父母育兒意見不一時的解決方法(圖)


家庭教育中,父母在教育孩子的方式方面常常會有不同的意見,那麼出現這種狀況我們需要如何處理呢?

下面教您父母育兒意見不一時的解決方法。共同養育的黃金定律,看看下列的情境與行為,你和你的配偶會有怎樣不同的反應呢?

你的大孩子為你準備了早餐,但是他把廚房搞得一團糟。你昨天一整晚都在照顧小寶寶,沒有睡好覺,而你的另一半剛剛從12個小時的睡眠中醒過來。

你的孩子希望你和他一起玩遊戲,但是你剛剛跑了8個超市,買回生活必需品,他們沒有一個人過來幫你拎一下。你的另一半正好找到一個超市有你們需要的東西,而且還打8折。

哪種情況下你對孩子的行為會比較滿意?

1.夫妻雙方努力保持育兒的一致性是非常困難的

我敢打賭,不同的父母對於孩子同樣的行為其反應經常會不同。既然如此,我們為什麼會期待父母雙方在育兒問題上保持完全的一致呢?難道夫妻雙方有著完全相同的感覺、壓力、期待和育兒方法嗎?不是這樣的。父母雙方的想法不可能永遠一樣,所以他們無法在孩子面前永遠保持一致。

2.孩子會用不同的方法來做同一件事情

當我的兒子才2歲的時候,就知道跟著爸爸逛超市必須乖乖地坐在購物車裡,跟著媽媽就可以自己跑來跑去。當他和爸爸在一起時,從不會試圖跑下來,但是他和媽媽逛超市時,就會吵著要到購物車下面來。

如果有家長嘗試過告訴孩子不同的情況下對他們聲音的要求是不同的,他們就會知道孩子們是完全可以理解這一點的。在教會時、在遊樂場時、在外面、在午休時我們都應該有不同的聲量,孩子們知道這其中的區別,而且不會混淆。他們知道可以在遊樂場上隨意奔跑,但是不能在教會裡亂跑;他們可以在外婆的沙發上蹦蹦跳跳,但是在家裡卻不可以;他們在幼兒園要收拾玩具,在爸爸那裡卻不一定,不過在媽媽那裡有時需要。不要擔心他們會混淆,他們不會的,在這方面我們要對孩子們有信心。

3.意見不一沒關係

很多育兒書籍都說家長在孩子面前要統一戰線,這並不是真理!更好的方法是成立一個「公平小組」,大家對解決問題可以持不同的觀點。

其實對於育兒方法,正確的比錯誤的多得多。父母對於不同的觀點可以私下討論,然後得出一個不容協商的結果告訴孩子,這是最理想的狀態。事實上,父母通常很難從心底達到這樣的一致,他們表面上在孩子面前保持一致,但是孩子能夠覺察到在媽媽或爸爸那裡還有協商的空間。記住,孩子們不是傻子,他們完全可以覺察到父母是不是真的忠實於他們自己的決定。其實最好的辦法就是父母忠實於自己的想法與觀點,但是完全支持對事件感受最強烈的一方,而且這件事就完全交給那方去處理。這件事對誰更重要?誰對這件事有很強烈的負擔?

4.每天養育孩子的那個人才有權為孩子的日常事務做決定

我們必須知道,只有那個每天花14個小時和孩子在一起的人才會知道孩子真正的需要是什麼。那些理想主義者通常是和孩子在一起時間很少的人:工作的父母、朋友、親戚、醫生、育兒專家,他們總是告訴你一大堆理論。可惜的是,他們沒有每天和你在一起,聽到孩子每天說20多次「不」,好不容易說一次「好吧」,他們認為你太縱容孩子,但是如果長時間和孩子在一起,我們就應該採取實用主義的做法而不是理想主義。什麼可行就用什麼!即使在漫長的一天的最後一丁點兒時間裏,你態度軟化了,也不要太自責。

5.世上沒有完美的父母

育兒的世界裡沒有「完美」這個詞。你的方法在大多數情況下可行,你就是一位優秀的家長。

6.誰開始,誰結束

你自己要懲罰你的孩子,卻讓不情願這樣做的配偶去執行,這是非常不公平的。如果父親要小孩罰站,然後自己要出差兩天,你認為這個時候要媽媽去執行這個懲罰公平嗎?如果父母離婚了,住在不同的地方,不要指望另一方去執行你制定的懲罰措施。

