那年花开，初恋结出苦涩的果

作者：春天发表：2009-02-27 22:36

初恋每个人都有，能真正结合到一起的，屈指可数。如此说来，我是幸运的，我的初恋男友灿，现在成了我的老公；文学家笔下的初恋美好而浪漫，多少年过去后仍会留有余香、让人欲罢不能。如此说来我又是不幸的，我的初恋，触上婚姻的礁石后，结出的是颗苦涩的果。

前言

NO .1

列车缓缓驶进车站。播音器里乘务员用柔美的声音告诉乘客，江西萍乡到了。拖着厚重的行李，我早已守候在车厢过道。回来了，我离开了三年的家乡！

一下火车，熟悉的气息扑面而来。乡音环绕，连空气都是甜丝丝的。管不了站台上来往人群讶异的目光，我张开双臂仰视天空，用力嗅了嗅鼻子,深呼吸。脚踩上家乡的土地，心也就跟着踏实起来！

一切未变，改变的只是人的心情。三年前也是在这里，我拉着灿的手，义无反顾地踏上了开往福建的列车。那是他的家乡，我的脚步却比他还要着急，充满了对新生活的渴望。只为那句："我们私奔吧！"，我将一切像一件旧衣服般的甩在身后。父母、手足，阻止不了我前进的脚步。去意已决，心头没有丝毫不舍，还等什么？彼岸有幸福在向我招手。

那年我18岁，灿21岁。

三年后还是在这里，我返家的心情是如此的急切。若是从来没有离开过，又怎会有如此热切的企盼?

出租车驶入乡间小道。闭上眼睛就能浮现的景物，一一闪过，那么熟悉、那么亲切。学校、工厂、鱼塘、还有当年和灿约会过的小树林。。。。我舍不得眨眼，怕睁开眼一切都只是幻觉。透过模糊的车窗，梦里出现过千百次的家越来越近。远远瞧见有人在门口守望，200米、100米、50米。。。父母的身影逐渐清晰

我日思夜想的爸妈苍老了、憔悴了。双亲头上过早泛白的发丝在谴责着我的罪孽。想上前请求原谅，却迈不开灌了铅的步伐。

"果儿。。。"母亲一把抱住我，"果儿，你可回来了！你这个狠心的妮子！"母亲的拳头重重锤击着我的后背。眼泪沾湿了衣襟，分不清是我的还是她的。

这是记忆中母亲第二次在我面前痛哭，上一次是我离开家的前夜。我用平静的口吻对父母说我恋爱了，和厂子里的一个外地打工仔。他没有钱、没有权、没有任何背景，有一双父母在福建老家。说这些的时候，母亲不以为然："趁早分手，我们不会同意的。"许是因为我的平静，许是因为我的年龄实在太小，她只当我是小孩子瞎胡闹。

家有姐妹三人，我排老二。上面有个姐姐，下面有个弟弟，用老家的话说，是属于不疼不爱最不讨巧的角色。所以我从小自觉，一贯乖巧。我没有姐姐聪明伶俐，也没有弟弟活泼可爱，却是老实本分、最让父母省心的一个。

我告诉他们这不可能。我和灿彼此相爱，我们是不会分手的；我们要结婚、要永远在一起！我的执着让父母认真起来，他们叫来姐姐，苦口婆心对我说了很多、很多。无外乎前途、理想、地域差异、经济压力之类，他们要我现实一些，劝我放弃。

"我怀孕了！"话音刚落，父亲的巴掌和着母亲的惊叫同时响起。斥责、失望，随后是母亲的痛哭，家里炸开了锅。一切在我的意料之中，我的叛逆在那夜暴露无遗，我倔强地和所有人较起了劲。

清晨的雾霾里，我偷偷摸出家门。我不觉得自己有什么错，爱一个人不能太计较得失。什么都衡量好了，那就不必爱了。在别人眼里灿只是个外乡来的穷小子，在我眼里他是唯一真正重视我的人。他对我很好，嘘寒问暖跟前过后，他的眼里只有我。从小被忽视惯了，比起地位、钱财，我更需要被关注的感觉。

