女生必看:你不得不知的戀愛誤區
我現在開始慢慢相信,愛情也是需要學習的,不是沒頭沒腦隨性而為。畢竟愛別人和愛自己很多時候是要兼顧的,不能顧此失彼。
很多戀愛中的男女對感情都有一個誤解,認為感情不該被分析、不能被推敲,若真要說出子丑寅卯時,就不算是真愛。事實上,恰恰相反,只有真愛才可以經得起琢磨、經得起剖析。
有人不願意對自己的感情進行冷靜的思考,客觀的分析,正是源於他們對感情、對伴侶、對自身的不自信。
有關——辦公室的三角戀情
男性有天生的「攻擊性」和「擴張欲」,他們熱衷於通過競爭才能獲得的東西。感情也不例外,莫把「競爭興奮」看成是愛得死心塌地。
有一種愛情,越是得不到,就越想得到。
這樣的愛情看上去是一片痴情,實際上卻隱含著一種心理動機——競爭興奮。這幾乎是所有三角戀都隱含著的「陷阱門」
愛情領域的螳螂捕蟬,黃雀在後並不聰明,卻很刺激。你愛的人愛別人,這樣的感情概率在人群中很高,但真正會形成三角戀的卻不多,因為很多人不喜歡競爭——既然不屬於我,就放棄好了。但也有一部分人,雖然痛苦,卻也在痛苦中暗暗獲得刺激感,越是有人爭,越是要追。
關於——錯把吸引力當成愛情
情不自禁就對那個人產生了好感,他身上散發出不可言喻的吸引力。深深地痴迷,深深地單戀,其實我們只是在愛自己。
「鍾情錯覺」,它是一種與「愛上別人」感覺相似的錯覺,突然被一個人的「光環」吸引,覺得對方超級完美,於是會向他投注汩汩的濃情。特別當我們對自己不滿意時,這種被吸引的感覺就會越強烈,很容易對優秀的、成功的人有好感。
可實際上,這種好感是對自己的一種補充,用別人的優點來填補自己的不完整,並不是愛情,它更像是一種偶像崇拜。
喜歡一個人的優點,沒有看到他的缺點,這種認識是不完整的。出於不完整的認識,這樣的感情也是不成熟的,頂多只能算是吸引。愛情需要彼此充分瞭解,不僅僅瞭解那些優點,還要接納他的缺點。甚至,要瞭解在哪些情況下,這個人的優點也會變成缺點。
關於——拯救情結
拯救情結讓我們誤把憐愛當「戀愛」,一點也不慈悲。你不是誰的救世主,愛Ta,不是去拯救Ta而是要接納Ta。
有一個詞叫「心生憐愛」,有的時候可憐是一種吸引力,而同情也會被當成一種愛。我們都會忍不住去保護那些比我們弱小的事物,比如當街乞討的小孩兒、寒風裡的小野貓……這種「拯救情結」體現了人性的善良。但在愛情中,這種情結卻並不都起積極作用。
用拯救別人來證明自己愛的能力,是自私的。因為對方不需要被拯救,更不喜歡被別人改變。「拯救情結」雖然是善意的動機,卻也可以成為一把刀,正好插中對方的自尊心。
太想拯救,有的時候你會搞不清楚自己是因為愛情,還是出於一種控制欲、征服欲,就是想要把對方變得像自己期待的那個樣子,在這個過程中,會下意識地忽略了對方的自尊。畢竟A拯救B,肯定是建立在A比B有力量,A比B站得更高的基礎上,你是天使,他是凡人,拯救才能實現。但誰允許你用自己的標準去比較?誰又同意你擅自站在更高的位置上去同情和施舍?
我們每個人的生活,都有自己的「掙扎」,都要對自己負責,誰也不是誰的天使。過得好與不好,冷暖自知,並不需要別人來拯救,你不是天使,愛情不是同情,拯救不是慈悲,接納才是真愛。
關於——曖昧
高於友情,低於愛情,這條暗線叫「曖昧」。珍愛生命,遠離曖昧。兩個人之間只能有一種關係,要麼是友情,要麼是愛情,如果存在一條既非友情又非愛情的暗線,就會導致曖昧。
「紅顏知己」、「藍顏知己」本來就是兩個非常曖昧的稱呼,會造成愛情的錯覺。實際上,知己再鐵,也只是知己,不是戀人;兩人再親密,沒有激情和承諾,也只能做彼此的「心理諮詢師」。
来源:新浪
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