精辟 為什麼吵架時 男人總是保持沉默(組圖)


為什麼吵架時,男人總是保持沉默!
為什麼吵架時,男人總是保持沉默?(圖片來源:Adobe stock)

你怎麼一句話也不說?

你倒是說句話呀?

看了綜藝《親愛的客棧》,發現吵架真的是每一對伴侶的必修課。

相戀15天就閃婚的陳龍和章齡之,結婚7年後激烈地大吵一架,情緒都憤怒到極點的時候,他們差點動起了手。

章齡之說,他們從來都不冷戰的。但這次吵完架後,對方不想說話,倆人陷入冷戰,她也沒辦法,真心難受。

被稱為模範夫妻,越鬥嘴越甜的張晉和蔡少芬,也有過吵架到冷戰的時候。

張晉說,吵起來兩個人都心情不好,你就算說了對不起,對方可能都不想理你。

張晉和蔡少芬結婚十週年,重拍婚紗放閃。
張晉和蔡少芬結婚十週年,重拍婚紗放閃。(圖片來源:微博擷圖)

可是你也會委屈,我都說對不起了,你還想我怎樣?

戀愛中吵架,真的是再正常不過的事情了,但是吵完都會很尷尬。

尤其是其中一個人想溝通,另一個人卻什麼也不說的時候。

有人覺得溝通不了,就不要再聊了,只會讓爭吵升級;也有人覺得,你不想溝通,是因為心虛,今天必須得逼出你的心裏話。

要是一對情侶,剛好一個習慣溝通,一個習慣沉默,就很容易越吵越憋屈。

這真的是個世紀難題。

我突然想起週末的時候,與一位朋友聊天。她說,最近她和男友大吵一架。本來也不是什麼大事,但男友的反應讓她特別生氣。

朋友是個直腸子,什麼事都憋不住,她想和男友溝通哪裡做得不好,下次能否避免。可無論她怎麼說,他都不出聲,不道歉,也不知道自己錯在哪裡。

朋友越想越氣,你不理我,我也不會主動理你。做飯只做自己的,該睡覺的時候絕不留燈,完全把你當空氣……怎麼回事,都過了一天了還不來哄我?

好好的戀愛,怎麼就談成了這樣?

其實,親密關係裡,這樣的沉默,才是殺傷力極大的武器。

為什麼吵架後,有些人會選擇保持沉默?

1、「這件事沒什麼好解釋的。」

為什麼吵架後,有些人會選擇保持沉默?
為什麼吵架後,有些人會選擇保持沉默?(圖片來源:Adobe stock)

感情裡,我們都希望對方理解自己,卻很少願意承認自己也有錯。

兩個人在一起,有被愛,被寵上天的需求很正常。

可是,當對方沒有滿足你的時候,這種需求很容易就變成了苛責,甚至爭吵。

比如像大S,她有個剝蝦理論,吃蝦一定要老公幫忙,不然就乾脆不吃,絕對不自己剝蝦。

有位女生看了他們的互動,也嘗試讓男友幫自己剝蝦,但遭到拒絕。這時候,那位女生就很生氣:「別人都能做到,你為什麼做不到?」

老實說,氣頭上聽到這種話,真的不知道要做出什麼反應。

男生不明白這有什麼好生氣的,不想說話,所以選擇沉默。

最後的結果是,雙方都覺得你讓我很不爽,更加相互看不順眼,就開始了冷戰。

心理學研究中,Christensen和Shenk將這種現象稱為要求/迴避型溝通模式。

通常,男朋友不出聲,是因為他知道這是一道送命題。

天涯上,有個女生發帖說,自己的男朋友一吵架就沉默。

理由很簡單,男朋友出門吃夜宵,居然忘了給她帶她喜歡吃的東西。

男朋友解釋說只是因為跟朋友聊天,一時忘了。而且太晚吃夜宵也不好。

女朋友覺得特別委屈。明明平時買什麼都想著他,可是他說忘就忘。

最關鍵的是,你來哄我我就不生氣了啊,你是不是覺得我不重要了?

但男朋友又沒有讀心術。就算是爸媽讓順路買東西,有時候也會忘,總不能說「我真的不重視你才忘記」吧。

2、「反正我說了,你也不理解。」

受到以往經驗的影響,如果一個人覺得他說出來的話大多不會被理解,那麼他就會選擇不說。

說一句話,會被頂十句,還可能讓對方翻出更多舊賬,還有什麼好說的?

