1、蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：「我沒腳，我不去，讓螞蟻去。」螞蟻說：「蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。」蜘蛛說：「我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。」蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：「你怎麼還不去呀？大家等著呢。」蜈蚣也急了，說道：「廢話！你們
總得等我穿好鞋吧！」
2、一艘軍艦航行在海上。在某一個夜晚，一名水手突然發現遠方有一點燈光，他立即報告艦長：「報告艦長，不遠的地方有艘船正駛向我們，若再不改航道，就要撞上了！」艦長一聽，立即呼叫道：「呼叫呼叫！我是艦長，請立刻將你們的船，航道向東移10度！」對方回道：「呼叫呼叫！請你們向西移10度！」艦長：「我是軍艦，你敢叫我移！」對方立即道：「靠！我是燈塔，有種你就撞上試試！」
3、蜘蛛和蜜蜂訂婚,蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽：「為什麼要讓我娶蜜蜂？「蜘蛛的媽媽說：「蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。「蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽：「為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？「蜜蜂的媽媽說：「蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的。「
蜘蛛和蜜蜂結婚後，起初很幸福。蜜蜂說：「啊，真好，我能吃到肉了。」蜘蛛說：「啊，不錯，我能嘗到蜜了。」後來他們卻總吵架，蜜蜂說：「整天不出去，就知道弄你那個破區域網！」蜘蛛說：「你整天出去溜躂，蹭一身化妝品都直掉渣！」最後他們終於和好了，可是蜜蜂還是總埋怨：「你也太封閉了，總在自己的網裡待著，能不能上上外網和外面的蜘蛛交流交流啊？」蜘蛛嘆口氣：「唉，你不知道啊，公司限制了，實在是不能上外網啊！」
4、一位在美國的留學生，想要考國際駕照。在考試時因為過於緊張，看到地上標線是向左轉。他不放心地問道：Turn left？監考官回答：Right。於是他立刻向右轉。很抱歉他只有下次再來。
5、路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。司機哥們兒從商場出來：「你不就是警察麼，牛什麼啊？不就會貼條兒、抄單子麼！」警察看他一眼，沒說話，繼續抄單子。「你要真牛，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走！」警察又看他一眼，還沒說話。「牛什麼啊！除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼！你拖走啊！」警察抄完單子，打電話，叫拖車來了。警察看著那哥們兒。「嘿，你還真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你倆膽兒！」警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往後別這麼叫板。哥們兒一翻白眼兒：「你牛，待會兒你等車主來了你告訴他，你把他的車拖走了！」
6、有一位愛鳥人士特別喜歡鸚鵡。有一天，他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡，他看那只鸚鵡毛色很好看就決定要買，於是他喊道：「我願意出10美金買下這隻鸚鵡！」接著有人喊價：「我願意出20元美金！」那位愛鳥人士不願把那只鸚鵡拱手讓人，於是他又喊出了30元……可是另一個聲音像在跟他作對似的，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？於是他就去問老闆：「老闆，你這隻鸚鵡會不會說話啊？」接著他聽到鸚鵡大叫：「不會說話？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！」
7、某廠長對華羅庚的「優選法」心領神會，運用自如。廠裡要招聘一名廠長助理，廠長依據「優選法」，親自主持考試。題目很簡單：當遇到上級的指示與本廠的利益發生矛盾時，你該怎麼辦?
工程師答：「按上級指示辦。」
技術員說：「靈活機動，通融著辦。」
猴精的推銷員道：「有奶的就是娘，能掙錢的我就辦。」
唯有老謀深算的會計師緘默不語。等其餘應考的走了，他湊近廠長，
親熱地說：「一切按您的意思辦。」
廠長臥眉舒展，一拍老會計的肩膀：「行，就選你！」
8、有一個黑人,他找到了一個神燈,神答應實現他3個願望。
他的第一個願望是:希望天天有水喝。
第二個願望：希望自己能變白。
第三個願望：希望天天能看到屁股。
「砰」的一聲黑人變成了馬桶！！
9、一家人在吃飯，兒子十分感慨地說：「先進與落後，在餐具上也能體現出來。外國人用的金屬刀叉，而我們用的卻是兩根生竹筷子。」
「你是不是嫌輕了點?」父親從火盆上抄起火鉗塞在兒子手中，「給，你用這個吃，也是金屬的。」
10、兒子：「爸爸，你總說外國比中國富，可外公這次從美國回來，說咱們的生活比外國強多了。」
父親：「外公是怎麼說的?」
兒子：「外公說咱家生活富，比外國好。那天咱們扔了好多藥，那些都是外國人捨不得花錢買的。」
来源:網文
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