奔赴北上廣深,應屆生的苦海還是機遇?
【看中國2017年10月22日訊】-1-
每個大學生心中,都有一個大城市夢。
無論現在身在何處,北上廣都曾是心中神往的地方。
那裡人口密集經濟發達,那裡企業林立機會無數,那裡有著年輕人的激情和夢想,那裡也是無數人奔向和逃離的地方。
畢業前夕,我辭去穩定的,可以轉正的實習工作,毅然選擇了一線城市,深圳或者上海。
畢業,是我們走出去最好的時機,因為我們年輕,沒有家庭的負擔,還有那一腔誰都無法阻止的熱血。
趁年輕,出去吧!
-2-
來上海的第一個公司,996加班制度,朝九晚九,一週工作6天。
可是我幾乎沒有在10點前離開過公司,每次下班,走到樓下,都是夜深人靜,漫天的星星高高掛在上空。
記憶中,只有兩三次下班,太陽還掛在西邊的天上,那一瞬,竟有一種無法抑制的欣喜,彷彿一絲的殘陽也成了稀有的珍寶。
前兩次按點下班,是因為要去團建,然後回家已是凌晨;最後一次,是我告訴老闆要辭職,不管不顧地直接走人。
強制性高強度的加班,也並不是不能忍受,真正讓我無法接受的是,即使沒什麼事情,週末在那裡坐也要做一天,因為老闆或副總總有一個人盯著我們。
高壓政策下,我看到很多人週末,拿著手機在辦公室硬生生坐了兩天,因為他們要做給老闆看,而老闆要做給總公司看。
-3-
每個人心中都揣著一股子怨氣,敢怒不敢言,只能憋在心裏,看著不錯的待遇,聽著老闆的雞血,一天挨過一天。
也正是內心又無法疏解的暴戾之氣,同事之間變得容易衝動,經常因為小事發生口角,甚至打架。
在一起大的吵架之後,我徹底失望了,這不是屬於我的地方,也不是我能呆下去的環境。我察覺到自己負面情緒很嚴重,即使在調節之後,也很容易再度激發出來。
無效的加班,沒有私生活,沒有社交,睜眼工作,閉眼睡覺,感覺自己像一具行屍走肉,兩點一線,只剩肉體在飄蕩,而我的青春,只剩一片灰暗。
在老闆讓我填寫轉正報告之後,我無法想像接下來的很多個日日夜夜,要無限重複這種單調苦悶,沒有自己的生活。
我知道,我該走了。
-4-
我的辭職,給了我解脫,也給我無盡的焦慮。
我住在員工宿舍,辭職之後,我就要搬走,一邊找新的工作,一邊還要找房子,壓力不可謂不大。還好有一個朋友收留了我,讓我安心找工作,之後再想著搬家的事。
當時正好是7月初,最熱的時候,每天幾個小時的地鐵只為了參加一次面試,有時候是一條線的兩個端點,有時候要轉3、4趟車。
炎炎烈日下,短短一週我就晒黑了一大截,小肚子都縮水了一半。
手裡拿上第一份OFFER的時候,我才鬆了一口氣,彷彿看見了新生活在向我招手。
接下來就是找房子,搬家,收拾房子,購買所需物資,每天累的精疲力盡,看著手裡的資金像流水一樣嘩嘩流走,僅僅是生存下去,也需要很大的勇氣。
-5-
新的公司是一家網際網路初創公司,因為是高管直聘,所以我面試之後直接去人事部填表,導致後面的一段時間,不知道老闆是誰,公司有哪些部門,哪些人。
我的上級因為是從普通員工直接升上經理的,並不是很清楚工作應該如何開展,也不注重和我們之間的溝通,再加上文案又經常懟他,開會的時候當著所有人的面說他工作沒做好。
我感覺到他有點舉步維艱,一個月之後,他辭職了,不僅是因為工作沒有成績,也是因為他發現自己不太適合這個行業,重回影視的懷抱。
於是我這個他招聘的員工,就成了有點尷尬的存在,沒有領導,工作靠自己安排,在公司沒有熟人,頗有點孤家寡人的味道。
後來才聽同事說他招人沒有給總助說,很多事情一意孤行,這也是我進公司為什麼沒有按照按照正常流程的原因,因為他們不知道啊。
-6-
尷尬了又尷尬,可我還是得呆著。
一點點熟悉大家,讓其他人認可我的工作,到現在,差不多又花了兩個月的時間。
在我終於覺得轉正了,可以穩定下來的時候,公司又遇上資金短缺,一週時間,公司員工被裁了一半,剩下的我們,冷冷清清,繼續開展著工作。
以前從來沒有想到過這些竟然會被我遇見,而且就在畢業之後短短的幾個月之內。
我想了想,這幾個月的經驗,也夠我回家吹牛了,畢竟在這麼困難的環境下還頑強的努力著,還真是有點佩服我自己呢。
-7-
我不知道跟我同屆的其他人過得怎麼樣,但是我這幾個月的經歷,卻讓我飛速地成長,真正地認識到這個世界快速地變化。
跟不上它的腳步,只能被遠遠地拋在後面,被拋棄,被遺忘,最後逃離北上廣。
很多時候,我們在離成功一步之遙的地方選擇放棄,因為前面積澱的不確定、焦慮不安、孤獨無助,在某一個瞬間爆發,淹沒了我們的熱情和夢想,矇蔽了我們的眼睛,帶著一顆受傷的心離去。
我曾有很多個這樣的瞬間,感覺自己要堅持不下去了,剛畢業的每一步居然這麼艱難,也曾懷疑自己的能力,能否適應這座城市的快速發展。
可是我最終都堅持了下來,不要害怕前面沒有路,當我們真的到達前方的時候,踩也能踩出一條路。
打敗自己的,永遠是屈服於內心恐懼的自己。
来源:作者博客
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