男生認定了對方不會理解自己,又不想糾纏下去,所以很可能冷不丁就扔出一句「隨便你」。

但這句話通常都起不到作用,反而會激發起對方更大的火氣。

女生也會生悶氣,我說了你又不懂,每次都不知道自己錯在哪裡,根本沒有溝通的必要了。

這種情況,一般以冷戰幾天突然和好告終,但也有些人因為這樣漸行漸遠。

3、習慣冷處理,認為沉默可以解決問題。

時隔11年再添丁,2018年陳建斌蔣勤勤二胎報喜。
時隔11年再添丁,2018年陳建斌蔣勤勤二胎報喜。(圖片來源:微博擷圖)

《幸福三重奏》裡的陳建斌和蔣勤勤,結婚13年來,也有過大大小小的吵架。

每次吵架,陳建斌都先道歉,久而久之他也覺得,這樣不行,把她慣出脾氣了可怎麼辦。

所以後來他們一吵架,可以連續幾天相互都不理睬。

但是蔣勤勤覺得,真的不行。因為她真的沒做錯,為什麼要認錯呢?

還不如當場吵清楚了,說清楚了,免得自己白白煩惱幾天。

當憤怒、不解的情緒到達頂點時,暫時沉默,避免矛盾升級擴大是個正常的做法。

但是沉默完了,問題還是在的,只是沒有那麼劇烈。

網上有個熱點話題,問女生分手前都在想什麼。

非常多的人回答說,分手不是一瞬間的事情,失望都是一點點積累的。

每次沉默逃過的問題,也都會以舊賬的形式積累下來。

而且,不管沉默看起來有多好用,這千萬種思緒放在女朋友眼裡就只剩一個答案:他在試圖逃避問題。

他為什麼要冷處理?他是不是不愛我了?他為什麼要沉默?

4、沉默也是生悶氣的一種。

習慣冷處理,認為沉默可以解決問題。
習慣冷處理,認為沉默可以解決問題。(圖片來源:Adobe stock)

是不是情侶當中,女生一定會更做作呢?

並不,因為男女的社會角色有很大區別。

Christensen的一項研究表明,在採用要求/迴避型溝通的夫妻中,有60%左右是妻子提出要求,丈夫迴避的模式。

一直以來,男性都被期望成為少說話,多做事,不尋求依賴的人,而女性則被允許表達自己的情緒。如果男生真的認真吵架了,會被批評說太小氣。

《奇葩說》裡的臧鴻飛,有次和女朋友吵架吵了13個小時,唾沫星子都白了。

但他還是吵不贏。

為什麼?

因為他列了一二三點,有理有據去反駁邏輯漏洞之後,女朋友哭了:「你為什麼吼我?」

但大家的關注點不在這裡,而是都在說,臧鴻飛也太小氣了吧,怎麼會吵這麼久?女朋友跟你吵架,又不是要贏,而是要你哄。

所以最後臧鴻飛得出來的結論也是,肯定吵不贏,一定要先道歉。

可如果每次都是男生先認輸的話,會很憋屈。

儘管不好意思說出來,但他們也是個寳寳,也想被理解,被哄一下啊。

5、一段親密關係中要做對什麼,才能避免冷戰收場?

一段親密關係中要做對什麼,才能避免冷戰收場?
一段親密關係中要做對什麼,才能避免冷戰收場?(圖片來源:Adobe stock)