一个人活着能被人需要；在需要别人的时候也能找到依靠，这就是生命的价值。许是姐妹多了，许是父母不善表达，我总觉得自己是个可有可无的人，多一个不多，少一个不少。和灿一起，我找到了唯一的感觉。初恋真的很美、很甜。

NO.2

父亲接过我的行李，和母亲簇拥着我进了家门。家里因为姐姐的婚事，粉饰得焕然一新。家具上、窗框上张贴着大大的"喜"字。

时间真的过得很快，离开家的时候，姐姐还没有男朋友，如今却要结婚了。她在电话里威胁我："敢不回来，以后就不认你这个妹妹了。"我们姐妹一向感情很好，到了福建后我不敢和父母联系，想家的时候只有给姐姐打手机。我怎么会不想回来？天知道，我有多想家！

"果果，你可想死我了！"待嫁的姐姐满脸喜气，从沙发上一跃而起，给了我一个拥抱，像小时候一样把我的头发揉得七零八落。还有我可爱的弟弟，几年不见个子一下窜出好多，见了我居然有点腼腆。

再见面，没有我想像中的尴尬。没有责备、没有难堪，父母的宽容让我无地自容，久违的亲情全都回来了。

父母捧着外甥的照片，左看右看爱不释手。急着问我在新家的情况如何，生活的可好？

可好？该如何评说？

人在异乡，日子不是那么好过的。刚到福建人生地疏，语言不通；没有朋友、也找不到工作。所幸灿的父母接受了我。凭着肚子里的孩子，我在新家享受着白吃白住的待遇。每天除了吃饭、睡觉、看电视，我实在找不到其他任何事可做。每天跟在灿的屁股后面到处闲逛，开头还觉得很轻松，没多久就厌烦了。

灿也嫌带着我麻烦。这里是他的"地盘"，同学、发小、相邻一大堆。他白天跟着亲戚学装潢，晚上就和朋友们喝酒、赌钱、打游戏，有时直到后半夜才散场。我一个大着肚子的女人，坐着还嫌累，哪有精力奉陪到底？大多数的夜晚我都是一个人在家暗自伤神。

我是个浪漫的人，我渴望能和我的爱人在月光下散步数星星；我希望自己是丈夫手心里的宝。可是灿让我太失望了，整个孕期他像个没事人似的该干嘛干嘛，丝毫没有T恤到我的心情。

我有时会问他："灿，你不爱我了吗？"

"傻瓜,你为我付出这么多，我怎么会？"我们俩不吵架、单独在一起的时候，灿会很怜惜我。他揉着我肚子，说是想听听胎儿的心跳声。

"可是，你为什么不肯多花些时间陪我，陪宝宝？你不疼我！"灿是个爱热闹、讲哥们义气的人，只要朋友一个电话，他断然不会拒绝。他体会不到，我一个人远离家乡、远离亲人，独自孕育的孤单和恐慌。

我们的第一次吵架也就是在到了福建的第二个月。那时正是怀孕反应最厉害的时候。吃什么吐什么，满脸蜡黄精神萎靡，脾气自然好不到哪儿去。看着一身酒气晚归的灿，我终于爆发！

床头的玻璃杯毫不留情地砸向他，随之掉落到地板。清脆的玻璃破碎声在寂寥的黑夜如此突兀，灿的额头迅速鼓起暗红色的包。

"你疯啦！"灿显然没有准备，我的疯狂激起他体内雄性荷尔蒙迅速膨胀。一把抓住我的头发从床上拖起，狠狠地甩了我两耳光。

"都是你逼的！你看看你哪像个男人？你还有个要做父亲的样子吗？"我连打带踹毫不示弱。我们的争执唤醒了早睡的公婆。这场"战役"在公婆的劝解下宣告平息，也拉开了我们"夫妻内战"的序幕。

