笑到淚花還在飈的幽默笑話(4)

發表：2009-01-02 01:25

61、在郵局大廳內，老太太手拿明信片走到年青人跟前，客氣地說：「先生，幫我在這明信片上寫上地址好嗎？」
　　年青人:「當然可以。」青年人保證道，按老人要求寫好.
　　老太太感激:「謝謝你!你再給我寫上一小段話，好嗎？」
　　年青人微微一笑，照她的要求寫好了:「還有什麼要幫忙的？」
　　老太太看著明信片說:「嗯，還有一件小事。」
　　老太太說，「請您在下面再加一句：‘字寫得很醜，請原諒。’」

62、孩子在做作業
　　父親:"怎麼樣啊?"
　　孩子:"差不多吧,爸爸."
　　父親:差不多?要說得確切些."
　　孩子:"是,已經做得很正確了."
　　父親:"嗯,這還差不多."

63、農夫和學者做猜迷遊戲。
　　規則:如果學者輸了,就付十元給農夫,反之則付五元.
　　農夫道:"什麼東西在河裡重500斤而在岸上僅十斤?"
　　學者苦思不得,遂付給農夫十元。
　　問農夫謎底,
　　農夫道:"我也不知道,"
　　還給學者五元.
　　學者......。

64、小學生學習小提琴。
　　這天來到班上，打開琴盒，發現裡面放著一把衝鋒槍！
　　大驚失色：壞了，爸爸拿著我的小提琴去銀行了!!!

65、大明在家想幫老婆做點家事。
　　老婆:你就剝洋蔥好了。
　　大明剛剝不久，就被嗆得一把鼻涕一把淚。
　　心想:這可不是簡單.
　　不好意思去向老婆請教，只好打電話向老媽討救。
　　老媽說：你在水中剝不就得了。
　　大明按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
　　大明打電話向老媽說：老媽，你的方法真好，美中不足的就是要時常換氣，好累人哦。

66、電視新聞播音員正在播報新聞...
　　這時一張紙條送到他面前,他拿起紙條習慣性地說:"下面是本臺
　　剛剛收到的消息..."
　　接著打開紙條讀起來:"夥計,你的門牙上還有一塊菠菜葉...."

67、男的送女孩子回家且難分難舍...見沒人
　　在女孩家門口熱吻起她來了....
　　女孩老爸開了門...臉色非常不好
　　女爹:"小子..你..沒經過我的同意就帶我女兒出去,還這麼晚送她來...
　　男孩尷尬.
　　女爹繼續:還在門口做出這種舉動.... 這些我都不和你計較........
　　男孩感到輕鬆了不少.
　　女爹再繼續:但是....你不要把她壓在我家的門鈴上好嗎...."

68、農夫挑著一擔大糞。老外看到。
　　老外：老頭，這醬多少錢一斤？
　　農夫瞅了他一眼，不語，老外用手沾了點放進嘴裡。
　　老外自言自語：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了！

69、老總對秘書說：五一我帶你去北京走走.你準備下。
　　秘書打電話給老公：五一我要和老總去北京開會,你自己照顧自己。
　　老公給情人打電話：我老婆五一要去北京出差,我們也出來玩吧。
　　情人給輔導功課的小男孩打電話：五一不用上課，我有事情。
　　小男孩給爺爺打電話：爺爺，五一老師有事，不用上課，你陪我玩吧。
　　爺爺給秘書打電話：我五一要陪孫子玩,不能去北京了。
　　秘書給老公打電話：五一老總有急事,我們不去北京開會了。
　　老公給情人打電話：五一不能出來玩,我老婆不去北京了。
　　情人給輔導功課的小男孩電話：五一繼續正常上課。
　　小男孩給爺爺電話：爺爺，五一還是要上課，我不能陪你玩了。
　　爺爺給秘書電話：五一我還是帶你去北京走走的.你準備下

70、小學生造句

　　 1、題目：一邊……一邊……
　　小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
　　老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？

　　２、題目：其中
　　小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
　　老師批語：你是蜈蚣嗎？

　　３、題目：陸陸續續
　　小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
　　老師批語：你到底有幾個爸爸呀？

　　４、題目：難過
　　小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
　　老師批語：老師更難過。

　　５、題目：又又
　　小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
　　老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？

　　６、題目：你看
　　小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊
　　老師批語：沒看過

　　７、題目：欣欣向榮
　　小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
　　老師批語：連續劇不要看太多了！

　　８、題目：好吃
　　小朋友寫：好吃個屁。
　　老師批語：有些東西是不能吃的。

　　９、題目：天真
　　小朋友寫：今天真熱。
　　老師批語：你真天真。

　　 10、題目：果然
　　小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
　　老師批語：是片語，不能分開的。

　　 11、題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
　　小朋友寫：先生，再見！
　　老師批語：想像力超過了地球人的智慧。

　　 12、題目：況且
　　小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況
　　老師批語：我死了算了
　　
　　全球最佳造句獎：
　　
　　小孩問媽："用ABCDEFG怎麼造句？"
　　媽："A呀！這B孩子C家的呀？光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG！

71、闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
　　闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：你知不知道我的爸爸是誰？
　　女警察：對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？

72、一個新手去收高利貸.
　　他把借條拿出來笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？！
　　人家表示確實沒有那麼多錢.
　　他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣
　　——他掏出打火機就把借條燒了……

73、小青和一位精神科醫師聊天。
　　小青：你們都怎麼診斷病人的呢？
　　醫師：我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話我大概就可以知道他們神智有問題了。
　　小青很感興趣：是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？
　　醫師：比如說庫克船長曾環遊世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？
　　小青猶豫了一下，有點困窘的說：我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？