7.如果可能,在你們還沒有孩子之前就應該在一些核心問題上達成一致

當你結婚或懷孕時,你和配偶就可以討論一下你們認為育兒過程中最重要的是什麼,試著找出三點你們共同認為重要的方面,分享並執行。在我的家庭中,我和丈夫都認為重要的有:1)不許打人;2)無論年齡如何,不能有粗魯的行為;3)我們決定自己帶孩子,而不是送到外面的託管機構。你們的家庭對於養育的重心可能是不一樣的,但是找出三點你和你的配偶都認為是很重要的。

8.支持配偶的管教並不意味著贊同

你可以提出你自己的觀點,但是要支持配偶的選擇,這樣做並不會減低他在孩子心中的形象。其關鍵在於支持,而不是統一。真誠的交流是很重要的,例如:「我並不像你爸爸那樣認為熬夜是不允許的,但是他的想法對我來說很重要,所以如果你不同意他的意見,你最好現在去和他商量一下。」

當育兒觀念截然不同時父母需要彼此溝通、互相支持,然後決定這件事對誰來說更重要,由那一方來以大家都需要的方式解決。

親子關係是一種線性關係,如果家長認為親子關係是一種三角形的關係,那就麻煩了,因為孩子們會觀察夫妻之間的關係,然後決定可以向誰施壓來達到他們的目的。如果家長在育兒方面是獨立的,那麼孩子就很難找到一些灰色地帶,並導致夫妻之間的不和。

夫妻一方並不負責另一方和孩子的關係。如果一方希望和孩子有更緊密的關係,他/她就必須自己為這段關係去努力。有個媽媽就對我說:「他爸爸和我在親子關係上的處理方法是不一樣的,我發現孩子們和我倆之間的關係也是不一樣的,有些事情他們會去跟爸爸講,有些事情他們只會跟我講。」

如果一個人經常使用懲罰的方法來對待自己的子女,那麼當他的子女不再向他敞開心扉的時候,他就應該反省自己的行為,改變自己的方法,而不是讓另一半變得跟他一樣的嚴厲。儘管夫妻雙方一個唱白臉、一個唱黑臉是我們的傳統習慣,但是這種觀點需要改變。父親看到母親太過於寬容,就會傾向於較為嚴厲;或是說父親經常出差,母親就會對孩子特別寵愛來彌補父親不在的時光。這是人們經常會有的行為模式。但是如果這種互補過於明顯以至於失去了平衡,那麼夫妻就應該找個時間單獨談一下,看一看怎樣解決當前的情況。

在孩子面前指責配偶會對所有的人造成傷害。通常情況下,行為是教導對方育兒方法的最好手段,研究表明,父親大部分的育兒方法都是從母親那裡學來的。孩子看到父母之間有分歧是很正常的,只要不是一方總是妥協另一方就可以了。彼此尊重、平等地去溝通解決問題對於孩子來說更重要,因為這就是他們將來和自己配偶關係的藍本。條條道路通羅馬,教育孩子並不是只有一種正確的方法,所有的決定都可以重新考慮一下。當和配偶的關係太過緊張時,可以先自己冷靜一下。

另一種方法就是如果你和配偶有分歧時,就嘗試對方的方法三天,如果行不通,再恢復原狀。你們同樣可以一起看一本書或是參加一門育兒課程,不要期望在所有的細枝末節上都保持一致,但是如果你們在一些大方向上能夠保持一致,這將對你們非常有幫助。

一個媽媽組的成員說:「告訴他,你朋友的丈夫做了一件多麼糟糕的事情,你很慶幸他沒有這樣做。」這是最基本的鼓勵。

當我教導父母工作室中的父親時,他們常說:給我分配任務,母親應該學會一條咒語:「我不是孩子唯一的家長。」

最重要的是,母親應該學會避免指責父親的育兒方法,父親和孩子有他們獨特的相處方法,如果你不認同父親對待孩子的方法,就應該把你認為正確的方法用行動表示出來—靜悄悄地。通常情況下,父親看到你的方法可行,也會去嘗試,不過千萬不要自己說出來(就是常說的嘮叨)!

来源:媽媽說

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