1、一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！
語畢，有5名學生站了起來！
2、丈夫駕車出門。
妻子在家聽廣播，聽到一則報導，妻子連忙拿起電話。
妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。
老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。
3、一教師到校長處狀告學生，她的那幫導彈學生說她畫的蘋果是屁股。
校長決定狠狠地批評這些學生。
他來到教室，一眼看到黑板上的畫，大叫：這是誰畫的屁股？
4、 阿呆：「我要的拉麵怎麼還不上？等了半天了！」
夥計：「別急別急，師傅正在拉呢！」
說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：「這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！」
5、 阿呆：「現在的人真是敏感得可怕，你隨便說點什麼，他們都以為你是在說他們！」
小麗：「你......這說的不是我吧？」
6、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.
到脫衣舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：「林先生，歡迎光臨」 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視。
進脫衣舞場，領班：「歡迎，林先生，是不是還坐老位子？」林太太氣的臉色已開始發青。
表演開始，脫衣舞孃扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。
嬌聲喊道：「這一件是誰的呢？」
「當然是林先生！」全場客人異口同聲地說。
這時，林太太已氣昏過去。
林先生連忙抱起她，坐上計乘車。
林太太突然清醒過來氣得大罵：「你這個騙子混蛋，畜生！」
計乘車司機聽了說：「林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔！」
7、一對情侶卿卿我我情濃。
女：你現在想什麼？
男：跟你想的一樣。
女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！
8、老太太去看醫生。
老婦：醫生，我最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。
醫生：給你個處方，照單抓藥，拿回去喝了。
幾天後，老婦又來了。
老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不響但是很臭。
醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。
幾天後老婦又來了。
老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不但很臭很響而且很臭很響。
醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。
老婦急了。
老婦：你看的什麼病嘛，吃了你的藥，我的肚子越來越糟糕了！
醫生：你第一次來的時候說最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。其實你的屁又響又臭。我看你的嗅覺和聽覺都有問題，所以，第一副藥治好了你的嗅覺，第二副藥治好了你的聽覺。現在開的處方，治你的肚子。
9、工頭:想在我們這裡當伐木工，你得先到前面的樹林去試試看你一分鐘能鋸幾棵樹。
過了一分鐘。
工頭:一分鐘20伐棵，太厲害了！你以前在哪工作?
工人:撒哈拉大森林
工頭:不會吧，人人都知道撒哈拉是個大沙漠.
工人:對啊，後來的名字叫撒哈拉大沙漠!
10、在飛機上，一個小夥子和一位老人並排坐著。
小夥子：「請問，現在幾點鐘？」
老年人：「我不能告訴你，我要是告訴你現在幾點鐘，你就會向我表示感謝。這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機。在機場上，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家裡有一個小女兒，她長得很漂亮。於是你就會愛上了她，她也會愛上你，於是你們就會決定結婚。可是，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手錶都沒有的窮光蛋。」
11、公園裡，阿呆看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪，很羨慕。
阿呆：「小姐，請問你穿的絲襪是什麼牌子？我想買一雙給我妻子。」
女子詫異地打量了他一番。
女子：「我勸你還是不要買吧。」
阿呆：「那為什麼呢？」
女子：「如果穿上這種絲襪，那些不三不四不懷好意的狗男人都會找藉口和你妻子搭訕的。」
12、農場主向人誇耀他的莊園很大很大。
他說：「如果我開車繞我的莊園一圈，那得需要一星期的時間。」
阿呆同情地說：「是啊，我幾年前也有過那麼一輛破車。」
13、豬說：「阿呆，你猜猜我口袋裡有幾塊糖？」
阿呆：「如果答對了 可以給我吃麼？」
豬說：「猜對了，我就把兩塊都給你」。
阿呆流著口水仔細想了一會兒
果斷地說：「三塊！」
14、一個犯人被執行槍決,因子彈是造假的,
第一槍沒打出去,
第二槍也沒打出去,
接著第三槍第四槍...
那個犯人哭了說:「大哥,你掐死我吧 ,這太他媽的嚇人了。」
15、阿呆上游泳課一小時以後。
阿呆：「教練，我想，今天是不是就練到這裡吧？」
教練：「為什麼呢？」
阿呆：「我實在喝不下去了。」
16、丈夫在廚房殺雞，招待客人的妻子喊：魚煎好了嗎？
丈夫不耐問：殺雞煎魚到底你要我先幹哪個？
妻喊：先煎後殺！
客驚，
妻覺有口誤改口：煎完再殺！
客更驚。
妻又覺有口誤急改口：算了吧！你煎我殺。
17、公車上人多。
一女士拿著一石榴對坐著的男士說：「我用石榴換你的座位。」
男士換了，剛要吃，女生又說：「別吃，下車我還要換回來呢。」
18、阿呆夜行走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕。
眼見一個人正在摸墓碑，才放心
阿呆：先生你在幹嗎？
那人：他們好像把我的墓誌銘刻錯了。
19、運動員投籃，連投五次都沒投進。
教練：「笨蛋！瞧我的！」
也投五次，仍不進。
教練：「看見了嗎？你剛才就是這樣投的！」（指教的語氣）。
20、阿呆沿街緩慢地行走，看見小男孩正在夠門鈴，門鈴太高怎麼也夠不到，心地善良的阿呆對小孩子說：「我來幫助你打鈴吧。」
於是他使勁兒打響鈴兒。
小孩對阿呆說：「叔叔，現在咱們快逃吧！」
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