角落裡的童年

我叫叢笑，今年二十六歲，同時也是一位準媽媽。有的時候我經常跟家人或者朋友開玩笑說：「我竟然活二十六歲了……」問到願望與目標，也許有人會說想有多多的錢，擁有一份美麗的事業，或者達到什麼成就。但我，我只希望將來我的孩子能夠在一個團圓、溫暖的家庭中順順利利的成長，僅此而已。 看中國網站 禁止建立鏡像網站 。

願望如此簡單？我只想說這個願望曾經是多麼的令我可遇而不可求，甚至勝過一切…… 看中國網站 禁止建立鏡像網站 。

兒時的我曾經經常被人誇成「神童」，畢竟嘛，四個月就會說話，一歲就能唸書，三歲就可以創作……直到上小學，每次一大家子人過節在一起吃飯，孩子們總會比一比考試成績什麼的。表妹問我：「姐姐你們期末考試考了幾科呀？」「五科」「那你這次最高分考了多少分呀？」我說：「一百分（滿分一百）。」表妹：「那最低分呢？」「一百分」……

一九九二年法輪大法開傳，一九九四年我的媽媽有幸得到此法並潛心修煉，從前身體上所有的疾病症狀逐一消失，整個人煥然一新。因大法的神奇一傳十，十傳百，我們全家人也都開始了修煉之路，從此家庭和睦，其樂融融，那段時間是我最幸福的時光……

一九九九年七月二十日，對法輪功鋪天蓋地的鎮壓開始了，因為江澤民的妒忌和那張醜惡的嘴臉將漫天的謊言與迫害都施加在法輪功學員身上，噩夢就那樣不知不覺的開始了，那年我十歲……

媽媽和法輪功學員們去北京進行和平上訪，告訴世人法輪功不是媒體宣傳那樣的。那時的我還年幼，但知道法輪功所帶給我家人的和帶給我的一切都是好的。當時我只跟媽媽說了一句話：「媽，我也去！」

進京上訪的旅途只有七天，回來的卻是我一個人，媽媽被非法關押了。

沒有媽媽的日子裡每天都感覺好寂寞，爸爸也日漸憔悴起來。每天學校裡發生的有趣和不開心不知道向誰說，每天蓬亂的長頭髮不知道該怎麼辦。學校裡老師留了一個作文題目是《我的媽媽》，那是我第一次知道什麼叫不知所措。

半年以後媽媽回來了，準確的說她是被背回來的，瘦骨嶙峋的身體上沒有一丁點肉，我甚至不用上生物課就知道什麼叫人體骨頭架子。兩隻朦朧的眼睛在棱角分明的腦殼裡顯得格外的大，如果沒看到她還依稀的喘著氣……

當時我嚇壞了，我意識裡明白眼前這個人是誰，但我還是弱弱的問了一句：「阿姨，你是我媽媽嗎？」當時我還小，不懂得憤恨，只是驚恐和害怕。面對自己的媽媽被折磨成那樣，從此我童年心裏的陰影就這樣狠狠的紮下了根……

過了一段時間，媽媽的身體逐漸好了起來，和從前沒什麼兩樣，而且還懷了我的妹妹。我以為事情也可以就這麼結束了，但沒有……

媽媽被學校徹底開除了（爸爸媽媽都是學校老師），爸爸也被開除了職稱。但是因為爸爸媽媽在學校的名聲都非常的好，都知道他們是好人，學校領導也都非常同情和理解，所以爸爸還有一部分工資可以開。但是僅僅一個人那微薄的工資要照顧一家四口，所以很長時間我都是在我的三姨家度過的。從那以後，我害怕看見別的同學講每天在家裡和爸爸媽媽怎麼樣怎麼樣，害怕學校裡再留《我的媽媽》《我的家》那樣的作文，害怕見到別人家的孩子可以和爸爸媽媽快樂的在一起，害怕關於「家」的一切……

還記得那是我上四年級的時候，突然某一天我放學回到家。家裡一個人都沒有，死靜的氣氛讓我感覺到了那似曾相識的恐慌。沒錯，桌子上的小紙條告訴了我，我不能再和爸爸媽媽一起住了，因為警察會通過跟蹤我的方式還要抓他們，他們都走了……

看著紙條旁邊留著幾張皺皺巴巴的十塊錢（那是留給我一個月吃飯的錢），這幾年一直鍛練的要堅強還是被眼淚擊垮的一塌糊塗。那天晚上我一個人抱著小時候媽媽給我買的小狗玩具，在這個冷清黑暗的小房子裡，就那樣一直哭……一直哭……

接下來的日子裡，我要求著自己不准許有不會的東西，洗衣服做飯這些基本的東西都要逼著自己做。不准許有害怕的東西，甚至我小時候最害怕的蜘蛛都要逼著自己去抓，因為覺得這樣自己就會變得堅強一些吧。

