夫妻,吵与忍的艺术(图)


争吵

在传统观念里,一辈子没红过脸的夫妻是子女都该学习的楷模。所以,夫妻间,忍,永远比“吵”高明和实用。但对绝大多数夫妻来说,一辈子不吵架是不可能的事。民间把夫妻关系比做唇齿关系,说明他们既相依相伴,又相磕相碰。这种唇齿关系,对某些夫妻来说就经营得游刃有余,双方生活在一起很舒服、很幸福,而另一些夫妻就成天磕磕绊绊,弄得家庭氛围紧张,甚至导致家庭破裂。

夫妻怎么就“吵”了起来?经过一场令人疲惫的“战争”,有的夫妻连为什么要争吵都忘了。结果,问题没解决,感情还伤害了。所以,让我们来带你梳理一下,夫妻间日常争吵的原因:

(1)为了小节的争吵——日常细节与生活习惯的争执

一边看电视一边嗑瓜子的老公对大汗淋漓地弯在那里擦地板的老婆说:“老婆,我想用抹布会更好些。”这时暴脾气的老婆就扔了拖布,一场战争开始了。这样的事情很常见,在家庭里,一方抽烟,一方闻不得烟味;一方9点必须熄灯睡觉,而另一方的工作得晚上进行;一方喜欢把雨伞放到床下的抽屉,一方却喜欢放到鞋柜里……这种小小的差异都可能引起纷争。特别当今的伴侣,恋爱早已突破了门第的观念,在不同环境下成长的男女,生活习惯自然不同。当初,我的一个朋友就是因为一顿饭而离婚了。在结婚当夜,丈夫对不吃韭菜馅饺子的妻子说,那你去煮方便面吧。这样的一句话导致了夫妻的离异。所以,在家庭中,到底按谁的方式生活,由谁来适应谁,是发生争吵最直接的原因。

(2)为了大局的争吵——在遇到家庭问题时发生的争执

能成为夫妻的人就该有一样的生活观吗?并不是这样。在恋爱大家什么都说得到一处去,所有想法都接近一致,那是因为甜蜜的爱情会冲昏理智。一旦进入生活,大到“孩子该如何教育?”“房子如何买?”“家里的钱该怎样分配?”“老人由谁照顾?”小到“教师节的礼该怎么送?”“父母的生日怎么过?”“求人办事如何花钱、怎么花钱?”等等,一场接着一场的PK。这样的PK发生的原因很多,有时是生活观的差异造成的,比如追求时尚生活的人可能会拿出教育基金买车,而一个居安思危的人可能会拿出家庭收入的一半办各种保险。也有一些是私欲造成的。某些夫妻在成家后对小家的融入不够,自己也缺乏安全感,所以凡事为自己和自己背后的家庭考虑的多。这种PK最容易容易造成猜忌和不信任。还有一种是价值观大同小异,只是解决方案上见解不同。你说这么做,我说那么做,谁的方法更接近正确答案,往往要等待事实的检验。

既然一对真实的夫妻避免不了“吵”,那么唯一可以做到的就是不伤感情,还有效果。夫妻怎样“吵”效果好!吵架是一种健康的夫妻关系。它就像一次次激烈的商业谈判,其目的是为了寻求妥协,说明夫妻双方还把对方的意见当回事儿。但吵架也分为恶性和良性争吵两种。所谓良性争吵,最大的特点就是非重复性的,每次都为了不同的事情而吵。恶性争吵则是重复性的,总为了一个老问题不停地吵,每次都解决不了。这种争吵往往涉及到夫妻间有关性格、重大人生观、习惯冲突的深层次矛盾,是婚姻实质出现问题的表现,有可能导致婚姻破裂,必须借助婚姻辅导等外力来解决。

一、攻略:

