总碰到“劈腿男”“烂桃花”?都是自找苦吃(图)
总碰到“劈腿男”“烂桃花”?也许一切都是自找苦吃。(图片来源:Adobe stock)
在某场讲座中,我鼓励成员将想发问的问题写下、传到台前,我则逐一带领大家讨论,并回复自己的看法。在演讲接近尾声时,我收到一张笔迹娟秀、写满文字的纸条,上面描述着女孩目前陷入一段辛苦的感情中。
男孩半年前对她展开猛烈的追求攻势,恋爱经验很少的女孩觉得与对方还满聊得来,于是接受了告白。但就在交往后不久,她发现双方有愈来愈多不合之处,生活习惯、时间观念不同都还算小事,最让女孩耿耿于怀的,是男友从不避嫌与其他异性有亲暱互动。“他总是说这没什么,他们只是朋友,但我曾撞见他跟其他女生牵手、搂腰一起去看电影。”
女孩说,她已经不只一次发现男友惯性偷吃,当纸包不住火时,对方就会认真道歉、送礼补偿,“最近这次他还下跪求我别离开,说再也不会劈腿了。”女孩在纸条中说,朋友们都劝她应该早点分手,因为他们两人虽然兴趣相近、有话题聊,但彼此对爱情的期待落差实在太大。
“可是我很犹豫,因为爱一个人,不就应该要爱他的全部吗?”女孩在纸条的结尾写下这句话,当我念完后,问了台下的成员:“大家觉得呢?爱一个人,是不是应该爱对方的全部?”
容易被爱冲昏头 再苦情也忍住
成员们议论纷纷,有人点头,有人似乎满脸困惑,也有人不置可否。在一些充满浪漫电影或洒狗血戏剧中,有时还真会出现这样的剧情:主角因为太爱另一方,所以无论对方有怎样的缺点,或不管两人相处有多大的摩擦,始终默默承受、忍让或原谅。在扮演了苦情角色99分钟(或集数)后,终于在最后一刻(或最后一集)感动对方,过着“幸福快乐”的日子,迎向Happy Ending。
戏剧作品为了吸睛、冲收视率,运用这类手法来激起观众的情绪,本是无可厚非。然而,如果我们误将这种模式,随意套用在真实的爱情中,那就非常危险了。
离不开烂桃花 都是自找苦吃啊
在爱情中,有个族群是所谓“容易被爱冲昏头的人”,他们很可能轻易爱上别人(例如光看照片、讲过几句话就觉得对方是真命天子/真命天女),或是明明交往对象不OK,自己却宁可受困其中、无法断然离开。有这种症头,大多有两个原因:
1.误认爱是无条件包容 等待对方浪子回头
诚如刚才提到,误以为爱情就是无条件包容忍让、无止尽原谅对方,甚至被对方影响,相信“他做出这种事,都是我的错”这套说词。这种想法会让我们即使在关系中被伤害、弄得遍体鳞伤,也甘愿留下来,并期待“某一天”对方会突然大彻大悟,看见一直守候在旁边的苦情主角,而愿意珍惜我们。然而,人的个性通常稳定长久,很难哪天醒来突然转性。
2.缺乏自信不敢离开 把爱情瞎咖当成宝
当不断期待,却又总是失望时,我们对自己的评价也会愈来愈低落,形成第二个“逃不开烂桃花”的原因:缺乏自信。当我们认为“自己很不好”时,即使另一半再糟糕,也会因担心再也找不到下一个,而勉强留在这段感情中:“至少,我不是一个人”。甚至有些“不挑”、轻易进入爱情的人,内心会因为“有人需要我”、“对方选择我”而认为自己有价值。如此一来,即使明知自己遇到瞎咖,也很难轻易离开关系。
聪明的你应该已经发现盲点了:当我们遇上烂桃花,仍习惯性地想着透过爱情增加自信,但烂桃花却会让我们觉得自己更糟糕,而降低自信。为了逃开“自己真的很糟”的负面感受,我们又持续留在烂桃花里。结果就是陷入了恶性循环,愈来愈难离开,觉得自己愈来愈不好。
踩到底线就该沟通 不必硬留在关系中
“爱对方就要爱全部”很多时候,其实只是我们安慰自己的借口。每个人来自不同的家庭背景,拥有各自的习惯与价值观,当碰在一起时产生摩擦、冲突再自然不过。当我们难以接受对方某个行为,甚至已经踩到底线时,可以做的是提出来与对方沟通,了解彼此的感受、想法以及期待,一起为维系关系做努力。但当对方没有意愿协调,自己也感到痛苦时,就要思考为何硬要留在这样的关系中?为何无法离开?在担心或焦虑什么吗?
记住,爱对方绝非要爱他的全部,请将一部分的爱,留给你自己吧!
责任编辑:聆风 来源:自由时报
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