東西我都用不上，還非要放在明顯的地方，有時她出去走走就從外面撿了個什麼就放在家裡，全都是沒用的。有一次她從外面撿了個破花盆，非要用它養花，那時天氣還冷就只能養在家裡了，沒想到那個花盆已經裂了個縫，從裡面滲出好多水，把家裡的地毯弄髒一大片。我把花盆扔了，她卻怪我亂丟她的東西，我自己沒辦法清洗地毯，就請人來，她卻怪我亂花錢。

她沒走的時候我和我先生基本上就沒有夫妻生活。有一次倆人想親熱一下，知道house不隔音，已經盡量把聲音壓到很小了。早上老公剛走，我婆婆就開始說我了，而且還是在公公的面前說，意思就是她兒子打工很辛苦，家裡又有孩子又有老人，要檢點，聲音壓得再小都能傳到耳朵裡。公公在一旁很尷尬，我就更別說了。我想了一會兒不對呀，她怎麼就知道我們故意把聲音壓了，我壯著膽子問了，人家告訴我她在門外聽的。我氣暈了，怎麼能在門外偷聽呢？這也太齷齪了，她告訴我她本來是想聽我和我老公平時是不是談論她，沒想聽這事。

我氣死了，那天是她來加拿大三個多月我第一次和她爭論，不管怎麼樣，我們連最基本的隱私都沒有了。那天可能真的語氣不好，我是獨生女，脾氣肯定是有的，不過我自認為自己已經做到最好了，能忍的我都忍了。我們一天都在冷戰，等我老公回來了，她又哭天喊地地吵著要走，說我容不下她，我委屈死了，抱著孩子跑出去了。

天氣已經暖了，周圍漂亮的花花草草，我卻抱著孩子，臉上掛著淚水坐在公園的長椅上，心裏想著這幾個月的生活。可想來想去又回到了以前，她從來就沒喜歡過我，總覺得我搶了她的兒子，總說我不如她兒子以前的女朋友漂亮，不知道出於什麼目的，一打電話就和我談我爸給我買的房。在這裡，不管我做什麼都不合她的心意，從做家務、做飯、帶孩子、照顧老公到最後做人，她都要挑出毛病都要插一腳，我好累呀。

想著這些，我發現，原來我也是個普通女人，沒有像《渴望》裡面劉慧芳那樣的心胸，我記得很多，我也是滿心的埋怨，有的生活我不想過。還在想我老公就找到我了，他理解我，和我談了很多，反而是我在像個孩子一樣發泄。我大喊：「這個家是誰的？是我們的！為什麼你媽處處都要干涉我們的生活？晚上不能晚睡，早上不能晚起，不能開燈，不能說話，不能過夫妻生活。我不能和兒子多玩一會兒，做飯不能超過時間，每頓飯都不能湊合。現在連最基本的隱私都沒了。」我老公聽著，眼裡也有淚光，我看著他，很心痛，他也痛苦，兩個都是他最愛的女人。我不能讓我老公夾在兩個女人之間不好做人，所以我決定再忍，不然他太可憐了，失去誰對他都是打擊。

我覺得錢夕這個決定是對的，男人不是是非不分的，但如果兩邊都逼得太緊，只會讓他們感到壓力，心情煩燥誰的話也聽不進去，不願想煩心事也就不願意分是非了。換句話，如果有一個人願意退一步，他們會覺得心情舒暢些，而往往退一步的人，會讓他在心理上覺得多一份親切感，自然也就多向著這一方。

我回去道歉了，可我婆婆和我公公倆人又吵起來了，我公公覺得她對我太苛刻，罵了她兩句。而她也學會了跑，趁我們不注意一個人走了，把我們急壞了。我老公開車，我推著孩子和公公在附近找，她年紀大了，又人生地不熟，我很怕出點什麼事情，心裏也在責怪自己。最後還是在那個公園裡面找到了，好說歹說才勸回家。

從那天開始，我就像是在高空鋼索上過日子，處處小心，只要一不對她心，她可能就離家出走，雖然每回走得都不遠，但畢竟60多歲了還是怕她會出事情。這種生活使我變得很敏感，生氣時，就只會在心裏罵自己，誰讓你讓著她的？用你的嘴皮子還上兩句，她願意去哪就去哪。可是說容易，做哪行呀，忍吧！

這種小心翼翼的生活直到我老公的妹妹談婚論嫁時才結束，我婆婆很高興，自己28歲的女兒準備嫁人了，買了機票回去和男方家長談條件去了。我給他們買了很多禮品讓他們回國送人，臨上飛機前，又在我們已經不富裕的存摺上取出了5千塊讓他們帶給小姑做嫁妝，就這樣把他們送走了，也把我痛苦的日子送走了。哎！真是做女人難，做人兒媳婦更難。

女人從變成「妻子」的那一刻也就變成了「兒媳」。我們發現婚姻原來也不只是倆人的事情，身邊一下子多出了個父母和其它親人，生活上的碰撞是難免的。婆媳是兩代人，有代溝也很正常，互相理解很重要。總之多體諒對方，多勸慰自己，儘自己所能改善關係就行了。

来源:卡城華人網

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