為孩子做什麼和為孩子不做什麼,一樣重要(圖)
這篇文章對現代人養孩子是一個特別重要的提醒,在父母們盡其所能地想把最好的物質和環境提供給孩子的時候,卻忽略了,這樣養大的孩子很可能生命缺少彈性,一遇到挫折,就會被壓垮。我們該醒悟了:為孩子做什麼,和為孩子不做什麼,一樣重要。
有愛,就有期待。雖說是每個父母都在照著自己對孩子的期待養育他們,我卻看到許多矛盾的地方。希望孩子將來是個服務社會的人,現在卻讓他養尊處優,習慣被服務到底;希望孩子將來面對困境而堅忍不拔,現在卻捨不得讓他等待;希望孩子隨遇而安、開朗樂觀,現在卻把他限制在精緻的物質環境裡,讓他習慣最方便、最高級的環境。
希望孩子IQ、EQ都夠高,現在卻讓他們一天到晚在虛擬世界裡,讓大腦成天被動地回應機器訊息,讓情感與沒有血肉溫度的影像互動;希望孩子有憐憫心,卻不讓他們經驗貧窮和不足;希望孩子成為領袖,卻不教導他們從僕人學起;希望他們將來腳踏實地,卻用雙手把他們抱在空中,讓他們踏不到現實的土壤……
父母要生活得有彈性
當自殺年齡急速下降到青少年,甚至小學生時,許多人聲伐教育體制、社會現實帶給孩子們的無形壓力過於沈重,卻只有很小部分父母自省:「這一代父母的養育方式,是否也造成了孩子的抗壓力太低?」
我也在管教孩子的過程中漸漸領悟到:為了孩子而做的,和為了孩子不做的,一樣重要。給孩子和不給孩子的,其實也一樣重要。
長久定時定量的澆水,為的不是讓植物離開定時定量的水就活不下去,而是讓植物健壯到旱季來臨時,有更好存活率。幫助孩子建立睡眠習慣很重要,但隨著現實變化,在必須調整的時候,孩子和父母要被綁在習慣裡,還是繼續擁有掌控身體的權力?
我遇過一些父母,生活完全被孩子的吃喝拉睡習慣掌控,再重要再有意義的事,只要和孩子在家午睡或吃飯的時間衝突,絕對沒有商量的餘地。當然,在那種情況下,別想約他們出去旅行,因為孩子會吃不好睡不好,情緒不好,旅行就沒有樂趣了,還不如在家守著舒服。
「就這幾年,孩子大了不用午睡,會自己吃喝就好了!」他們如此婉拒別人,也安慰自己。可是幾年後,他們繼續被孩子的另一些「習慣」操控,仍然沒有彈性可言。
雖然我平日在家看重孩子睡眠、飲食習慣,但當周圍一些父母躲在家中望著過去旅遊照片懷念時,我已經帶著孩子在外頭長途旅行。
孩子和父母一起接受彈性操練,沒有誰完全跟著誰的習慣,大家都伸一點縮一點,學著適應。到了睡眠時間沒床睡,車上、手推車裡,枕著爸媽的腿,地上鋪個布,也可以照睡。我呢,當然把旅行方式和期待調整過,學著大包小包,走走停停,伴隨孩子的鬥嘴抱怨,意見分歧,享受新的出門方式。
如何讓孩子過有彈性的生活
不是每個孩子都願意調整,有的孩子就是堅持要這樣睡,只吃那幾樣,非怎樣的環境不開心。我家老三就是這樣。他脾氣最大,個性最倔強,身體最差,情感又最脆弱到讓人心疼。這樣的孩子,若不早早開始幫助他們培養生活的彈性,一旦僵化,衝擊來,只能硬碰硬,碎得最快。
我一直相信,生活的彈性,無法單靠一些偶然的密集訓練。現代孩子對生活要有適應力,必須像習慣一樣,天天住在一種彈性生活的常態裡。
如何讓孩子過有彈性的生活?
