爆笑經典!一切煩惱盡數拋
笑一笑,一切煩惱盡數拋。世上原本無煩惱,皆是凡人自己找(庸人自擾,自尋煩惱就是指此)。
看完幽默心情好,保證全年風順雨又調!
1,測試
有一個記者採訪一個精神病院的院長:「你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢?」
院長說:「我們給他做一個測試。我們在一個浴缸盛滿水,旁邊放一個湯杓和一個大碗讓他們把缸裡的水排出去。」
記者不以為然地說:「那當然是用大碗了!」
院長看了他一眼,慢慢地說:「正常的人是拔掉塞子的……」
2,動物怨
驢說,明明是人蠢,卻說蠢驢;
牛說,是人在說大話嘛,卻說吹牛B;
貓說,是人在搞陰謀,偏說是貓膩;
狼說,是人在合夥幹壞事,卻說是狼狽為奸;
鼠說,是人沒遠見,反倒說鼠目寸光;
狗說,明明是男人把女人肚子搞大了,非要說狗日的!
3,見仁見智
一位老師寫了一句話讓學生們點標點,這句話是:「女人如果沒有了男人就恐慌了。」
結果女生的答案是:「女人如果沒有了,男人就恐慌了。」
而男生的答案是:「女人如果沒有了男人,就恐慌了。」
4,兩件難事
世界上有兩件事最難:一是把自己的思想裝進別人的腦袋裡;二是把別人的錢裝進自己的口袋裡。前者成功了叫老師,後者成功了叫老闆,兩者都成功了叫老婆。跟老師斗是不想學了,跟老闆斗是不想混了,跟老婆斗是不想活了.
5,下跪說
兒子和爸爸正在看電視,忽然男主角跪下向女主角求婚。
兒子很好奇的問爸爸:「爸爸,你向媽媽求婚的時候有沒有跪下?」
爸爸:「沒有。」
兒子問:「為什麼?」
爸爸答:「你媽說以後跪的機會多著呢,這次就免了。」
6,一句話幽默
育子:出息了是國家的兒子,掙錢了是親家的兒子,欠債了才是自己的兒子。
老師給俺打多少分,俺就祝老師活多少歲。
墓地已經天價了,還是讓那些死得起的人先去吧,俺要再等500年。
有情人終成房奴,有房人終成眷屬。
領導的分級:比時代早一步叫先進,早兩步叫先鋒,早三步叫先驅,早四步叫先烈。
7,小小真理
油條:不受煎熬不會熟,但總受煎熬會成老油條。
麵包:渺小時比較充實,偉大後覺得空虛。
拉麵:想成功必須有人拉一把。
餃子:要有臉皮,但也不能太厚。
啤酒:別著急,總有讓你冒泡的時候。
螃蟹:一輩子只能紅極一時。
豆腐:關鍵時候需要點化。
窩頭:還是留個心眼好!
8,買書
一青年到書店買書,問:《幸福的婚姻生活》這書在那裡?
店員:該書屬科幻類,在第一排。
問:《夫妻相處之道》呢?
店員:屬於武打類,在第二排。
問:《廉價購房要義》呢?
店員:那是妄想綜合症人看的書,屬精神病類,在第八排。
問:《怎樣得到領導的賞識提拔》在哪?
店員:歸類為司法犯罪,在最後一排。
9,願望
大熊貓生日,吹滅生日蠟燭後,朋友們問牠,許的什麼願望?
大熊貓回答說:「我這輩子有兩個最大的願望,一個是希望能把我的黑眼圈治好,還有一個嘛,就是希望我也能照張彩色照片。"
10,「搞不好」新解
匯報搞不好就成告密,演說搞不好就成吹牛;
慎重搞不好就成膽怯,迴避搞不好就成心虛;
認真搞不好就成繁瑣,規則搞不好就成關卡;
拒絕搞不好就成翻臉,承諾搞不好就成放屁;
堅持搞不好就成僵化,曝光搞不好就是抹黑;
少女搞不好就成少婦,小秘搞不好就成情婦;
情婦搞不好就成老婆,老婆搞不好就成前妻。
11,手機不能亂接
中午在辦公室午睡的同事們注意了,手機不要亂接。
辦公室裡一男同事中午外出,沒把手機帶走。
他老婆不停地打電話來。
午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼:「哎......我們在睡覺,你煩不煩啊!」電話再也不響了。
半小時後,男同事怒氣沖沖地回到公司,劈頭就質問大家:「快說……剛才是哪個混蛋說跟我睡覺啊!?」
12,習慣
狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練牠捕獵。
終於有一天,狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。
狼崽抓住兔子,凶相畢露狠狠的說:「小子,把胡蘿蔔交出來。」
13,循環的謬誤
為增強體質,專家建議多喝牛奶。
最新研究發現牛奶中某些激素會增加前列腺癌的發病率,專家建議多吃番茄。
為消除番茄殘留農藥的危害,專家建議口服阿托品。
阿托品有生物鹼中毒的可能,專家建議用扁豆緩解;為稀釋及中和扁豆的毒性,專家建議多喝牛奶……
14,電腦是生活照,電視是婚紗照
電視和電腦的區別
一開電腦:就覺得社會黑暗,官員腐敗,惡勢力橫行,民不聊生,彷彿馬上就要滅亡了......
