婚姻中的自我矛盾(图)


太太坚持看先生的电子邮件,先生想保有“自我”,太太认为若没有外遇为何不给看。两人异口同声:“这就是我,不接受就离婚!”到底夫妻间坚持的“自我”是什么?

婚姻中该保有自我吗?“自我”是一种内在、真实、统合的需求与感觉,我要什么、感觉什么、喜欢什么、认为什么是对错是非,这个有主观意识的东西就叫做自我。

问题是,很多人坚持的东西并不是自我,反而是搞不清楚自我所以才那样坚持。

一个人想要掌握自我,需要经过很多的自我开发、修练、调整、探索。

我们在做内在分析、精神分析,做自我的整合,有时是二、三十年的工作。

一般人没有去开启这种心灵之旅,以为你想的东西就是自我,以为你要什么就是自我,却常常是一些扭曲和防卫。

举例来说,有个太太坚持要看先生的电子邮件,要知道他所有跟人谈话的内容。

先生非常不开心的说:“我不能保有一点自我吗?”

太太说:“如果你没有要外遇,为什么不能给我看?”

先生说:“我没有要外遇,也不想给你看。这就是一个自我的感觉。”

真正抗拒的是过往记忆

先生从小就很讨厌他的母亲不敲门就进房间,开抽屉、翻书包。

他之所以要搬出家里,就是要有自己的空间,因此不可能结了婚之后,又让太太闯入他个人私密空间,“我就是讨厌那种不受尊重的记忆。这就是我,不喜欢就分开。”

太太则是从小受不了妈妈哭哭啼啼跟她说爸爸有外遇,妈妈也告诉她,男人绝对要查得紧,不查就会外遇。

所以,每次看到先生在电脑前面点来点去,就让她联想到爸爸的外遇,“你有自我,我也有自我。所以我一定要查你的email,这就是我,不要我们就分开。”

两个人看过很多心理医生,愈看愈极端,觉得只有离婚一途。

最后他们来找我做婚姻咨商,我发现他们虽然不断尝试,但他们的心理治疗却一直都没有挑战真正的自我。

这对夫妻需要从一个客观的角度,重新认识自我的需求和发展的潜力。

夫妻俩呈现的都是受伤的自我。

先生不断被母亲侵入,没办法发展自主性,他在这个地方受伤,就一直抱着这个受伤的记忆,然后用大幅度的、相反的方式,以为只要保有自己的祕密,他就会是大人;但其实他想抗拒的是,为什么对方不相信他。

可是,他不去学会如何获得对方的信任,只一味的把门关起来。

我邀请他重新了解自己:“你确定你的自我不喜欢被信任,而是只想关门吗?你不希望跟太太很亲密,太太因为很信任你而更加的爱你吗?”其实他很想。

但他以为,只要开门就不会被尊重,却没想到世界上有一种更好的超越方式是“如何适度的开门”,甚至如何经由获得信任而不再随时被闯入。

他从没想过,他只想防卫,所以他所坚持的自我是受伤的防卫。这位先生本性是非常想跟太太发展亲密,是他妈妈把他搞到必须要拉一条防线。

面对自己的恐惧

这位太太想掌控的,也是个受伤的自我。其实她本性随和,从小很乐天,之所以变成过度怀疑害怕,是从妈妈的忧郁开始。

自从她爸爸外遇,妈妈一直恐吓她“男人都是坏东西”,她才开始变得神经兮兮,但她真正的自我是那个无忧无虑的小女孩。不过一进入婚姻,妈妈魔咒就来了。

经由协助,他们逐渐了解对自我的迷惑,其实双方都希望自己的恐惧能被另一半理解并呵护。

对先生而言,他可以用很多的沟通说明,适度的让太太安心;太太安心后,把电子邮件当做一种尊重送给先生,她也可以有安全感,回头去过精采的生活。

当太太有这样的转变,就不像先生的妈妈了。反而先生会反过来问太太:“你每天都在外面玩,要不要看我的email,万一有人爱我怎么办?”太太说:“哎唷,没有人会爱你啦!像你这个德行只有我爱你。”

他们恢复成谈恋爱的状态,先生感觉太太没有要掌控他,就不会把对妈妈的愤怒投到太太身上,也不会躲着她。一旦太太发现先生没有要躲她,又何必查他。这才是比较符合他们本性的相处,这时他们都做回健康的自我。

当我们回到真正的自我时,通常跟人相处没有太大的困难,防御性的自我才会让夫妻相处变得非常困难。



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