開心一刻 捧腹笑話(圖)
1、傳說東風汽車的老總非常不喜歡周傑倫,這也難怪人家,周董你沒事老唱什麼《東風破》啊,這不要命嘛!
2、一天,有人在我家樓下喊我名字,我探出頭一看,還是個美女,我便應了一聲,美女好像沒聽到,美女再喊,我再大聲應,大概有7-8回,最後美女說:「我在找我的小狗!」。
3、早上還迷迷呼呼的時候,手機震動了,我拿過來按下接聽鍵:餵!你好!餵?餵?!你誰呀?有事麼?你倒是說話呀!KAO!按下掛機鍵,我這個氣,說看看來電是誰,一看,是簡訊……呃。
4、豬八戒到韓國做美容,成了帥哥,於是到夜總會找美女。散場後八戒問美女:知道我以前有多醜?我是豬八戒!美女大驚:二師兄,我是老沙!
5、今天一早,一隻老鼠誤入花店被一隻貓追趕,老鼠發現無路可逃,就順手拿起一朵玫瑰花準備抵抗,貓看到立馬低下了頭羞愧的說:死鬼,太突然了!
6、某男正在公共廁所便秘,忽見一人飛奔而入,頃刻風雨交加稀裡嘩啦,便讚到:「哥們兒,真羨慕你呀,那麼快。」那人說:「羨慕啥,沒脫褲子呢!」
7、兒子戰戰兢兢地回到家:「爸,今天考試只得了60分」。爸爸很生氣:「下次再考低了,就別叫我爸!」第二天兒子回來了:「對不起,哥!」
8、單位有個同事,蒙古人,屬於常魂遊天外的大神級人物。一年休假回家,假期過了好幾天還不回來,領導給打電話,丫在電話裡說:領導,我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢,我家是遊牧民族,現在不知道搬到哪裡了。
9、海龜酒量高,可是今天卻喝醉了,酒醒後朋友問:你咋還能喝醉?海龜嘆氣:唉!昨晚章魚非和爺們划拳,那麼多手,看都看不過來,輸慘了!
10、我在公交車上放了一個屁,見身邊的紛紛揮手,表情痛苦,我也揮揮手。旁邊的女士扭過頭對我說:你就不要裝了……
11、昨天問一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎樣?他說:像嬰兒般睡眠。我說:不愧是高手!這都能睡得著!他沉默半響道:半夜經常醒來哭一會再睡……
12、廚師親切地對豬說:「你想被怎樣吃掉?不要怕,百花齊放,百家爭鳴,暢所欲言嘛。」豬:「其實吧……我並不想被吃掉。」廚師:「你看,說跑題了吧?」豬:……
13、中午在食堂吃飯,旁邊桌子坐了三美女,皆黑絲短裙更是乍眼,且聊得甚歡啊,一女說,「你昨天見的那男人還不錯啊,挺白,挺帥的」,另一女說,「帥有啥用,帥又不能當飯吃。」於是我忍不住驚嘆世上還有如此實在的妹妹,後第三個小女驚艷一句:「可是不帥吃不下飯啊……」我頓時噴飯!
14、一個剛拿上駕照的小姐開車在路口熄火。眼看著綠燈變紅燈,紅燈又變成綠燈,還是發動不了。交警忍不住問:「怎麼?沒你喜歡的顏色?
15、乞丐來吝嗇鬼家門前乞討。乞丐:「請給一小塊肉。」吝嗇鬼:「沒有呀!」乞丐:「麵包屑也行。」吝嗇鬼:「也沒有。」乞丐:「那就給口水喝吧!」吝嗇鬼:「我們連水也沒有了。」乞丐發怒了:「那你為什麼還坐在家裡?快跟我一起要飯去!
16、病人對精神病醫生說:「我一直覺得我是一隻鳥」醫生:「噢,那很嚴重,從什麼時候開始的?」病人:「從我還是一隻小鳥的時候」……
17、上大學時,一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富余的,不能塗改。一哥們上來就填,結果發現把民族「漢」填到了性別欄內,因為說了不讓塗改,想了想,很NB地在「漢」後面加了個「子」字。
18、女兒:媽媽,您頭上怎麼長出許多白頭髮呢?
媽媽:那是因為女兒不聽話。
女兒:哦,我明白了。難怪我姥姥的頭髮全白了。
19、老師:我真不明白,你的作業一向都得優秀,為什麼近半個月忽然一塌糊塗呢?
學生:老師,這不能怨我,只能怪我爸爸。
老師:為什麼?
學生:誰叫他出差這麼久!
20、父親看兒子的成績冊,當看到「操行評語」一欄時,雷霆大發,打了兒子一記耳光,問:「都跟誰打架了?」
「沒,沒有……」
「還嘴硬!」叭——兒子的臉上又挨了一巴掌。
「這裡明明寫著:‘和同學打成一片’,你還不承認?」父親指著成績冊說。
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