勇于“道歉” 不会有副作用(图)

2020-11-21 20:11 作者: 郑惠信

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道歉 同理 自尊 郑惠信
道歉没有任何副作用。(图片来源:Adobestock)

同理工作坊的许多参加者担心,父母的道歉可能会带来副作用。先从结论说起,我敢说绝对没有副作用。跳开父母的角色,站在子女的立场来思考,答案将呼之欲出。假设有对老夫妻折磨了子女一辈子,某天忽然就过去的错误真心向子女道歉,子女会怎么想?会有什么副作用吗?会觉得从此以后可以瞧不起父母、任意对待父母吗?还是看见父母逐渐衰老, 决定从此尽情嘲笑父母?既然父母承认了过去的错误,我一定要大发脾气,发泄过去受到的伤害和痛苦?

不会的,情况正好相反。子女反倒会激动得落泪,还会对一辈子视为仇人的父母油然升起感恩的心。他们将第一次真心对父母感到怜悯,也必然愿意原谅父母。

就算有一辈子刻意唱反调、挑起争端,只为听到父母一句抱歉的子女,也没有看到父母道歉后,反倒变得离经叛道的子女。即使是曾经暴力到令人发指的父母,只要真心向子女道歉,子女将放下自尊回心转意。他们一方面怜悯父母,一方面从中得到深刻的安慰。直到此时,他们才能从困扰自己的创伤中稍稍获得解放。真心诚意的道歉具有这股力量,完全没有副作用。以为会有副作用的想法,是天大的误会。

如果大人道歉,孩子会不会变得不礼貌?大人的权威受损,之后管教不动孩子,该怎么办才好?这样的猜想同样毫无意义。那是惰性、惯性的思维,也是错误的想法。大人必须用尽全身的力量道歉才行,真心道歉不会有任何问题。

母亲:妈妈真的对你很抱歉。

女儿:干嘛这样,没事啦,妈妈。

母亲:不是,妈妈今天真的、真的太生气了。去毕业旅行看到那样的景象,觉得那时候没有好好听你说话,非常抱歉。我实在气得全身发抖,对不起。

必须像这样用尽全身力量表达歉意才行。即使孩子感到尴尬或慌张而试图转移话题或逃避,也要将话题带回,继续说到孩子听懂为止。

父母口头告诉孩子的“我爱你”,比不上当孩子亲身感受到父母爱着自己的爱。道歉也是一样,不是一句“对不起”就好,而是要说到孩子知道身为母亲的我有多么愧疚、心痛, 让母亲的歉意在孩子心里发酵为止,这才是真正的道歉。如果孩子有听不懂的地方,必须面对面坐下来,再次真诚地道歉。

“妈妈心里是那么想的,真的。我真的对你很抱歉。”道歉之后,接着才能深入询问孩子感到痛苦的往事。非问不可。如此一来,治疗才能像软膏渗入皮肤般发挥作用。同样地,面对国家暴力受害者,政府也必须抛弃面子,不以道歉为耻,整个社会的治疗才能真正开始。

掌握情况后,母亲不应该立刻去学校抗议,更重要的是告诉孩子:“妈妈现在很生气, 甚至想冲到你们老师面前理论。妈妈气到没办法原谅老师。错在老师,错不在你。”

比起赶往学校解决现实的问题,母亲应尽快将这种心情传达给孩子,才是第一要务,也是最能有效安抚孩子的方法。如果母亲没有那么做,反而先跑到学校,那样只会平添孩子日后校园生活的负担,徒增孩子的不满。母亲必须先集中精力在安抚孩子的心情,让孩子感到舒适自在。如此一来,在接下来的过程中才不会出现任何副作用。

当孩子感到舒适自在后,再向学校提出抗议,若有需要也可以转学。只要孩子确信母亲永远站在自己这边,亲子之间形成一道稳定的联系,之后无论出现多么困难的课题,都能共同携手克服。亲子之间的这种“同一阵线”的信心,能让彼此的生活更为顺遂、安适, 自然也能累积丰沛的能量。
 

本文整理、节录自郑惠信《好好回话,开启好关系:用三句话暖进人心,做个支撑他人的成熟大人》一书,文章仅代表作者个人立场和观点。由采实文化授权转载,欲阅读完整作品,欢迎参考原书。



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