(1)吵而不破

每一位婚姻经验的人都会告诉要吵而不破。吵而不破是不破什么呢?一、不能破面子。夫妻争吵是为了解决问题,撕破脸来互相揭短不但解决不了问题,还会伤感情。诸如我不爱你,我们离婚吧,都不能再争吵时说出。二、不能破了婚姻的根基。信任、恩情、责任都是婚姻的底线和根基,只要破了这个即便一句脏话没说,对方的婚姻信心也没了。三、不能破了“理”和“礼”,争吵肯定伴有情绪的失控,这不意味着可以不顾“理”和“礼”的制约。

(2)要明争不要暗吵

没有不能拿起来说说的夫妻问题,所以,要明争不要暗吵。家庭与职场的区别就在于,家庭中的夫妻是不能被取代的。职场中人和人的勾心吵角是为了排挤别人,使自己利益最大。可无论排挤掉谁,公司不可能不运转。家庭不一样,排挤掉一个就象征着一个家庭的解体。再有,暗吵是一种负面力量,暗吵的结果就是使家庭蒙受损失。

(3)强势一方最好能低调、退让

 人脑中有个鸡蛋大小的“边缘系统”,它是情感的发生地。女性的边缘系统比男性大,决定了她们遇事容易跟着感觉走,不讲道理。在辩解没用时,男人最好闭上嘴巴,伸出双手,一个拥抱所表达的疼爱远胜于万千言语。再,在争吵中,女性作为弱势,更容易受到伤害。丈夫的退让能使伤害减轻。

(4)吵后要自省

能吵起来的夫妻大多是因不够了解,所以吵有两个目的,一是剖白自己,一是了解对方。当了解对方的想法后,在以后做事时就要多为对方着想,不能只按照自己的观念看问题,这才是吵的意义。

二、技巧:

(1)恩威并施

过多的批评、斥责就会造成叛逆,不愿交流。这时,积极地鼓励效果更好。说白了,谁都不愿跟一个挑刺专家一起生活,当必须挑刺时,要让对方明白,挑刺是因为爱,因为有共同生活的信念。

(2)不做常胜将军

在家庭里,常胜将军就是常败将军。如果你是常胜将军,不妨问自己一个问题,为什么你会常胜?是你每一次都对吗?谁能保证自己每次都对呢?

(3)先低头的是天使

总有一天你会发现,在激烈的争吵中,先低头的人是天使,也是真正的赢家。

(4)学会说“也许你是对的……”

你知道,说出这句话的人需要很大的勇气,因为对方也许马上来一句:我就是对的。这就让一方的妥协变得尴尬起来。所以,当一方说出这句话来时,希望另一方能清楚地了解,这是一个休战的信号,而不是对方已被说服了。

(5)适时转移话题

在不必用争吵解决问题时,为避免争吵最好先转移话题,争论停于一个话题上,会使他借题发挥,把平时可能积攒下来的怨气一古脑儿全发泄出来,把在别处的愤恨也转嫁到你的身上。

(6)小事可以做了再说

如果自己有把握的事,就不用事事拿出来探讨,做了再说,减少麻烦,即便这件事做错了,赔礼道歉比事先就争论不休有用。但关乎家庭大局、不说就是不尊重另一方的事一定要先说。否则麻烦更大,问题更多。

(7)多逗,少“吵”

用调侃、解构的方式,有时解决夫妻问题,有时甚至效果更好。比如她的衣着仪态有失水准,可以玩笑地把她比做某部动画片的角色,她一对照,就明白了。这种方式,不但不伤感情,反而能促进感情。

(8)不要把争吵看成分手的前戏

夫妻之间有互相宣泄情绪的责任,所以不必把争吵看成分手的前戏,这样,才能不使争吵演变成分手的前戏。每个人在遇到人生重大变故时都会慌乱,这时难免一错再错,导致后悔莫及。

女性多数是感性的,所以需要发泄情绪、用争吵来解决问题。但同时,女性自身的特点又决定了女性极易受到伤害。所以,减少争吵、不扩大矛盾、“忍”永远比争吵更实用。必须要争吵时,在吵出解决方法的同时,要根据情况保护好自己。我们这里所探讨的争吵,不是拳脚相向,而是谈判和辩论。



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