為什麼我們不能愛著彼此而且做自己呢?(圖)
(圖片來源:婚戀百科)
你的生活模式十之八九出自你的價值觀,久之形成無意識的習慣。這包括了你所進行中的消費行為、工作選擇、理財方式、飲食習慣,甚至小到你選擇收看的電視電影,總結以上,你選擇了某種價值觀,並據此展開了屬於你的人生,雖然不見得一路順遂,但我們都在挫折與錯誤當中學習成長。
到了某個階段,你的人生觀已經建構地相當完整,沒有對或錯,而你也自認為已經可以藉由這樣的價值觀掌握你的世界了,你就是你自己的國王,你主宰自己的人生。
相遇相戀 價值觀碰撞磨合
直到有一天,有一個人要進入你的生命當中了,這個人要與你的生命結合,這個人帶來的課題叫做「愛情」。剛開始時,一切都是如此天真爛漫而美好,但過了經年累月的相處、開始生活在同一個屋檐下之後,有人開始抱怨對方不隨手關燈、亂買不實用的東西、太晚睡或睡太晚、講話矛盾沒邏輯、飲食不正常或看沒營養的綜藝節目等等。
這些情節你覺得很熟悉嗎?這時候,其中一方或雙方都不禁大嘆:「我的老天爺!我跟他的個性怎麼那麼不一樣?」這時候就是我們常說的「磨合期」,也是一段感情當中的「主從關係」最為顯著的時候。
被迫改變 擔憂自我被否定
一段感情會進入這樣的階段,想必這兩個人不至於是「百分百完全不一樣」。如果兩個人的價值觀真的徹底的不一樣,感情通常沒辦法支撐到進入磨合期。會一起進入磨合期,雙方必然有些共同的信念或生活模式,才能夠支撐到現在。
但這時候,我們都開始害怕了,我們的內心出現這樣的聲音:「如果我繼續做自己,依照我的價值觀繼續生活下去,他就會不愛我了;但我如果開始調整配合他的價值觀,那我還是我嗎?我的生活方式代表我主宰人生的方式,所以我的人生應該要由我掌控啊!」
你聽出來了嗎?我們害怕的不是只有「配合對方的需求」這件事。你我或身邊的人都曾經因為「價值觀不同」而結束一段感情,而在「價值觀不同」背後更深的是「我彷彿要一點一滴地,粉碎長久以來建立的自我,是不是這樣才會有人愛我?」所以,因為「人生被否定」而造成「被迫要改變」的信念,這才是最叫我們害怕的。
改變並非必然 接受與尊重才是關鍵
當我們不願意接受不一樣的價值觀同時,「主從關係」也就產生了,看似有理的一方堅持:「你必須要按照我的方式,因為我的方式才是對的、才是對你好的,這樣我們才有辦法一起生活啊!」較為不善表達的那一方也會感覺到:「我好像真的需要改變了,他說的應該都是為我好,我不改變的話他就不愛我了!」還有一種情況是雙方都不願改變,進而冷戰或分離。
但「價值觀不同」這件事情,真的有任何一方需要改變嗎?面對「磨合期」,大家都以為要做的是「改變」,但我認為重點應該是學習「接受」與「尊重」。
為什麼我們不能愛著彼此而且做自己呢?
也許,我們該學習丟掉一些東西了!但絕對不是自己的價值觀,而是丟掉那份執著,對於「不認同不同價值觀」的執著-他沒有依照我的方式做,不代表他不認同我;他沒有給我我所需要的,不代表他不愛我。欣賞與我不同的人,但我不見得要變成他們。你可以繼續抱持著你的價值觀,我還是會繼續愛你,但我也要愛自己,所以我也會繼續抱持我的價值觀生活下去。
(原標題:愛情殺手 別讓價值觀殺死了愛)
来源:自由時報
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