「白花女」的血淚人生（五）

好夢易醒事難圓

為了要讓我順利嫁給別的「臺客」，放棄對方，我爸爸跟大哥他們兩人開始跟這位先生譭謗我的名節；大哥將我先前有義父資助的事情，講成我為錢不擇手段，甚至 「亂倫」取財，連我先前在福州工作一年也是「被包養」的名詞都出來了，更可恥的是他們父子一搭一唱，讓眼前這位已經跟我論及婚嫁的先生決定與我分手，他真的不想娶我了。

我是一個死心眼的人，對他我已經有了感情，這樣一百八十度的轉變讓我怎麼接受？如果連我決心托付的對象都這樣誤會我，那我活在世上還有什麼意思？……旁觀這一生，每當我想擁有好的機會或是想向上爬升時…，我的家人總是盡力阻攔我，除非他們從中撈取了足夠的好處，否則，在他們的眼裡，有關我這棵「搖錢樹」傷不傷心、高不高興、幸不幸福都是無關緊要的事情，他們並不在乎踩在我的血汗與痛苦之上，數著他們失去天良的鈔票！

心神俱疲的我為我父兄的橫加破壞幾乎又想自殺，便帶著這些年義父寫給我的「家信」去找這位先生，讓他親眼看看我的義父是怎樣的為人，……在這種「證據確鑿」的情況之下，他回心轉意了。於是我將幾年來幾無盈餘的店務交給爸爸(他們隨後也就將店裡所有財貨變賣了)，與這位先生在家鄉辦了結婚證，並且「兩手空空」的隨他來到了臺灣。

我懷著親情、愛情交織的美夢遠離我的過去，飄洋過海想要在這裡建立我的新家庭，可是我萬萬想不到此生甜蜜的日子只有短短八天；……到了第九天，我在房中聽到先生在外面打電話給他的「女朋友」，親昵的語氣中對她百般的安撫，那種溫柔又輕佻的說詞我從來沒聽過，最後還在電話裡跟她依依難舍的吻別？！……如此讓人震驚的句子就這樣聲聲入耳的傳到我的耳邊，仿如晴天霹靂的的言詞令保守的我如坐針氈……，我不敢相信這是真的，我不願承認這是真的，我不能這樣毫無反抗餘地的接受我所面臨的處境！

我和先生吵開了，他跟我開始惡言相向了，連他電話中的女朋友也一起罵我；……由於剛來到臺灣的大陸配偶有規定必須半年出境一次，先生於是惡狠狠的跟我說，別想他給我一毛錢買飛機票，有本事我自己想辦法！…是的，面對來到臺灣後我才發現的婚姻真相，面對原來幾乎沒在工作，只喜歡喝酒玩樂，連房屋貸款也快繳不出來的先生，我確實要自己想辦法！……於是婚後十四天，我就開始在附近的便當店打工了。

噩夢現實接踵至

沒過多久我發現自己開始孕吐，心想自己怎麼會碰上「過門喜」這種事？令我已經十分難堪的處境更加雪上加霜，可是我認為生命是可貴的，小孩是無辜的，既然有了我就該生下他，……當然也希望孩子的爸爸念及此事會更有家庭的責任感……。懷著忐忑的心情我告訴了先生，他看我孕吐嚴重到連黃膽水都吐了出來，便很殘酷的跟我說︰「你若生個殘障的，你就自己抱回去大陸養！我是講究優生的，畸形這種事是你家那邊的問題，我是不會負責任的！」

零零總總的衝突，無法解決的困境，…常常因為我沒有張嘴講話的餘地，只好給先生留下字條後自己離家到附近的公園枯坐，而寫在這些字條裡點點滴滴的期望跟感情，都讓我想從住家的高樓往下跳，……可是為了肚子裡無辜的小生命我不能這樣做！……在聽過先生說了太多推托責任的話後，我告訴自己，為了孩子跟待產，我要想辦法。於是我看報紙的分類廣告，去應徵包檳榔的工人，結果檳榔攤的老闆看了我半天，問我要不要邊包檳榔邊賣檳榔，這樣賺的比較多！我跟她說我懷孕了，老闆說看我現在的身材，檳榔小姐的制服都還可以穿，叫我來賣晚班的客人比較少，就賣到我肚子凸出來為止吧！

剛開始因為我不懂臺灣的社會情況，看到其他賣檳榔的小姐都穿的很清涼讓「土包子」的我很吃驚，老闆跟我說臺灣就是流行這樣，大家都是這樣穿，沒什麼關係！……雖說如此，我還是穿的相對保守許多，只是裙子或褲子短一點、衣領低一點，賣東西時貨一拿給客人我頭低低的就走，也不知道要說什麼，幸好我很會工作，檳榔包的又快又好，貨物理的井井有條，環境也打掃……就這樣我平安無事的做到小腹微凸，終於有了錢可以出境買機票。