首先是物質方面。
父母給孩子吃穿用的,倘若只有大山尖端上,那一個小三角形裡的人才吃穿用得起時,就等於把孩子框進了那個小小的三角形裡。非要固定某種品牌,某個水準,某個方式,把慾望和眼光、習慣結合後,對物質需求的執著,讓這一代孩子失去了在平凡生活裡奔馳的寬闊自由。
一輩子,許多許多未來堆積起來的歲月,必須待在那個小小的範圍,才能感到舒適、習慣、自在。這可不是父母買得起買不起的問題,也不是將來會留給兒女多少錢的問題,而是孩子適應力的問題。
然後就是生活方式。
我家老二在飲食上自幼非常挑剔,只肯吃那幾樣東西,稍稍變化就有反應(嘔吐,跑廁所),似乎毫無彈性可塑造。要不要盯著這方面硬扯呢?
營養豐富的食物塞不進口,我就一點一點灌輸她營養和健康的知識。要是她非吃那幾種食物,我仍然可以先從那幾種食物開始創造出新口味。
很小的時候,她連打出來的果汁都不肯試著喝,開始是直接拒絕,大一點稍微靈巧些,就勉強用舌頭舔一下,說:「試過了,謝謝!不喜歡!」生氣嗎?當然!買果汁機時,我想的是,一杯各種蔬果打出來的維他命大全啊!女兒卻連幾種最基本的水果打出來的東西都不肯喝。
於是,我從她最愛的草莓開始作冰沙,等她習慣了,喜歡了,意外加進香蕉。第一次,她立刻察覺,說:「這裡面有別的東西,不過……還可以接受。記得,我有非常敏感的舌頭!」
然後,我等她習慣兩種水果的果汁後,利用她最渴的時候再加入第三種水果,再加第四種……就這樣,配合送她參加游泳隊,讓她的身體產生需求,一年年,她可以接受的果汁種類越來廣,身體越來越好,對其他食物的胃口,也越來越開闊。
反看老大,自幼胃口極佳,不挑食,享受吃,但是餓不得,時間一到飯不開動就心情低落,期待的週末大餐遇事臨時被取消,就會情緒波動很大。那麼對他來說,生活的彈性訓練就是可以不吃,不馬上吃,不一定讓吃為優先。
這種彈性,不是一天兩天,一年兩年的澆灌,而是長期的功夫;不是單一部分的拉扯,而是整體的塑造和習慣。
還有就是休閑生活。在美國,賺孩子錢的遊樂場特多。大型如迪斯尼樂園,環球影城,海洋世界,積木樂園,小型如附設遊樂場的餐廳,電影院,這些地方,都是要付上不少鈔票才買得來的娛樂。可是學校裡的孩子幾乎一講到放假,講到生日,話題就繞著這些地方轉。講多了,聽多了,就成為思考方向,生活模式。
帶點簡餐,去社區公園度個週末如何呢?哪兒都不去,就在家裡聊天、下下棋如何呢?去泡個書店、找個大學校園走走,不也有休閑度假的感覺嗎?
我發現,每個孩子的生命起初,其實潛藏著極大的伸縮空間;孩子之所以失去彈性,和父母的僵硬有很大關係。而成人的僵硬,又和他們自己的偏見、固執、恐懼、驕傲有很大關係。
我在孩子的每一個侷限裡,看到了自己的侷限;自己常常拿起標著「愛」的粉筆,拚命在一些自以為最好的地面上,畫一些自己都擠不進去的小圈圈,讓孩子習慣站在裡面。
漸漸地,孩子長大,也會去找類似的地方,類似的圈圈,站在裡面,因為覺得安全、舒服。而在那些沒有圈圈的地方,他們就不知所措,或亂走迷失,或不敢動彈。
父母該先調整自己!承認自己是個需要彈性的媽媽、老師。從改變自己起步,我願意從為自己的土壤澆水開始。
責任編輯:傑夫
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