來了加拿大，我和憂鬱症幾次檫肩而過

最近老是看到一些負面的新聞，什麼自殺，失業，還有倫理凶殺的，評論也經常提到情緒問題，使我不由的想起自己幾次和憂鬱症的擦肩而過，寫了出來，希望可以給移民朋友一點借鑒。

現在想來，憂鬱第一次和我結緣，是剛來加拿大的時候。在國內時候小日子過的挺舒服的，當時對這邊情勢的錯誤估計和本身自己的期盼過高，使得剛來這裡的我對這裡什麼也不順眼，抱怨工作難找，抱怨美金不值錢，抱怨要住地下室，抱怨物價太高，抱怨東西不好吃，抱怨高跟鞋沒法穿，甚至連天氣也是我抱怨的對象。

但是抱怨絲毫沒有使我們的生活有起色，只是增加了我和先生之間的爭吵。而且雪上加霜的，在冬日快來臨時，先生撞車了，雖然先生沒事，但我們新買不久的車就報廢了。那時覺得本來並不明亮的天空在瞬間還塌了下來，並不管我單薄的身軀是否可以承受。我惶惶然的不知日子該如何繼續，人家南方來的新移民看到第一次看見漫天大雪都很興奮的，而我只要看到雪，心就很痛，很痛，那是一種無法用言語形容的痛。

我經常呆呆得坐在窗前，看著那任意飛舞的雪花，同時也忍受著它任意蠶噬著我的心。那時我最期待做夢，每回夢中都可以回國。先生覺得我的情緒很不對頭，老是問我怎麼了，當然也得不到答案。因為我自己也不知道怎麼了，那以前的生活裡很少出現憂鬱的字眼，更不會想到一向活潑開朗的自己會和憂鬱症聯繫到一起。只是先生覺得讓我悶在家裡不是辦法，就給我學英文了。

很慶幸我在那裡碰上了很好的老師和同學，他們不厭其煩的聽著我用蹩腳的英文祥林嫂般的述說，耐心的寬慰我。慢慢的，情緒似乎有點好轉，也在同時，我也知道了同學們的一些情形，明白人生之不如意，十之八九原來可以運用在各個國家。

同學中有個本身就是皇宮貴族，還有一個是很富有的牙醫，想著他們以前的生活，再看看他們呢現在的日子，其中之間的天壤差別沒有聽見他們去抱怨，只是聽到他們呢用很平常的口氣說，如果戰爭結束了，他們一定要回去。他們讓我明白了，人生最重要的生命。當海鷗再次出現在夏日的天空的時候，先生找到了專業工作，我的心情也隨之豁然開朗起來了。

但是這種好心情並沒有維持太久，隨著我LINK班畢業，找工作的不如意，我的心情又跌入谷底，先生總是安慰我不要那麼著急，就是呆在家裡也沒有關係。可是先生的收入並不高，我如何可以安心呆在家裡。我不斷的給他施加壓力，希望他可以換份工作，可是他似乎對於目前的工作還挺滿意，我們之間的大戰又重新開始，我是萬念俱灰，我們千辛萬苦的來到加拿大，難道是為了過還比不上國內的生活。那陣好像有一，兩個移民想不開，選擇了自殺的方式。我開始在心裏問自己，是否這種方式也適合我。

我可以整個星期不出一次門，在心裏只是盤算著如何結束會比較輕鬆。我整夜整夜的難以入眠，頭髮瞬間白了好多。當時想就是要走也要開心一些的走，至少要睡幾個好覺吧，於是我去了家庭醫生那裡，問他是否可以給我點安眠藥，醫生在問了我幾個問題之後，告訴我我得了輕度憂鬱症。我沒有去拿醫生開的藥，心裏的不服輸湧了上來，我可以自己越過的，我可以的。

回到家，開始思量如何應對，第一想到就是和朋友訴說，如何說呢，他們會不會笑話我啊。我反反覆覆的讓自己擺正心態，憂鬱症也是一種病而已，和什麼肺炎，感冒沒有區別，只是一個生理上一個心理上而已。可是我極其不好採，可能我平常喜歡開玩笑吧，我鼓起勇氣告訴了2個朋友，一個好像沒有看到我的E-MAIL中的這段話，一個回信說別逗了，加拿大把你養得肥肥胖胖的，你比較像得了肥胖症。天啊，我鼓起勇氣說出來的結果竟然這樣。那刻覺得整個世界只有孤獨的自己。

我每天一個人在街上無目的走來走去，到晚上才回家。有天，精神恍惚的走進了一家公司，前臺接待問我找哪位？我心裏一驚，不知如何做答，隨便問一句，你們招人嗎？沒有想到的是她回答是啊，你有簡歷嗎？後來我去了這家公司上班。心情也隨著忙碌而得以平復。這次憂鬱和我可以說是戲劇般的結束。我覺得自己在這些經歷中也成長起來，以為憂鬱不會再和我相聚。

但是在我懷孕時，我的情緒再次不好起來，我對什麼都很不滿意，動不動就想哭，明明很小的事情，我莫明奇妙地放大，然後失控，知道懷孕會多少影響一些，在加上以前的經歷，我在各個方面盡量去控制，多吃維生素，多上網和孕婦交流，多出去逛街調節情緒。還好，終於將寶寶平安帶到人間，寶寶可愛，漂亮，人見人愛，可是不知為什麼我卻覺得他好陌生，有時看著他哭，我可以無動於衷，我發發復復的問先生醫院是否有抱錯。護士在做家訪時，可能感覺了我的一些情緒，給了我很多的資料關於如何預防和應對產後憂鬱。

可是我的情緒一直很反覆，尤其是先生上班以後，我不知如何獨自面對寶寶，而且我很討厭也不明白他為什麼那麼愛哭。同事在寶寶滿月後給我們又做了一個很大的BABY SHOW ，看著家裡堆得到處都是的禮物，我的心情莫名的又好了起來，似乎覺得這個世界我並不孤單。

寶寶也帶順了，不愛哭，開始愛笑了。

可是平地起風雲，先生有天回家說他不用去上班了，我以為他開玩笑，因為他一直幹得不錯，而且休父母假時，公司還一直催他去上班。我無法知道也不想知道到底發生了什麼事情。我只是覺得自己似乎又給推進了死胡同。我知道我不應該情緒不好，可是情緒已經不由我控制。我不想吃東西不想喝水，不想睡覺，我把自己折騰得精疲力竭的時候，終於睡著了，這一睡就睡了三天，三天後我起床了，開始狂吃，吃完了，就坐在那裡發呆。

我知道我自己又出問題了，所以我也很平靜，我只是想該如何走出這困局。我不可以給我愛的人和愛我的人再增加負擔。而且我不想輕易服藥，我怕上癮了，這一生就要依靠它了。我不停的對自己說只是再一次感冒，我一定會好起來的。一定，我有可愛的寶寶，愛我的先生，工作可以再找，錢可以再賺，我不可以也不應該把時間精力浪費在這無謂的事情。

感謝上蒼，我的情緒一天好過一天，終於我又一次和憂鬱擦肩而過。帶著寶寶出來散步時，我望著天空感嘆，很幸運可以看到如此美麗的夕陽，也很感激上蒼讓我恢復了欣賞夕陽的心情。
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来源:加國無憂

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