打破沉默關係,需要兩個人共同努力。

並不是女朋友停止喋喋不休,或者男朋友開始講話,就能讓對話變得愉快。

正確的做法,應該是未雨綢繆。

不是說控制住自己不去吵架,而是要約定好萬一吵架了,我們有什麼方法可以解決。

知乎上有一個答主就是這樣。

她發現自己每次吵架後,都喜歡沉默不語,有時候心情不好會對男朋友冷暴力

男朋友很努力地想哄她開心,可無論他講什麼笑話,準備什麼驚喜,她都忍不住不理他,無視他。

她不希望自己的冷漠傷害對方,但是這種爭吵模式,不是一時半會就能改過來的。

所以他們做了一個約定,如果誰生氣了,就去把櫃子上的一對玩偶轉過去,背對外面。等氣消了,就把玩偶恢復原狀。

另一個人看到,就知道現在不是交流的時機,也不是腦補「她不愛我」的機會。

什麼時候玩偶轉過來了,就是可以聊天的時機了,可以談一談這件事,或者乾脆讓它揭過去。

6、如果吵起來實在說不出話,那就用肢體語言表達

美國語言學家艾伯特.梅瑞賓提出,在人際溝通中,93%的信息都是通過非語言溝通傳遞的。

《我的新野蠻女友》中,他們兩個一開始就約定再怎麼吵架都不許背對著對方。

因為背對,是冷漠和疏離的表現,而面對面的視覺交流甚至牽手,擁抱,都是信任的表達。

要是吵完了就摔門出去,另一方肯定會覺得很受傷害。

《親愛的客棧》裡,劉濤有天早上起床,就跟平常一樣很日常。

她去刷牙洗臉,老公突然從後面走過來抱著她,也不說話,像只小羊一樣靠著她。

那一刻她差點哭了,原來他真的很需要自己。

作為一個男人,有時候他不好意思直接表達出來。

而一個擁抱,就能讓兩個人都感受到強烈的溫暖和安定感。

當然,要是能做到像朱亞文這樣,也行:

有次沈佳妮覺得他說話不算話,然後吵起來了。

他一氣之下掏出鑽戒說:「你給我站好,我娶你,你願意嫁給我嗎?」

太厲害了。

另外,在表達想法時,最好用的方法,是把指責「你不好」,變成「我需要」。

Sprecher和Hendrick的一項研究表明,親密關係中雙方的自我表露越多,他們就越幸福。

親密關係中雙方的自我表露越多,他們就越幸福。
親密關係中雙方的自我表露越多,他們就越幸福。(圖片來源:Adobe stock)

但並不是所有的表露都能帶來幸福,只有真誠而有效的溝通,才能為關係帶來改變。

可是,真正要表現出自己的感受不容易。

一個是會覺得不好意思,二是覺得自己落了下風,沒有面子。

但是不正確地說出來,對方就永遠不知道你在想什麼。

「為什麼每次吵架你都不說話」,「你怎麼又做不好」,「你根本不懂我」,只是情緒的發泄,並不能讓對方聽懂你的訴求。

所以你可試試改成「你不說話,我覺得很害怕」,「我需要你愛我」。

因為溝通是為瞭解決問題,而不是為了發泄情緒,更不是辯論賽在拼輸贏。

比如說蔡少芬和張晉吧,吵架之後,她寫信給他道歉,都是用「我」來開頭描述的:

「是我有些東西做得不太好,但是你的態度,也會讓我受傷的。」

張晉看到了,也會道歉說「對不起,我沒有想到你的感受。」

認真傾聽對方說的話

認真傾聽,意味著你要先放下自己的情緒,去理解對方為什麼會這麼做,並且不急著給他下定義。

但大多數人只是假裝自己聽進去了。就像小時候,爸媽老喜歡說「有什麼事情要告訴我」,結果等你一告訴她「今天考試沒及格」,他們就問怎麼會不及格,怎麼可能不及格,不停的講了三個小時。

而你想要的,可能只是一句安慰。

如果你一吵架就習慣用沉默應對的話,也許可以看看心理學家戈特曼提出的這三個「不要」。

不要陷入負面情緒。當你意識到對方情緒激動,或者開始破口大罵時,你要停下來,意識到不能順著對方罵下去。

不要退避。等情緒冷靜下來。當你覺得自己可以面對了,一定要選個時間,約對方一起談談這個問題,而不是等情緒過了就當沒事。

不要消極。當對方一直想讓你給個答覆,或者威脅你說「不說話就當你默認」的時候,你的確是會反感,會厭煩的。

但你一定要記得,本來是為什麼吵起來的。

當然,原諒並不是沒有底線的。

如果你一退步,他/她就得寸進尺,把你的忍讓當成是理所應當,那你就應該考慮換個對象了。

在親密關係裡,男生和女生,都需要哄,都需要被看見,被理解。

而一味要求一方無底線的退讓,妥協,包容,很容易殺死愛情。

要記得,任何吵架,冷戰,沉默,本來都是希望關係變得更好。

世界和我愛著你。


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