74、昨天接到一個不認識的電話，南方口音，上來就直呼我的名字！
　　"李總啊，你好啊！"
　　"你是誰呀？"
　　"你的老朋友啊"
　　"誰呀？"
　　"廣東的老朋友啊，連我的聲音你都聽不出來了？"
　　"哎呀，李總你貴人多忘事啊"
　　肯定是我的個人信息又被人賣了。三天兩頭的被各種推銷的騷擾，甚至還有請幫忙開處的！什麼退稅的，中獎的，什麼騙子都有，今天又來了個裝老朋友的。奶奶的，我這個氣，騙子可惡，賣別人信息的更可惡！
　　我說："你是廣東的老張吧"
　　"對呀對呀對呀，看看，我說你貴人多忘事嘛，連我的聲音都聽不出來了。"
　　"對不起啊，老張，我還以為誰和我開玩笑吶"
　　"李總啊，我要過湖北去，請你，我做東......"
　　我問："老張，你母親的癌症怎麼樣了"
　　對方怔了一下："哦...還是老樣子"
　　"哎，得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎？"
　　"哦...差不多了"
　　"行啊，人都去了，賠不賠的也別太在意了"
　　"恩"
　　我又問："強 J你老婆的流氓逮到了沒啊?"
　　"逮到了,逮到了"
　　我又問:"你兒子沒屁眼的手術做了沒啊?"
　　對方憋了10秒種，沒說出話來，把電話挂le

75、阿呆去洗澡的路上碰到同班的一個女生。
　　阿呆覺得應當打個招呼，可又似乎沒什麼話好說的，卻冒出一句：
　　澡堂裡人多嗎？

76、一女人向鄰居告狀：你兒子竟然罵我是一頭老母豬。
　　鄰居回答：真是對不起啊，我經常告誡他，人不可貌相。

77、「法官先生，有人把我說成犀牛，我可以告他惡意中傷嗎？」
　　「當然可以。他什麼時候把你當成犀牛的？」
　　「三年前。」
　　「什麼？三年前的事，你怎麼到今天才想起要起訴呢？」
　　「是這樣，法官先生，直到昨天我才知到犀牛是什麼樣子。」

78、近期不要進入股市，否則：

　　寶馬進去自行車出來；
　　西服進去三點式出來；
　　老闆進去打工仔出來；
　　博士進去痴呆傻出來；
　　姚明進去潘長江出來；
　　鱷魚進去小壁虎出來；
　　大蟒蛇進去蚯蚓出來；
　　牽狗進去被狗牽出來；　　　　　　　　　　
　　王石進去,王八出來;
　　北京進去,汶川出來;
　　站著進去，躺著出來;
　　巴西足球隊進去，中國足球隊出來;
　　男人進去,太監出來;
　　劉翔進去.範跑跑出來;
　　地球進去也是乒乓球出來!
　　
　　小心為好！

79、兩個四川人到北京旅遊，在公車上看地圖。
　　甲："我們先殺到天安門，然後再殺到中南海..."
　　乙："要得，我們就按到你說的路線一路殺過切。"
　　不幸被同車群眾舉報，下車後即被扭送至公安機關，交代了N小時情況後才被放出。甲乙來到了天安門廣場，看著人來人往,兩人無語.........
　　甲忍不住："你浪個不開腔(槍)也？"
　　乙："你都不開腔(槍)我浪個敢開也？"
　　話音剛落，又被扭送至公安機關。
　　一週後兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你。
　　甲說："勒哈安逸了，包包都著整空老，哪點去搞點子彈嘛？"......門口的武警衝上來將兩人按倒在地。

80、某領導在「保持黨員先進性教育」報告會上的深刻發言：
　　「黃色產物，如同洪水猛獸，毒害著年輕一代，這是多麼不堪的現狀！當然，我也看過，每當夜深人靜的時候，我也會打開電腦，點擊網頁，尋找——下載。

　　但我看這些片子，是批判的看，是仇恨的看，是帶著一個有良知的人內心深處那種憤慨的看！我要看一看，日本色情產業是怎樣把一個個如花似玉的妙齡女子，變成色情女星的！

　　而至於那些什麼武騰蘭、吉澤明步、蒼井空、松島楓、神谷姬、小澤瑪莉亞、高樹瑪麗亞、山本梓、櫻樹露衣、瀨戶由衣、樹麻裡子、星野光、白石瞳、憂木瞳、白石日和、相田桃、淺倉舞、小林瞳、夕樹舞子、美穗由紀、小室友裡、黑木香、朝岡實嶺、美裡真裡、飯島愛、北原梨奈、秋元友美、川合裡美、細川百合子、麻生早苗、松阪季實子、川島和津實、小澤奈美、葉山麗子、金澤文子、涼木桃香、小澤圓、鈴木麻奈美、白鳥智香子、中谷香子、市川香織、蜷川香子、上杉美香子、吉田美香子、長谷香子、岬崎香子、立花裡子、上原多香子……

　　我更是一個都不認識！很多都沒有聽說過！完全不知道！…… 」

81、一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。
　　小姐：醫生，這個13超在哪兒呢？
　　醫生：不是13超，是B超！
　　小姐：你這個B分的也太開了!（大聲）

82、題：（），天下誰人不識君。
　　考生：（只要貌似薩達姆），天下誰人不識君。
　　題：三個臭皮匠，（）。
　　考生：三個臭皮匠，（臭味都一樣）。
　　題：書到用時方恨少，（）。
　　考生：書到用時方恨少，（錢到月底不夠花）。
　　題：英雄寶刀未老，（）。
　　考生：英雄寶刀未老，（老娘風韻尤存）。

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