一開電視:就覺得社會和諧,人民幸福,載歌載舞,天下太平,國泰民安,一百年都不會出事。
15,砸誰
樸實的二叔一直生活在農村種地為生。
一日,某人和他開玩笑:如果縣長和鄉長同時掉到河裡,你身邊只有一塊石頭,你砸哪個?
二叔:嘿,哪有那好事?
某人:假如呢?
二叔:他娘的,誰救他倆,我就砸誰。
16,白領與藍領
今天發了薪水,還了貸款,交了房租、水電煤氣費,買了油、米和速食麵,摸摸口袋剩下的錢,感嘆一聲:這月工資‘白領’了。藍領工頭說快到發工資的時間了,一算自己的住宿費,伙食費,誤工費,醫藥費,還欠老闆100多,也就懶得去領了,這叫‘藍領’。
17,馬克思最新語錄
有人問馬克思:您說資本家有100%的利潤就會鋌而走險,有200%的利潤會藐視法律,有300%的利潤便會踐踏世間一切,不怕上斷頭臺。現有一幫龜孫子,利潤是2000%—6500%,他們會怎樣?
老馬沉默了一會兒說:他們會搞中國特色社會主義!
18,歸屬權
一對夫妻離婚爭孩子,老婆理直氣壯地說:「孩子從我肚子裡出來的,當然歸我!」老公說:「笑話!簡直是胡說八道。取款機裡取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!」
19,棋高一招
一條警犬看到馬路上過來一條流浪狗,就氣勢凶凶地跑去質問它:「我是警犬,你是什麼東西?」
流浪狗不屑一顧地看看它說:「蠢貨,看清楚點,老子是便衣!」
20,不能
孩子不能輸在起跑線上,領導不能輸在陣線上,股民不能輸在K線上,農村女人不能輸在針線上,城市女人不能輸在曲線上,所有男人不能輸在前列腺上,至於行人不能輸在斑馬線上。
21,標點符號
某報副刊主編看到一篇散文的標題為《夢遺,落在草原上》,心裏納悶:夢遺?夢遺只能落在床上或底褲裡,沒聽說會落在草原上啊?看完全文才知道是標點出了差錯,應該是《夢,遺落在草原上》。
於是,她憤然提筆寫出了更驚人的標題:《月經,常掛在天上》,值班總編輯看後批曰:「牛B,你以為你是嫦娥啊!」
22,經典拒絕語
領導:再研究研究吧!
美女:你越看越像我的哥哥。
朋友:真不巧,我在外地出差呢。
客戶:你怎麼不早說,我剛買了一個。
明星:我可以不回答嗎?
專家:請回去認真看看我的新書。
總裁:請副總裁回答一下。
23,出租車司機高論
聽一司機閒聊說:如果找十幾個20歲的死刑犯,讓他們練四年足球,然後讓他們去踢世界盃,出線了就出獄,出不了線拉回來槍斃,中國足球一準兒出線!
我驚訝於他的聰慧,問道:那怎麼解決時下離婚率愈演愈烈的現象呢?
司機掐滅煙頭,很淡定地說了句:「真正能阻止離婚的婚姻法是:離婚後房子歸國家!」
24,現代對聯
上聯:說實話,辦實事,一身正氣。
下聯:不貪污,不受賄,兩袖清風。
橫批:查無此人
25,李鴻章晚年一幀條幅共賞
上聯:享清福不在為官,只要囊有錢,倉有粟,腹有詩書,便是山中宰相;
下聯:祈大年無須服藥,但願身無病,心無憂,門無債主,即成地上神仙。
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