博客文章闖大禍 北外大四女生被退學(組圖)
天亮的時候,媽媽就會趕到北京,爸爸已經來了,我百口莫辯。
我無法向爸爸和媽媽解釋為什麼是這樣的。事情在突然間變的如此糟糕。
所以想了很久,博客還是繼續更新把。既然我已經闖禍了,就繼續下去。我真的不知道我錯在那裡?難道我很個人的表達觀點會引來這麼大的麻煩?
我真不知道為什麼是這樣的。也不知道繼續寫什麼。
為了給媽媽解釋清楚,剛才給媽媽寫了一封信。準備明天交給她,面對她流淚的情形,我真不知道如何表達。只好用信,這個最傳統的、比較正式的溝通方式。
我知道她為我這個事情流淚是必然的,可憐天下父母心。
今天就把這個信公開一下,也算為關心的朋友解釋一下。無奈有時候也是一種勇氣。因為有些事只有面對,我無法逃避。
親愛的媽媽:
在此,我十分慚愧的告訴您一件事。我被學校強行退學了。希望您聽到這個消息的時候不要擔心和難過。這一切都是我自己惹的禍,但你和爸爸、奶奶都要相信:你們的孩子是個好孩子。她沒有做出什麼不可饒恕的壞事,現在發生的一切都會用時間來證明:我沒有錯。如果說真話會成為不可原諒的罪過,那麼我寧願不要這個畢業證,我不想用失去尊嚴和說謊來交換一個基本沒有價值的學歷。
我長大了,不再是那個只會聽你們安排的小女孩。
我覺的很有必要把這個事情發生的真實過程告訴您:
3 月4號,我在一個網站開了自己的個人博客,陸續寫了些小文章。我上網時候知道最近在召開兩會,很多人大代表和政協委員都在討論關於教育改革和就業的問題,自己也就一時衝動,馬上結合自己的感受寫了幾個小文章,內容主要是關於當今外語強制教育的,而且戲稱讓趙本山當教育部長,這句真是開玩笑的,因為是個人日記,就娛樂了一下。本來自己鬧著玩的,沒有想到被網站推薦到了首頁,然後引起了網友的廣泛討論。3月12號,有報紙報導了這件事。該報導被其他多家報紙和媒體轉載。報導的題目是這樣的:北外女生炮轟外語強制教育。
接下來的事情就比較麻煩,13日上午和下午,我們系的劉老師2次找我談話,先是瞭解關於學生和找工作情況的,接下來就直接問我博客的事情,說我的博客直接攻擊教育部,攻擊教育部就是攻擊國家政權,給學校領導造成了很大的壓力,
學校要求我立刻停止博客更新,撤掉文章,否則後果很嚴重。接著劉老師拿出了學生守則,說你在外面實習沒有辦註冊手續,按照規定是曠課,已經連續2週了,所以你已經違反校規,達到了被除名的條件。說實話,我再過三個月就畢業了,找到工作的很多學生和我一樣都在外面實習,像我這樣的情況也很多,為什麼以前好好的沒事,我一批評教育部就問題來了,今年就業形勢這麼緊張,誰不珍惜來之不易的工作?我恨不得天天加班討好上司,表達我是有工作熱情的,可以和男同學一樣天天加班,不辭勞苦。
媽媽,你是知道的,我在公司實習,每天回來都很晚了,學校註冊的地方是關了門的。我休息的時間,它也不開門。於是就拖了下來。接著,劉老師告訴我:你這已經沒有註冊兩週了,這得按流程走。看你這心思也不在學習上,聽說你一直寫文章什麼的,挺耽誤學習。你在這方面有專長也挺好,發展發展。但你違反學校規定了,要是不盡快辦手續,學校是不會保留你學籍的,連肄業證明也不會給你。到時候什麼都沒有就不大好了。接著她就給我紙和筆。催著我寫退學申請。我當時一下就慌了。我很怕。其實近20年的學生生涯,我最怕的就是老師找談話。雖然我是成年人了,但我對此有著習慣性的本能的畏懼。我翻著學生守則,開除和自願退學是有區別的。開除是要通報批評,好像還要在教委備案的。不盡快退學,學校不給保留學籍和戶口,那樣我是不是就是黑戶了? 我多年的書白讀了?
如果真是這樣,你和爸爸該有多傷心? 我還有資格最你們的女兒麼?
