精辟!为“公平”吵翻天 聪明夫妻如何解(组图)

2013-10-23 01:40 作者: 邓惠文

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【看中国2013年10月23日讯】婚姻中不但有怨妇,还有“怨夫”:带孩子的老婆好疲惫,出差的老公压力大,两个人都说不公平。婚姻不公平,女人不甘心,男人也不甘心。但是,人在不同角色上有不同的辛苦,有时不甘心只是因为难以感受对方的辛苦。夫妻俩可以就自己心里的委屈好好讨论一下,看看讨论后是否有计划改变现状,假如没有更好的办法,彼此都要甘愿。——心灵咖啡网 

怎样分配洗碗叫“公平”?

在厨房墙壁放一个统计表,碗、奶瓶、马克杯、大盘小盘分类打在表上,规定夫妻两人轮流,每天要洗五个碗盘,公平吗?碗一天比较不油、另一天比较油;大人吃的碗盘比较油,小孩的比较不油……怎样看都不公平。

什么是公平?

平行线最公平,最公平的人就是没有交集。

太讲究公平的夫妻通常要么冲突很多、摩擦怨恨很多,不然就不亲近、相敬如“冰”,那就不会有纠纷。

两个人既然生活要紧密搅和在一起,没有绝对的公平。若夫妻特别讲究公平、又能维持关系,他们对公平肯定有一套自己妥协的方式,不死板,是有弹性的。

公平是发挥各自的擅长

有对夫妻是这样的:先生经常当空中飞人到处出差,一直在面对时差问题与工作压力;而太太一个人在家里照顾两个小小孩,疲惫不堪。老公老是要出差、觉得自己很累,老婆照顾小孩很累,两个人都很累,我觉得很公平啊!但他们两个都说不公平。

原因是他们没有办法体会对方的那种累,而且两人基本上都没有对自己的角色感到很开心,出差的人没有那么喜欢出差,照顾小孩的人没有那么喜欢顾小孩。这时候回过头来,给自己也给对方一个机会,夫妻重新去讨论:其实我没有那么喜欢照顾小孩(或出差),那可不可以拟定一个时间表,预计在几年内慢慢做调整。

比方说,因为夫妻没办法立刻改变现况,要是太太觉得带小孩压力大,先生可以帮忙安排保姆、让太太去做一点兼职的工作,或等小孩上幼儿园后,太太也去工作好了。

既然太太也去做点工作,先生就可以少出一点差,有时间在家里陪小孩。不然下一阶段两人交换,太太出去工作、先生照顾小孩,太太可以喘一口气。不过先生就没办法升官、收入会变少,太太可以接受吗?

若是讨论后太太认为:“不行,我薪水没有你赚得多。”先生则说:“那真遗憾,我们可能还是得维持这样的局面。”讨论后也许会重新分工,或者维持原状,但两人一起去哀悼失落。

太太如果很坚持就是不要在家照顾小孩,打定主意非上班不可,谁有办法阻止呢?除非太太是找不到任何工作。最坏的状况是老公完全不能接受,要和太太分开,可是没有人可以剥夺太太要去上班的想法。

通常太太的状况比较可能是:“我要老公很爱我,可是我也要去上班。”我要你很爱我、但我又想要做违背你意愿的事,矛盾冲突变成一种取舍问题。可是很多人愤怒的是“另一半为何不能照我的意思做?”简单说就是“你为什么不跟我一样?”这是很孩子气的期待。

人在不同角色上有不同立场,有不同的辛苦。太太都没有出差过,怎么会知道先生出差的辛苦?两人交换尝试一下就知道啦!结果若是太太出差都不感觉辛苦、乐在其中,那我觉得这对夫妻真该交换,为什么你这么不擅长的事情还硬要揽起来自己做呢?如果说太太在家里带孩子很辛苦,找机会让先生带带看,他要是真的不会带,那小孩又真的需要有人照顾,若没别的办法,太太就要甘愿,不要想公平。

公平是填补对方的缺口

大家听到下面的例子可能觉得很好笑,但其实我们在生活中常常这样要求。

比如先生跟太太计较:“为什么我们花那么多时间照顾岳父母,却没有照顾公婆?不公平。”其实回过头来讲,公婆可以自己活得很好、不需要照顾,所以夫妻只需要照顾一对老人家,总共负担就是这样,夫妻合作把这个消化掉,这才是夫妻要有的态度。而不是先生回家去跟爸妈说:“我老婆每个星期天都陪她妈妈去医院,那你们也把腿搞断好了,这样我老婆就可以陪你们去。”

比如小孩子听妈妈讲睡前故事听得好好的,她就非要爸爸也来讲故事,可是爸爸早上六点要起床上班,妈妈还叫他晚上讲故事,我觉得那种公平已经到了死板的地步。夫妻间的平等、平权,跟这种公平有很大差距。

僵化的、字面上的公平是婚姻的杀手,夫妻需要不断磨合,人与人之间若死板去要求公平是不会好过的。夫妻应该像团队,做到自我理解与彼此理解,然后两人合作去把要做的事情统统做好。

和大家分享一个我在学习银饰制作过程中的小体悟:想把金属片或矿石黏在一起,应该怎么做?


(以上图片来源:心灵咖啡网)

若是直接把两个平面接合,通常是黏不牢的,容易在受力时就分开掉下来,所以得先把一些地方凿凹、另外一些加凸,凹跟凸卡在一起,才会紧紧结合。

两个东西一模一样是黏不紧的,这是每个人都懂的简单道理吧?婚姻里的公平,不也是如此吗?

婚姻中的合作和公平,哪一个才是我们真正的目标呢?

(原题目:非要“举案齐眉”才公平?聪明夫妻如何解)


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