我們都應學習祝福而不是詛咒(圖)
(攝影:姜淋友)
在奧勒岡州的波特蘭有一位牧師和他的太太。他們有個兒子,這兒子帶給他們許多煩惱。
不只如此,這兒子離家出走、斷絕音訊三、四年了。
牧師于是找了一位諮商師,把他心中的苦楚告訴對方。
這名諮商師看著他說:「你已經咒詛兒子多久了?」
這牧師很訝異,他說:「你說我在咒詛兒子,這是什麼意思?」
諮商師回答說:「所謂咒詛的意思就是,說另一個人的不是。剛才你所說的,都在告訴我有關你兒子的不是。你這樣咒詛兒子多久了呢?」
這位牧師低著頭,說:「是的,他一出生我就咒詛他到現在,對他,我從來都不曾說一句好話。」
諮商師說:「結果是無效的,對吧?」
牧師回答:「是的。」
于是諮商師說:「我要挑戰你和你妻子,在接下來的兩個月,當你們想到這兒子時,要祝福他,而不是想到他的不好。我要你們禱告,求上天賜福給他。當你們說起兒子時,我要你們記得他好的一面,說他的好話。」
牧師回家後,把這事告訴太太,他們同意這諮商師的意見,也願意這麼做。當他們為這兒子禱告時,他們求上天賜福予他。當他們談起兒子時,他們嘗試記得兒子的優點。
他們每天都持續這麼做。大約過了第十天,牧師正在書房唸書,電話響了。是的,電話的另一端竟是這位兒子。
兒子說:「爸爸,我真的不確定為何我會打電話給你,我只想告訴你過去一個星期,我一直想到你和媽媽,還有我們的家人,所以我只想打電話給你,看看你們好不好。」
這位父親說:「兒子啊!我真的很高興你打電話來。」
他們在電話中聊了幾分鐘,然後父親問:「我不知道你心裏怎麼想,但週六要不要一起吃午餐?」
兒子欣然答應。
週末午餐時間,這對父子見面了。這位兒子穿著很破舊的衣服,留著一頭又亂又長的頭髮。
過去,父親肯定會嚴厲苛責兒子,然而這次,父親以接納的態度面對兒子,在心裏祝福他。他問兒子問題後,他就聽兒子的回答。兒子說到一些對的地方,他也給予肯定。
午餐約會快結束時,兒子望著父親說:「爸爸!我不知道發生什麼事,不過我很享受和你在一起的這段時間。」
父親回應說:「兒子,我也很享受和你在一起啊!」
兒子說:「嗯!爸爸,我想今晚在家裡過夜好嗎?就今晚而已,我想看看媽媽和家人,還有我那張舊舊的床。」父親說:「當然可以啊!我們很高興你能和我們在一起。」
那一整天,父親心裏驚覺當他停止咒詛兒子,而以祝福代之時,情況就有了極大的改變。
那天晚上,當兒子躺在他自己的床上時,父親來到兒子房間,坐下來對兒子說:「孩子,過去麼多年來我對你很不好,你願意原諒我嗎?」
兒子說:「爸爸,我當然原諒你啊!」然後他就抱著父親,他們的關係從此開始和好。
然而這和好的關係真正是從什麼時候開始的?是從這對父母開始為兒子祝福時開始的。
人在看向遠方的山時會覺得山美,但一進入山裡就會開始嫌山路彎、雜草多、路不平…。
靠的愈近,越容易看見缺點,也越容易忽視優點,家人是靠的最近的,因為靠的近,所以磨擦多,看見的缺點也多,因而常忽略了家人的優點常將抱怨掛在嘴邊。
愛家人從學習欣賞開始,因為你懂得欣賞他,他才會覺得你的建言是對他好,若只是一味批評,即使再好的建言也都會因為激起對方的防禦心及叛逆心,而顯得忠言逆耳。
另外一樣米養百樣人,沒有任何一種教育方式是萬能的,有人用愛的教育將桀驁不馴的孩子感化走向正途,也有人用愛的教育將孩子寵到無法無天。
一樣的做法卻教育出天與地的兩種人。
教育就像種植盆栽,平常要給予愛與關懷(澆水與施肥),但當行為有所偏差時仍要予以指正與責罰(修剪雜枝),愛與鞭的教育應當要併存。
責任編輯:古修
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