絕對讓樂到飆淚的笑話(圖)
1、局長發簡訊給女秘書:想死你了,在國際大酒店1203號房間,快來!卻不小心按了群發鍵。片刻,回覆分至──
女秘書:德性,幹嘛猴急!
女友:昨晚剛去,現在又去?
女科長:領導,今天不方便,改天吧!
男副局長:我咋不知道你也是同志啊?
女部下:馬上到!
對門王姐:今天老公在家,明天行嗎?
女副局長:你才想起我呀?
離異女同學:早不說,我離異都半年了!
女副科長:在外面辦事,要兩小時後才到!
女書記:去那麼遠幹嗎?到我辦公室來!
老婆:死鬼,回來啊!還浪費那錢!
2、老婆有次和老公吵架,老公爭不過老婆,就威脅要給岳父母打電話。
哪知他一邊扭著屁股一邊裝哭說道:
「媽,你們家閨女欺負我,你一會幫我教訓她……」
老婆心裏那個焦慮呀!上去奪了電話一看,10086……
3、我老爸剛才說,他原來還可以更聰明一點。
年輕的時候在山上被雷擊中,渾身火光,感覺一個東西砸在頭上。
隨後得了三十年的偏頭痛,一看書頭就痛!看書……頭疼……還真是。
4、介紹男友給閨蜜認識,約在地鐵站。
為了讓閨蜜覺得我和男友關係很親密,我想衝過去給他一個擁抱。
但腳下一滑,我向前摔去,驚慌中抱住男友的大腿。
於是悲劇發生了,男友近視,當時沒認出我就算了,
他竟然一邊甩腿一邊後退,嘴裡還說著:「沒有錢,沒有錢,走開……」
5、晚上跟老公在客廳看電視,很晚了老公說「睡覺啦!」
我跟老公耍賴,「老公,我要你抱我進去!」
老公看了看我說:「算了,我還把床給你搬出來吧!!」
果斷暴打一頓!
6、昨天晚上我和老婆鬧彆扭,我就在小房間睡覺。
她還是很生氣,拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子,說:
「讓蚊子咬死你……」心想今晚蚊子有口福了……
過了大概一個小時,老婆拿著透明膠來了,把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了。
我的心啊,這個感動的啊!老婆就是刀子嘴豆腐心,還是很心疼我的。
我剛要說什麼,她自言自語道:「蚊子進去的差不多的了,別讓他們跑了……跑了……」
7、機長和一位正在看雜誌的空姐搭訕說:「我問你一個問題,你回答不上來,你就給我5塊錢的人民幣;你問我一個問題,我回答不上來,我就給你100元錢的人民幣。」空姐放下雜誌默許。」
機長開始問了:「波音747的巡航速度是多少?」
空姐想了一下,掏出5元錢給機長。
機長得意地問:「該你了。」
空姐問:「3個眼睛,4個鼻子,5個嘴巴,6個耳朵,還長尾巴,是什麼?」
機長想了半天,也沒想出來,就掏出100塊錢給空姐。
空姐馬上收起了100塊錢。
機長覺得很不服氣,就問:「答案是什麼?」
空姐馬上掏出5塊錢給機長,接著又看起了雜誌。
8、生物課上老師提問:「青蛙和癩蛤蟆有什麼區別?」
張三回答:「青蛙是保守派,坐井觀天;而癩蛤蟆是革新派,想吃天鵝肉。
9、丈大:「孩子他娘。咱們離婚好嗎?」
妻子:「咱們從來下吵不鬧,為什麼要離婚?」
丈夫:「我的意思是,離婚以後我再和你結婚。」
妻子:「啊、你今天發神經瘋了還是怎麼著?」
丈夫:「沒有啊!你看,這幾年年輕人結婚,把我的腰包都掏空了,如果我們不再結一次婚,這些錢怎麼撈得回來喲?
10、新生入學軍訓時接受校長的檢閱。
「同學們好!」
「校長好!」
「同學們辛苦了!」
「為人民服務!」
「同學們晒黑了!」
新生們頓時語塞,不知如何回答。沉默片刻後,一男生大聲回答:
「校長更黑!」
11、為考英語四級,大家都趕緊拚命學英語,一些筆記都不得不在其他專業課上做。
某日,歷史老師發現台下一生忙得不亦樂乎,心中詫異,遂悄悄走到他身邊。
該生覺得氣氛不對,猛抬頭,老師笑嘻嘻地說:「你用英語做筆記比用漢語記得快?」
12、老師向同學們解釋「驚惶失措」、「不知所云」、「如釋重負」、「一如既往」四個成語。恰巧,某學生正在呼呼大睡。教授一拍桌子,該生頓時坐起來,拿起書便看,老師說:「這便是驚惶失措。」接著,老師讓他回答問題,他站起來支支吾吾了半天。這時老師說:「這便是不知所云,請坐!」這位同學長長地舒了一口氣坐了下來。老師又說:「這便是如釋重負。」等老師走上講臺,那同學又趴下睡覺。老師轉身指著他說:「這便是一如既往。」
13、下課後,老師對伊萬說:「讓你爺爺來學校一趟。」伊萬問老師:「老師,不需要叫我爸爸來嗎?」老師:「不,伊萬,叫你爺爺來就可以了。我要告訴他,他兒子在你的家庭作業裡答錯很多題。」
14、煮飯時,一隻螃蟹頂出鍋蓋,對你說:「我熱!」,答曰:「想紅就忍著!」
15、一對夫妻年紀大了,有時會討論將來的事。
夫:「假如我先去世,你怎麼辦?」
妻沉思片刻後說:「我怕孤單,可能會找幾個比我年輕的單身女人或寡婦一起同住。」
然後妻問夫:「那麼,如果我先死,你又會如何做?」
夫:「大概一樣,與你說的類似!」
16、客輪要沉了,領導搶了一件救生衣,秘書提醒說:局長,船上還有不少女人呢,領導怒道:都什麼時候了,還想那事!!
17、領導沒來我先來,看看誰坐主席臺;
領導沒講我先講,看看話筒響不響;
領導說話我鼓掌,帶動台下一片響;
領導吃飯我先嘗,看看飯菜涼沒涼;
領導喝酒我來擋,誓把腸胃當酒缸;
領導睡覺我站崗,跟誰睡覺我不講!
18、過年在家,小侄子和小侄女給各位長輩磕頭,長輩就要給錢。
結果小侄女磕上癮了,我都給過錢了,她又追著我磕,我趕緊逃跑。
她在後面邊追邊喊「姑姑,姑姑!這個頭是免費的,不要錢!」
19、吃晚飯時,我坐在一對慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃飯時還滔滔不絕地講他的工作。快要吃完的時候,我對老夫的妻子說:「你丈夫很有趣。」她卻嚴肅地望著我,小聲地說:「偶爾跟他談談,他很有趣,可是千萬別跟他一起生活。」
20、格爾牽著狗從獸醫那裡回到了家。他嘆著氣對妻子說:「我們這條可憐的狗,它一路上一直在叫,彷彿有什麼話要對我說!」妻子打量了一下那隻狗,喊了起來:「蠢貨!這隻狗大概是想告訴你,它根本就不認識你。」
来源:網路
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