當別的同齡孩子寫完作業出去玩的時候，大部分時間我都是在洗自己的衣服，整理自己的東西，學著做飯，學著生活，學著享受寂寞……因為那時候的我覺得我以後可能永遠都是自己一個人了。

後來我上了初中，當然我的學習成績可想而知了，慶幸的是我還配得上一名中等生。初中的這段人生我已經不再有和同齡人一樣的思想，和同齡人一樣的那份愜意。記得一次語文課，因為哪篇文章我忘了，老師提問我：「人活著是為了什麼呀？」按理來說應該回答說為了成就什麼事業啊，為了國家什麼什麼呀。但我只是很坦然的說了一句「人活著，不就是為了等死嗎……」

初中畢業以後，以我的中考成績完全可以上一所重點的高中。但是我沒有，我知道自己的家庭經濟狀況，我只希望找個專業學校學一個專業，然後快點工作，快點賺錢。最後我報考了一所專業學校，慶幸的是我考得了學費全免的成績。就這樣我開始了我的中專生涯……

日子也稍許有了些平和，以後的每週我都可以去一次爸爸媽媽和妹妹住的地方去看看他們，看著他們很好我也就放心了許多。日子就那麼一天天的過，我也學會了一個人生活。可是為什麼生活就讓我覺得那麼的討厭！因為我永遠不知道這噩夢到底要折磨我到什麼時候。

那天我正和同學在街裡買東西，一個電話讓我飛一樣的跑到了媽媽家。推開家門看見眼前的一切，我再一次哭了出來，這回的哭完全是憤恨的，咬牙切齒的。家裡所有的東西被翻的亂七八糟，簡直就是一個作案現場，跟進賊了沒什麼區別。電腦什麼的都被搬走了，爸爸媽媽和妹妹也不見了。後來我去我姨家找到了我的妹妹，她那麼小，才五歲。一想到她親眼看見自己的爸爸媽媽被警察塞進警車裡的那一幕，我就咬牙切齒的恨！後來小區裡的人說那時我爸爸直接被扔進了警車，那孩子（妹妹）就扔在小區裡面哭……

就連之後的好幾天裡，妹妹一直小便失禁（小孩被嚇才有的症狀）。再之後我就帶著妹妹，舅舅家住兩天，姨家住兩天……妹妹很懂事跟我在一起不哭也不鬧，就那麼靜靜的，弱弱的。晚上我摟著她睡覺，每次都是很努力的控制著自己的眼淚。我不明白，我恨，為什麼煉法輪功就要這樣對待，他們都是好人啊，他們沒有錯，江澤民你到底這是要幹什麼！後來爸爸回來了，媽媽被判刑五年……這樣的結果讓這一切似乎又稍許平靜了一些……

到了情竇初開的年齡，在學校裡恰巧遇到了一個男生，本來的我對談戀愛什麼的已經沒有什麼興趣了。但正因為這個男孩的一個特點命中了我最大的弱點，我太需要那種被關心和被保護的感覺了。談戀愛那段時間我似乎心情有了很大的改善，畢竟嘛我已經忘了被關心的感覺。

我順利的完成了我的學業，準備步入社會開始工作。這樣也就涉及一個問題，處對象嘛，感情好差不多是要奔著結婚的，而且我倆互相也非常的適合。可是他的家人知道了我的家庭狀況，聽說我家人是煉法輪功的就都紛紛站出來反對。我們倆已經在一起快三年了，彼此感情都已經變成了親情。那段時間我真的好難受，我哭著對他說，我的爸爸媽媽都是好人，他們沒有錯，煉法輪功的人都沒有錯！

之後的六天裡我不吃不喝，每天都在想一個問題，煉法輪功到底怎麼了，為什麼要針對這麼一群好人，為什麼要讓那麼多無辜的人受連累。我終於受不了了這一切，我感覺自己要崩潰了，再也堅持不住了，那晚我選擇了輕生……

漫長的五年過後……媽媽回來了，妹妹長大了，我和當年那個男生折騰了七年最後也終於在一起了。因為好的東西就是好的東西，他的家人慢慢的知道了真相也就不那麼反對了。

有的時候我總在想，如果沒有這場迫害，我會很健康的成長，我會考一所很不錯的大學，我會找到很不錯的一份工作，至少我的童年沒有這麼多傷心痛苦的回憶。

但迫害還在繼續，像我這樣間接被迫害的人還有很多，那些被迫害的不能跟爸爸媽媽在一起的孩子也還很多，甚至有的孩子已經沒有了爸爸媽媽。造成這一切的罪魁禍首江澤民，你拿什麼能償還！

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