凡事开了头便很难收得住了。我和灿时常为些小事而发生嘴角，偶尔还会动手。我开始怀疑当初的决定是否正确，一度有过要去引产的念头。摸着隆起的腹部，心有不忍。这是我和灿的爱情结晶，为了这个小生命我已经付出了太多。难到就此放弃？

婆婆说：灿还是个孩子。男人都是孩子。他不是不疼你，只是不知怎么疼你。给他点时间，他会长大的。

我甜的发腻的初恋，早早的结束了。生活里没有了恋爱时的甜言蜜语和花前月下，换来的是一场没有祝福不被认可的婚姻；一场没有文书没有仪式的婚姻。我唯有等待，等待宝宝的降临会让这个"像男人的孩子"快快长大！

离家大半年后我生下了宝宝，是个男孩。做了母亲后，忽然就理解了父母的不易。躺在病床上，我想的最多的就是远方的爸妈。几次打电话回家，听到电话这头"喂喂。。。"的声音，我又失去了开口的勇气。我的出走让父母丢尽了脸面。我在心里暗暗发誓，一定要幸福、一定要快乐；一定要给父母长脸，不能再让他们为我操心了。

人要争气往往气不争！三年后的今天，我依然庸庸碌碌一事无成。姐姐的婚事给了我一个台阶，凭着这个借口我才顺理成章、厚着脸皮回了家。

NO.3

婚礼隆重而热闹，在一家小有名气的酒店举行。这是家里第一次办喜事，平时鲜有走动的远亲近邻们全在被邀请之列。

穿上婚纱的姐姐很漂亮，一改往日的飒爽，端庄了起来，在雪白的婚纱映衬下更显高贵。父亲将她带到姐夫身边，嘱咐他们要相亲相爱，举案齐眉。姐夫将象征着永恒的指环套上姐姐的手指，发誓说会照顾她一生一世。大家众星拱月般的将祝福抛向新人。

那一刻，父母眼中有泪光闪烁。又一个女儿要离开家了！

心有暗潮汹涌。幻想过千百次的婚礼，近在咫尺却不属于我。若是不离家出走，我也会是某场婚礼的女主角，断不会像今天因羡慕姐姐而落寞了。

婚纱是每个女孩的梦想，而我虽为人母，却没有机会穿上它。

因为年龄的关系，我和灿至今没领结婚证。婆家的经济不宽裕，对于我们俩人仓促结合一点准备都没有，当然不会有婚礼等候了。有了孩子之后，我想过要补办婚礼。只是孩子从小体质不好，医疗费用、营养品没少花钱，还有大笔的罚款，耗尽了我们本就不多的积蓄。

每次和灿提到此事，他都会说我虚荣。他说婚礼只是一个形式，没必要劳命伤财。他不知道这个形式对女人来说意味着什么，他没法理解我对婚礼的热衷。

"果儿，陪妈一起睡吧。"婚礼散后母亲拉着我的手，说是之前无暇顾及我，今晚要和我好好聊聊。

"果儿，告诉妈，你过得幸福吗？"这句话在这些天里被问及了N多次，对我每次都点着头的答复，母亲显然有些怀疑："说实话，灿和孩子为什么没一起回来？"

我像小时候一样趴在妈妈的肩头。母亲的怀抱好暖，委屈找到了决堤的缺口，肆意流淌。

生产后，生活因为多了一个孩子，而日显窘迫起来。我只得把孩子交给公婆，出去找了份文员的工作。在格力空调做着售后的信息员．每天呆在电脑前，接电话。收入也就一千多块，不高。

日子日复一日，上班、下班；吃饭、带孩子、做家务。每天回家看不到一点温情，等候我的只有永远洗不完的脏衣服和一个襁褓中的孩子。日子过得非常平淡，我和单位那些同龄女孩早已没有了共同语言，看着她们无忧无虑的样子，我除了眼红只有懊恼。我懊恼当初的一时冲动，让自己的人生还没来得及享受到青春，就已尘埃落定！

