笑话N则(图)

作者:李瑾瑜收集整理 发表:2012-09-18 01:19
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今天早上,在小区门口,真切地被一群阿姨的激情触动了,不由自主地参与进去了。 她们喊“收复!”,我喊“钓鱼岛!”; 她们又喊“收复”,我又喊“钓鱼岛!” 她们接着喊“提臀!”, 靠!原来是在晨练!我只好走了.......

阿Q的房子被强拆了,正坐在破庙一角生闷气,忽听得外面到处喊:“捍卫主权,保卫钓鱼岛”,忙起身也跟着队伍喊,路上遇着小尼姑嘲笑他说:“连自己房子都保不住,捍卫主权有何用?”阿Q叹道:“我除了捍卫主权,没有其它权利呀!

一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话:“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一群11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要想解散两个人的队伍!岂有此理?”

交警查酒驾,几个司机聚一起待检。盘问到我,“你喝酒了?”“抿了点”检查一看:重度醉酒。“醉这样你还敢开车?吊扣驾驶证。”“别啊,我这今年第一次喝酒。”“少废话,你车呢?”“没开来。”警察疑惑的看了我一眼:“没开车,那你站在这儿干什么?”“我......我这不是看热闹来了嘛!”

一对夫妇探试儿子将来从业动向,就在客厅桌上放置一本圣经(宗教)、一张10美元(从商)、一张美女照(演艺)和一瓶酒(社会),然后躲着观察。儿子回家,见桌上物品,环顾四周后,装上美元,夹上圣经,揣上美人照,拎起酒瓶,就径直走入自己房间。夫妇惊叹:妈呀,他将来是一个无所不能了不起的人物啊!

一天,一对情侣坐公交,太阳比较大,车转弯了,女的被太阳照到了要跟男友换,换了。车又转弯,女的又被晒了,要求再换。来来回回几次后,男的终于怒了:不换了,我又不是向日葵!

有道小学语文题是关联词填空:他( )牺牲生命,()出卖党组织。一朋友说应填“害怕…所以…”;我觉得应填“与其…不如…”。经过热烈讨论,敲定答案是“宁可…也要…”......

午饭后,老板很高兴地回到办公室,对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外,所有的职员都哄堂大笑。 老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?” 女职员答道:“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。”

何四与邻居发生争执,何四便粗鲁地骂对方:“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了,于是要罚何四30元款。 何四接过罚单,很不服气:“上个月我也是骂他是猪,你只罚了我20元嘛。” “很抱歉,”治安员苦笑一声,“近段猪肉涨价了。”

上完地理课后,老师问一小学生:“你这节课的收获是什么?”小学生:“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说:“说说看。”小学生:“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动,而您不喝酒就知道了。”

青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。 酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

有一次,教授上课正上得不亦乐乎的时候,发现竟然有人在睡觉,就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说:“是你把他弄睡着的你自己叫”。

小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”

一个酒鬼回家刚躺下,就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?”那女人边打边骂:“你还没醉?连房间都进错了!”酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……”他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在邻居家作客!”

男女朋友一起去逛街,女朋友:“哎哟,脚好酸哦。”男朋友很紧张:“怎么了?是不是踩到柠檬了?”

以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶“老师,我要去打电话……”“上课时间打什么电话?”老师不悦的说。“我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!”全班狂笑,老师则是气到说不出话来。

李开复和乔布斯都喜欢说一句话——follow your heart。翻译成中文就是——怂。

两岁半的儿子特喜欢吃巧克力,为了防止蛀牙,每次他要吃巧克力都会被打屁股。今天早晨起来,他自己脱了裤子趴在沙发上跟我说:“打吧。”接着跟他奶奶说:“拿巧克力。”

唐僧:“悟空,妖怪来了,去吧,战斗吧,为了理想,为了正义,为了光明,去吧,放心的去吧,不要怕前方苦难重重,危险万分,不要怕敌人阴险毒辣,诡计百出,为师已经替你买了保险,而受益人,就是我。”

一次。老师叫我们做试卷。老师说,难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把试卷收上去,老师看了气得吐血。全班男生一个都没做!

我在写作文,半天一个字也写不出来,便跑去问爸爸,他说你到网上搜搜,素材多的是,多参考参考。过了会儿我就写好了,对在做饭的妈妈说,网络真好用,一搜就搜出来了。妈妈说:“是吗?那你能帮我也搜搜吗?”我连忙点头,妈妈附在我耳边低声说道:“搜搜你爸爸,看他私房钱藏哪儿了!”

女儿六岁上小学,每天都是老公接送。一天,老公送女儿时感慨地说:“爸爸很辛苦的,把你送到了学校,还要买早餐回去给你妈妈吃。” 女儿不以为然:“灰太狼就是这样的啊!它比你可怜多了,回去了还要挨打。”

亨利问妈妈:“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚?” “当然不会。”妈妈答道。“挨骂呢?” “也不该挨骂,小宝贝。”妈妈温和地说。“那么,谢天谢地。我今天没有做功课。”

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