我不想傷害你們,我當時腦中是一片空白。我問老師該怎麼寫,怎麼個格式。老師說,寫學習跟不上吧。我說,這也不實際啊。我學習還可以吧。於是,我含糊的寫了工作原因,沒能按時上課。這還算和學校列出的藉口接近。
我很沈重的簽下了我的名字。
我相信老師和我一樣清楚,強制逼迫我退學的原因是因為我寫了博客。批評了教育部。而且老師也很明確的告訴我,如果博客不寫了,承認錯誤了,一切都可以商量。
我不想在大庭廣眾之下違背自己的良心,已經批評了,就不改口了。我不想拿自己的尊嚴來和學校交換畢業證。
媽媽,我承認我冒然批評教育部的做法有點傻,有點自以為是。但我沒有認為自己做這個事情有什麼錯誤,現在也一樣。這是我的真心話,我就是這樣想的,無論到了什麼時候,說過的話我一定會承認,做過的事情會自己擔當。
我長大了,媽媽,我知道我做這個事情的後果。上大學這四年,尤其是找工作這半年,我對社會有了自己的認識。我算明白了一個道理:反正說假話你也找不到工作,說真話自己會過的舒服一點。
在我簽字的時候,媽媽,我想到的不是我自己,而是你和爸爸。
我知道你們一直為自己的女兒感到自豪和驕傲。其中有一個很大的原因:就是我從小到大都是一個乖孩子,學習也很好,在考大學的時候我有很多的選擇:北大、北外或者其他學校都不是問題。但最後是你讓我上的北外。你認為女孩學外語會很時尚,以後當個老師很安穩。我也就聽了您的話,報考了北外最好的系之一:德語系。
但我如果不簽這個申請,學校會不會還找出各種理由證明我是個壞學生,然後把我開除,不要再繼續給學校搗亂抹黑?如果你們知道我連肄業證都拿不了,也許連學籍資料都沒有了,你們該是什麼樣的反應?該是何等的傷心?那你和爸爸是不是會更加傷心,會想,你們的女兒怎麼會是這樣的呢?
離開老師辦公室的時候,腦中映出的,是媽媽,你的容顏。
媽媽,我來到北京外國語大學,最高興的應該是您。讓女兒進外語學院學外語,是您的心願。按照您的意思,我放棄了我最愛的北大中文系。來到最好的外語學院,最好的專業。終於圓了您一個外語的夢。
我仍記得七歲的時候,您和爸爸就送我去學外語。東北的冬天很冷。爸爸騎自行車載著我去上課。我仍記得,從小學到高中,你們對我寄予厚望,讓我一直在最好的重點學校讀書。您一直監督我的功課,三四歲的時候就教我認世界地圖,記歷史朝代。您自己省錢,卻買大量的課外書給我,從兒時起的積澱至今都讓我收益菲淺。原本學俄語的您,為了我艱難而努力的學起了英語,每天考我單詞,聽我背課文。我的每點進步都讓你們激動不已,我的每個個挫折都讓你們無比焦心。高考成績出來後的電視臺採訪我,讓我談學校心得,在旁邊坐著的您,露出我見到過的,最美麗的笑容。
二十幾年過去,你們的女兒,在你們細心的培養和呵護下,長大了。而你們,卻老了。
在爸爸五十歲生日的那天,我很剎風景的淚流滿面。因為我沒想到,像鋼鐵一樣的父親,曾經為我撐起一片天的你們,也會老。
流淚的那一刻,我知道我長大了。
長大,意味著我要承擔做為一個成年人的責任。意味著,我不該再讓你們為我操心。意味著,今後的幾十年,輪到我,作為女兒,來悉心的照顧你們。
而今天的事情,讓我很羞愧。我很怕。很怕傷害到你們。
。。。。。。
可是現在,可我所說的,讓我和您引以為榮的北京外國語大學,卻在以我為恥。
媽媽,從小你和爸爸就教我一個做人最基本的道理,就是誠實,要說真話。
我認為自己一直是個活的很真實的人。我遵從自己內心最真實的感受,表達內心最真實的想法。難道在中國,不會說外語的人是沒有活路的,說真話的人是可恥的麼?
我真的認為,外語強制教育制度是不對的。
作為一個中國人,我真的無比熱愛我的國家。我絲毫沒有反叛國家的意思。受教育,是每個公民的權利和義務。在受教育的機會上,應該每個人都是平等的。事情都是客觀的。我只是從很善良的角度提出了我的看法。我想我們的教育制度變得更好。人們的生活更加的幸福。我是為了國家更好。國家強大了我們才更加有地位。
只是我有點天真,以為自己讀了幾年書,看了幾本書就以為自己很了不起,就以為說真話,提建議是一種提醒公民價值的行為。
所以很傻天真,很天真的人是我。對不起,媽媽。我錯了。
在這個世界上,我不知道有些話是不能說的。
但是,媽媽,爸爸,請你們不要為你們的女兒擔心。這件事情,不會改變我的人生。請你們堅信你們的女兒是優秀的,這件事並不會代表什麼。我會繼續做一個說真話的人。繼續為我自己的未來而努力的。
我一定會讓你們繼續驕傲的,像以往一樣,讓你們充滿自豪,為我。
發一些即將離開我生活四年的北外的幾張照片作為留念 。
北外籃球場外
宿舍樓下
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