再度還臺後我才知道，原來賣檳榔的小姐叫做「檳榔西施」，而那樣的工作在臺灣的形象並不算正派，而且一般臺灣小姐所流行的衣裝也不會是老闆所說的那樣的打扮，……在發現真相的同時，讓這一生都很潔身自愛的我覺得很懊惱，不明白為何我先生從不告訴我這種工作的實情；尤其我先生還毫不在乎的嘻皮笑臉說︰「就讓你去經驗經驗啊！」……雖然他的道德標準明顯跟我不同，但通常一個正常的先生怎麼還會對這種事情樂觀其成呢？…除非他的心理不愛護我、不在乎我……，而這種感覺對終生都沒有被家人真心相待過的我來說，又是何其熟悉呢！

重新入境回來臺灣，終於順利生下孩子，我卻沒有人幫忙做月子，加上我沒錢沒體力也走不開身去買食物，常常都得餓肚子，加上奶水也不足，又怕孩子哭聲吵到先生會罵，幾乎整天整夜都抱著孩子立在客廳或坐在沙發，從來沒有機會好好休息。

後來終於有一天先生出去喝酒前，他煮了一鍋麻油雞放在桌上，……我掙扎過去看了一下，可是我沒有那種「胃口」吃，因為小時候太窮我沒有吃過麻油，甚至其他的油膩我一吃就拉肚子，所以一聞那個味道我就反胃、害怕，我也不知道這要怎麼吃，……不敢吃的我又沒其他東西吃，只好繼續餓，…餓到後來沒有母奶可以餵孩子，但也沒有錢可以買奶粉…那一段日子我不知道要怎麼說。

後來我陸陸續續一直都在便當店打工，直到我有一次想要帶孩子去書店給孩子多少看一點書，卻湊巧遇到一位跟自己一樣的大陸新娘，透過她的介紹，我認識了其他的大陸新娘，就這樣我在這裡終於有了自己的朋友，…甚至於到後來還遇到一位聽聞我處境如此不堪，便願意無條件教我做豆花的老伯。

壓力憂煎苦營生

這兩、三年猶如作夢一樣，……一來臺灣就有了身孕的我，孩子出生不滿一歲，還在餵母奶的時候我意外又有了身孕(再苦我不會去墮胎，因為我相信那是殺生)；我又想也許會生個兒子日後能幫忙我撐持起家庭，他也可以補償起他爸爸應盡的責任︰…我又想也許這樣有了兒子，日後比較不會被丈夫嫌棄，更說不定他會結束他的婚外情，……整天我就心神無定這樣東想西想的……。天知道生存已經是如此的不易，而妄念與欲求卻還如此的磨人，所有無知的觀念與迷思驅使著我傻乎乎的前行，而上天無常的安排，卻讓懷胎十月後的我，又生了一個女孩。

面對兩個這麼小的嬰幼兒，讓自從嫁給先生到臺灣來，仍然每天入睡就是哭、叫跟總是噩夢連連的我更加精神耗弱，先生時不時的出狀況，甚至將我跟朋友借來兩、三萬元要買冷藏冰箱做豆花生意的本錢也挪用了…，我真的覺得自己前後都沒有路了，就在逼不得已的情況下，於接下來規定一年要有一次的出境機會中，我忍心將我一個不到半歲、一個不到兩歲的孩子帶回我福建東山的姐姐家，委託做生果批發生意的姐姐照顧，說好為期一年的時間裏我將再寄錢給她。…

想到我那個小的孩子從今後不知道有沒有牛奶可以喝？…又想到我那個大的孩子她很黏我，餵她吃飯一小半碗要餵兩小時，一看不到媽媽就哭，而現在到了大陸來，又有誰會這樣耐心對待？……萬般不舍的我將心肝肉放下，哭的死去活來的回來了臺灣。為了一年後有錢能夠接回孩子，我不能再過那種舉債度日、前景茫茫的生活，……我跟先生的朋友用最便宜的價格買了一臺二手的三輪車，又請對方將這臺車送到先生在桃園開鐵工廠的侄子處加裝支架，準備要踩三輪車販賣豆花，可是天知道……面對先生詢問我會不會踩三輪車的時候，完全不會騎的我為了買下那臺車還是連連點頭，……因為我知道，這是我唯一的活路。

自我十三歲深夜從養母家逃跑的那條路之外，我可能再沒有經驗過這樣漫長的「歸鄉路」了；不知道這是因為三輪車會自動偏右行駛，還是因為我本來就不會騎，所以從鐵工廠領車出來要騎回臺北的這條路上，膽顫心驚的我就從駕駛座上狠狠的摔下來三、四次，既跌破了膝蓋也撞壞了路邊停放的車輛，無力賠償又驚恐的我只好歪歪扭扭的趁亂逃逸，這種重溫逃命狀態的恐懼一路跟隨著我，就這樣摔摔跌跌的一邊牽一邊騎，經過鄉鎮街道那如此漫長的路途，我終於用生命將這臺車騎回來了。

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来源:大紀元

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