灿，早就不像以前那么紧张我了。孩子没能让他快速成熟起来，反而让他的幼稚暴露无遗。孩子哭闹，他嫌烦，怪我没把宝宝带好；孩子病了，他手足无措，不知如何是好；凉了不知道给孩子加衣；饿了不会给孩子喂饭。除了上班，就是上网游戏；要不就是和朋友聚会，几天见不到人影。一如既往的保持着单身时的洒脱和悠闲。

我们俩人的收入加起来有四千多，却从不会有节余。我把所有的工资都奉献给了孩子和家庭，甚至舍不得给自己买件像样的新衣裳，而他却把大部分的收入用来买烟、买酒和朋友打牌。

福建男人的大男子主义在他身上展现的淋漓尽致，敏感多疑的让人受不了。什么都要他说了算，稍有不顺就"开战"。

偶尔我给自己添个发夹或小饰物，都会被他嘲讽一番："打扮的这么漂亮干嘛？都是孩子他妈了，还想给谁看啊？"难得加个班他要再三盘问；偶有一两个女同事给我打个电话，也非得追问得清清楚楚，搞得我一点空间和自由都没有。

在他的干预下，这三年里我竟没交到一个知心朋友。烦闷的时候，连个说心里话的人都没有。

说实话，我厌烦了这种日子！这次回来我问过灿，要不要和我一起来，看着他不置可否的样子，我根本不想勉强。我难得有这样的喘息机会，我太累了！我想重温单身的轻松和快乐，让我在爸妈面前撒撒娇做几天孩子，哪怕只有短短几天。

唯一遗憾的是灿不让我把孩子带来，他怕我不再回去。

NO.4

母亲是明白的，尽管我什么都不曾说。

"过得不好就回来吧，你还年轻还有很长的路要走。"她眼里流露出无奈和担忧："你爸这两年总是担心你，身体大不如从前了。去年体检查出患了严重的心血管病。。。"

我无颜面对我的双亲，我离去对他们的伤害，不是一句"对不起"可以偿还的。倔强如我，纵使心头万般悔意却说不出口。

那夜，躺在母亲的怀里，我睡得很香。仿佛回到了小时候，很踏实很安静。

此后的几天，家人给了我无尽的呵护，让我凉了很久的心又暖了起来。他们看到我和灿打架时留下的伤疤后，坚决不同意我再回福建了。失而复得的温馨，也让我打心里不愿离去。我贪婪的享受着家人的爱，幸福、满足。只是夜深的时候，总会想起远方的宝宝。

终在一天凌晨，我留下了一封家信后，再次离开。

亲爱的爸爸妈妈，姐姐弟弟：

对不起，我又选择了这种方式离开你们！请原谅我的不辞而别，我实在看不得你们再为我伤心难过了。谢谢你们给我这么多爱，让我知道我从来不曾孤单过。

不要怪我走的狠心，我必须对自己年少轻狂时的行为负责。婚姻不是过家家，做过的事就得认账。如果说要用一生来为当初的行为买单，我也必须认账！不负责任的女儿或许还能得到你们的谅解，不负责任的母亲却是无论如何不能被原谅的。我不能这么自私的留下，我不能让孩子来品尝我种下的苦果！

爸爸妈妈，请保重身体！相信你们的女儿，她已经长大了。

。。。。。。

不孝女--
果果拜别！

踮起脚尖，轻轻掩上家门。叹口气，一步三回踏上离家的路。满眼潮湿，却咬紧牙告诉自己不能再哭。种什么花，结什么果，有些痛苦必须独自承受。

人生是张单程车票，有些错我们无力弥补。若真能回到当初，我希望，18岁的仲夏夜我没有离家出走。。。

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